9月14日龙泉日记
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梦里花落花开
作家路遥说他创作的过程有这样一句话：“早晨从中午开始”，因为每个晚上夜深人静才是他创作的最佳时间。“人生从二十九岁开始”我这样套用到自己的人生路，因为当生命陷落到迷茫时，有如不曾活过。
我于1973年10月出生在一个教师世家（文革时父母因成分不好被下放到黑龙江一个公社），父母都是当地小有名气的教师。因他们工作忙，在我七个月开始，便由爷爷奶奶带我长大。其实不用“据老人讲”，我七个月的事情，有部分片断以及感觉，至今都还记得。我一出生，便因前额丰满且额骨与鼻骨相接被接生婆诩为“智慧的象征”。我自幼是个心软善良的孩子，遇到有人乞讨便不由自主流下泪来，遇到皱纹较多的老人便心疼得心如刀割，奶奶说宁可分给我的干粮不吃，我也执意要送给沿街乞讨者。三岁时，爸爸将房梁上一对小鸟拿下来给我玩，看着小鸟儿的眼睛，我便大哭不止，央求父亲把小鸟儿放生，因为怕它们的妈妈找不到会难过……说这些，只是想从今天的视角下看清人的初涉人世时的美好，因为即使你带来先天再多的美好品质，如果没有一种良好的教育或是培养，也会随着社会慢慢变浊，心会在刚强坚硬的世事万法熏习中，变得找不到来时路。
从幼年时期有祖父母陪伴的逐步成长，到青春期过度的十四五年间，在父母的争吵中，自己从一个出言必以柔软语的孩子，变得嘴巴开始强硬，而后，心开始变得硬起来。太老实太善良会被欺负，太诚实会让人当做傻瓜……身为教师的父母希望给我一个能在社会上立足甚至发展良好的价值观，但是他们在社会上历练来的这些“人生经验”并没有给我太多的受用。这些东西只让我学会凡事要先想到自己、遇到问题要推托责任、为自己的选择找到堂皇的借口，感觉只有做到这些，才算做是聪明人，才算做是成熟！在这样全世界公认的公众价值观支配下，我也总是感觉自己做不到位，虽然在这样做的时候自己的内心并不快乐，甚至夜深人静时会深深为自己的行为自责。但是内心坚定只有快速学会这一整套“成熟”的行为方式，融入到社会中，才会“成功”。
大学毕业后，我顺利地分配到一家培训成人领导干部类别的单位工作。初入社会的我，正值学历教育风起云涌，补证、办证大军从社会涌入到单位。我眼看着一个个具有小学、初中、高中学历的人在我工作的六年中直接成为本科生、研究生学历的人。对于“能力”二字，我开始重新审视，自己当年用了多么大的力气考上的大学取得的文凭，轻而易举地被各色人等马上赶上甚至超越；我看到有那么多得到文凭没有水平的人依然过着朝酒暮舞的生活；我感受到那些因各种因缘得到提拔晋升的人并不快乐；我发现有那么多变成富豪的人日子反而更加紧张甚至成为金钱的奴隶；我也发现有那么多无聊的迷茫的灵魂因空虚开始成为“瘾君子”……这些活生生的社会现实，让初入工作岗位的我不能接受。我问上司这些疑问时，他只告诉我：“你还小，还不成熟，当你成熟了的时候就司空见惯，当你成熟时就会做得游刃有余了，就没这些为什么了。”我依旧茫然不知所措，开始怀疑我正在做着的工作有问题，可能换一个更高层次的单位，人们就不会这样无所事事地生活还自以为乐。于是工作到第六年，我便开始换到当地最有权威最有权利的部门。一年后，我发现更高的机关只是把很多事情做得更巧妙或是赋予了更加合理的理由。我依旧不快乐，依旧找不到我要的东西，找不到我一生要坚持的东西。而这十年里，我有了儿子，在儿子三岁的时候，发生了改变我一生的事。
我1995年工作，1997年底儿子降生，他的到来为我的没有色彩的人生带来些许安慰和感动，我决定要为这个小生命负起母亲应予的责任，我要给他这世上最珍贵的让他受用一生的东西。可是这东西是什么呢？我自己也不知道，因为我还没有找到它们！剖腹生产的我，因刀口愈合不好而无法采取必要的避孕措施，于是在儿子出生后的第五个月意外怀孕。我自然采用了当今社会几乎每个妇女都会做的事---堕胎。然而想不到的是第十一个月我接着怀孕，然后又丝毫没有心理责备地再次堕胎。儿子两周岁时，我第三次堕胎后的第35天出现大出血。这次大出血让我的身体在继第一次堕胎后心肌缺血的现象更加严重，甚至这次大出血后五年中我的身体素质降到极差的状态，时常连一口气爬三层楼都做不到。
