我大概在不到6岁的一个暑假被父母送回老家由奶奶照顾一段时间，正是这个暑假开启了我罪孽的大门。
比我大三岁的二堂姐带我一起看当时热播的电视剧，剧中有很多男女谈情说爱的桥段，从那时候起堂姐就带我扮演剧中的角色，学着电视剧里的样子开始搂搂抱抱，能让人觉得兴奋。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/7969.html
但是当时并不知道是什么原因，心里觉得这样很不对，当时堂姐的性格比较强势，自己也贪恋这种莫名其妙的感觉，现在看来就是邪婬的启蒙，非常令人羞耻。
我记得年迈的奶奶曾经感觉到两个幼小的孩子关着门在做见不得人的事，隔着门训斥过我们，我当时真的觉得自己不对，但是并没有在行动上有所改变。恶因已经萌发，就从此变得不可收拾。
在七岁那年第一个恶果来了，堂姐从老家来到我城里的家做客，把我叫到厕所里，又准备对我动手动脚的。不知道是什么原因，我竟然摔在马桶上，而且正好磕到自己尾骨的位置。当时真的疼痛难忍，奶奶心疼的一边给我擦红花油，一边训斥姐姐，我们姐妹自此不欢而散了，第一次报应在我修养10天以后结束。
上小学以后，自己遇到一个心地善良，长相甜美的邻居家的小姑娘，我们住在一个楼栋，又在一个班。有一天她家没有大人，我突然在心中起了恶念，觉得为什么堂姐欺负我，而摔到的不是堂姐却是我呢，我心中充满了龌龊的想法，要把这种痛苦发泄和传递下去，让我已经有些扭曲的心态平衡。于是我将堂姐在我身上做的事，带着楼上的小姑娘情景重现、我当时就是抱着邪恶的心态要带坏别人，来平衡自己被带坏的心理。
有一次在我们又玩这种游戏之后，她把这事情告诉了她妈妈，她委婉的转达了这样做会生病的意思。我当时心里并不是悔恨，而是被别人识破奸计以后的一种嗔恨，就像罪犯被逮住现形而充满愤怒的感觉。自己真的是恬不知耻啊，在当时的状态下竟然没有一点忏悔和改过的心啊，现在回想起来心中愧疚万分，特别是女孩的父亲真的对我非常好，经常接送我们一起上下学。
邻居女孩也是一个命运单薄的可怜人，她父亲在她12岁时遇到车祸丧生，我在这里向他已故的父亲真诚地忏悔，“真的对不起啊，叔叔，是我祸害您女儿的，把她带坏的，请您一定要原谅我！阿弥陀佛！”因为自己受到祸害而去祸害别人，是罪上加罪，就像《地藏菩萨本愿经》上讲的“南阎浮提众生起心动念无不是业，无不是罪”，“若遇善缘须臾即退，若遇恶缘念念增益”。
自从染上这种邪婬的毛病，我发现我对这种对生理和心理都有摧残的状态竟然乐此不疲，悲惨的命运由此开始。因为在求学期间开始慢慢学会sy，又不受自己控制的去意婬、暗恋男同学，并且经常做与男同学邪婬的噩梦，我自己的身心在不知不觉中已经出现问题。
第一、学习成绩一路下滑。我的学习成绩从名列前茅到初中时只能落到20名左右，从一个优等生变成中等生，并且没有办法打破这种状态、学习成绩和自己的素质像被什么东西堵住一样没有办法向前走。父母为我费钱请家教，报辅导班都像打水漂一样没有任何效果。
第二、自己的面相变得丑陋猥琐。从一个清秀的人见人爱的小姑娘变得丑陋不堪，面部五官出现明显的不对称，经常因为相貌丑陋被同学欺辱耻笑，被同学起外号编段子，内心变得极度脆弱和不自信，在这样的环境里觉得形成了一种扭曲的世界覌，就是无论再纯洁的心灵都没有美丽的皮相重要。
第三、经常起嗔恨心。进入初中以后因为各种不顺利及学业的偏科，自己心中对父母师长以及同学都充满了嗔恨心，经常对父母大吼大叫，情绪波动非常大，动不动就当着父母的面摔门，一点恭敬心都没有，全然不顾父母的艰辛，把在社会和学校受的委屈全部发泄在可怜的父母身上。
怨天怨地，记恨班主任等任课老师，觉得老师偏向成绩优秀的同学，每天都活得很痛苦，只知道找客观原因，从来不知反求诸己，其实这都是自己邪婬和不孝感召的恶果啊！
借此机会我深深地向我的生身父母发露忏悔，对当年的所作所为向他们道歉，自己那几年人不人鬼不鬼的活着给父母造成的惊吓和伤害实在太大了，对不起了，爸爸妈妈，我真的错了，请原谅我！
第四、人际关系奇差，经常被性格强势的同学欺负和侮辱。初中三年几乎没有可以交心的朋友，在班里长时间被同学们孤立和冷落，也曾经被生物老师当众点名说自己看男同学的眼神有问题，像极了一个烟花女子，自己的自尊心也受到巨大的伤害。
现在回想起来，自己龌龊的行为虽然没人看见，但头上三尺有神明，我无论在外面如何自我粉饰和表演都掩盖不了我做恶和邪婬的事实。就在十四岁那年和父母去爬山时，竟然莫名其妙的从山上滑下来又一次摔到尾骨。这一次我还怕父母不当回事，假装昏迷过去、给母亲造成巨大的惊吓和担忧，真是不孝之子！
母亲在慌乱之中，用孱弱的身躯背我去医院又低三下四的祈求路人借她手机给已经走远的父亲联系，被别人当作是骗子被羞辱了一番。我现在回头看看当时的自己，良心何在？费了好大劲到医院以后，忍着疼痛拍了片子，结果是尾骨位移，而且从片子来看自己曾经已经位移过一次。
如果治疗的话只能由医生徒手从肛门进入去掰正，治疗过程比受伤过程更加痛苦；如果不治疗的话，将来生育无法选择顺产，只能剖腹。犹豫再三决定放弃治疗，但是恶业已经开始影响自己生育的福报了！
大概初中毕业时，经常会腰疼，精力分散无法集中，因为自己福德浅薄，无法感召良师益友，平时靠看言情小说和电视剧来逃避现实，在恶性循环中sy意婬更加变本加厉，还嗜睡如命，不思进取，最终考上本市一所一类末尾的中学。要知道我在老师眼里，是有希望去重点搏一搏的料，可是没有勇气尝试，一切都变得不再尽如人意，可悲啊！
高中时还听说过外国科学家倡导的手婬无害论，并且更加严重了，感觉自己已经被婬魔所控制，完全是没有意志力控制自己，并且是暗恋自己的老师。非常痛苦的过程，因为自己根本听不进他讲课，吸收不到优秀教师带来的知识，每天浑浑噩噩的，没有任何希望的感觉。
大概是祖上有德，父亲在我高中即将毕业时接触佛法，并用善巧方便来引导我念经。为了容貌变美，我开始散持《地藏经》。其实在心灵深处，我是极度厌烦的觉得我父亲懦弱不争，用佛法这种宗教鸦片来麻痹自己，还来麻痹我。这种思想大概持续五六年吧！
家里从接触佛法起就从山珍海味变成素食淡饭，过惯了优渥生活的我，不止一次大吵大闹，对父母发脾气。父亲开始从网络上结缘一些光盘给我看，起初真的难以接受，并且经常出言不逊说其中那些传统文化论坛的老师是如何虚伪，完全不相信，没有事实依据的评判公益论坛的老师。
有段时间自己神神叨叨的好像感召了附体一样，在父母和他的佛友面前信口开河，手还不受控制的乱动。万般无奈下父亲找到出家师父为我受三皈依，就这样被动的成为佛教徒。在同学们去各地旅游和血拼时，我被迫在寺院陪母亲做义工，心里种下的其实是不平衡。
我母亲放下自己娱乐和休息的时间，一心在寺院干活，就是想给我培福为未来考学、找工作、成家积累福报，我却责怪她一天到晚不在家，还要我花时间给父亲做饭，心中气恼不已。时间已经到了我进入一个国内二流大学某交流学院读书的时候，因为被父亲强迫去参加传统文化公益论坛，像别人一样肆意谈恋爱和放纵已经是不可能了，但意婬还在继续。本来在佛法的加持下开始重新做人的我，还是和二等奖学金擦肩而过，四六级考了两次才过，人际关系开始有所好转。
毕业以后，单纯靠我自己无法找到一份满意的工作，我年迈的父母为了满足我的虚荣心，托关系给我找工作，拿出养老的钱为我贷款买房。其实自己根本没有福报承载这些。整个人的心态和状态都发生变化，因为一些暧昧的话语和表现，误解和污蔑一位男同事喜欢我，以此为借口阻止父母和亲戚给我介绍对象。
还因为自己理不清各种想法，不愿意承担起自己成年人的责任和义务，仅想享受所谓恋爱的过程不想结婚。以至于后来遇到的唯一一个谈了三年的相亲对象，最后也以这种心态与我分手。自己虽然开始学佛念经，偶尔也吃素，但是在社会上沾染的思想和习气已经非常重了，是非好歹都已混淆不清。
这个和我纠缠三年的相亲对象，在这期间多次向我提出分手，但是每过一段时间又找我复合，我之所以傻站着等着他，只是因为他家的经济条件被媒人吹的天花乱坠的，自己是一心想要成为“少奶奶”的人，想要不劳而获，殊不知在我失去正式工作的一刻，这个人也消失了。
据好友观察和分析，对方一直在骑驴找马，一心想找公务员之类的铁饭碗那样的伴侣，并且此人没有“男女大防”的观念，在我之前已经和很多人有染，想想自己无德无能天上怎会掉馅饼给我，邪婬意婬如此之重又如何能感召贞洁眷属。
不仅如此，最初在单位也因为关系户的原因，工作起来有些吃力，以至于借机发挥，常请病假。其实无故旷工也是对不起国家发的工资，以至于在自己真正开始谈恋爱交往一个人以后，就寄希望于别人的支持，不想工作，借生病之由辞职，一心想让对方与我结婚以后做全职太太。
在失去正式工作以后人财两空，失去正式工作以后，进入了一个外包公司做内勤，每天过着提心吊胆的日子，领导三番五次因为我的工作能力不行而想要辞退我，其实是自己在舒适的环境里呆习惯了，哪里受过打工人真正起早贪黑的辛苦啊，根本无法适应。为此又动起旁门左道的心思想要走捷径，曾经主动跑到已经分手的相亲对象家，想通过美色挽回一下，如果不是观音菩萨加持自己正来月事，估计一定会破掉贞洁而万劫不复。
感觉自己皈依十年依然是一个不忠不孝之人，今天希望把我的罪业写下，发露忏悔，希望自己从现在开始重新做人，每日早起，不贪邪婬，不睡懒觉，通过抄写《佛说四种决定清净明诲》消除自己长期积累的邪婬恶业。
古语说一忏百罪消，希望大家引以为戒，不要像我一样竹篮打水一场空，被周围人耻笑，阿弥陀佛！
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