第三次大出血后，我再次到医院实施刮宫术。就在这次刮宫术后的当天上午回到家时，本来答应好了侍侯在侧的母亲，突然一反常态地提出来要回她自己家去看电视。我央求她我的身体极度虚弱希望母亲陪陪我哪怕只陪我一天也好，因为当时的我无法下地做饭而儿子才两周岁多一点。就在我哄母亲留下来的近一个小时中，孩子的爸爸突然回来（后来知道他是怕我身体弱从当时工作的地点买回新杀的母鸡送回家炖汤给我）。老公没进门就开始大呼我儿子的名字，这让我和妈妈感觉很意外，他进门连鞋也没换就问：“我儿子在哪里？”
我和妈妈这时才反应过来，一向乖巧懂事在隔壁自己玩的孩子有半天没有声音了。妈妈与先生开始满屋子找儿子，结果所有的房间、衣柜，甚至他们也翻了书房厨柜，但孩子却像从人间蒸发了一样。不知道找了多少分钟，先生突然下意识地奔向儿子一直玩耍的房间。他问：“这床为什么这样平整，不是说孩子一直在床上玩吗？”我回答的时候，大脑已经一片空白，先生接着注意到床与墙壁中间只有20厘米的间隔，我们发现一个双人被卷起来规整地夹在这小小的间隔里，先生疯了一样地推开所有障碍物，把卷着的被子拽出来。
当他打开被子时我们全都惊呆了——我那可爱的儿子安静地躺在里面，身体直直的，嘴唇是黑色的，眼睛紧紧闭着……我木然地看着仿佛好陌生仿佛这不是我的孩子，下意识地蹲下去摸儿子的手，已经冰冷了。脸是纸一样的白，也是冰冷的。摸摸他的小鼻子，我发现已经没有了呼吸。我一下子坐在地板上，一时间失意了！老公疯狂地跪在地上想为儿子做人工呼吸，但是他连人工呼吸的基本动作和手法已经忘记，他抱起儿子放在床上大喊着儿子的乳名：“胖胖……”儿子没有反应，母亲这时候突然清醒起来，说不要弯曲孩子的身体，压胸试试。
先生和母亲折腾有两分钟的样子，儿子突然有一口气喘上来，就像一条没有空气的鱼在空中挺直身体一样，看上去痛苦而心疼。就是这一口气，救回了儿子的命，但孩子依旧不睁眼睛。先生抱起孩子不顾东北的寒冷，径直冲向外面，一边跑一边大声喊儿子的名字（事后他告诉我，他读过一篇文章说当人在弥留之际时大声喊他的名字，会有呼唤回来的功效）。这时的我，还是坐在地上傻了一样。当我有意识后，开始大哭着顾不上自己的杂乱模样穿着拖鞋冲出门去。当我见到儿子时，他在吸氧并睁开了眼睛。我像如获大赧一样哭着摸儿子已经有了体温的小手问他：“我是谁，儿子认识我吗？”儿子说是妈妈。我说天哪！这是老天给我的儿子，他活着并且没有傻……
当天晚上，我开始回忆从第一次堕胎后反复做过的同一个梦（人在愚痴的时候再多的暗示都不会提起一点点念头，更不可能把梦境与现实连结起来以给自己一些提醒）：有一个小孩子，总会跟在我和先生、儿子的车后面奔跑，边跑边喊“妈妈……”每次醒来时我发现我的脸上全是眼泪，有一次我问先生我们堕的胎是不是真的有灵魂？先生不让我乱想，他说全世界都堕胎，如果有那么多灵魂这地球恐怕都装不下了。
这次儿子的事后，我的潜意识里突然生起这样的回忆，也开始把我的三次堕胎行为连续起来想问题。第二天清晨，半梦半醒间我突然意识到：“这些生命都是我的孩子，他们是被我活活害死的，他们如果活下来，都像我儿子一样生龙活虎的可爱……”我想，人的反思就是回头吧！这样想的时候，我的心开始颤抖，开始心疼这些被伤害的与我有缘的小生命。事后，我依旧不能释怀，我问自己：我做了坏事，做了不可以饶恕的事，做了害人于不仁不义的事。我知道错了，但是我要如何改正如何弥补如何帮助我害过的生命-----我的孩子们？
这样的心理，就像把我与这三条生命连接起了一样，成为我心里的一抹挥之不去的底色。直到一个偶然的机会，我陪我的好朋友去当地一所寺院为她去世的姥姥办超度手续。这是我生平第一次来到寺院，寺院的大门正对着的是地藏殿。我提出来想去看看，于是我们先来到半地下的这座大殿，里面悬挂着地狱图，从第一殿到第十殿，我一一看毕，心底不禁阵阵冰凉，我的指尖冷得受不了，牙齿开始打颤。
当我们到流通处时，我看到一个居士在读一本书，嘴里不停地念叨。我问她这是在干什么，她说她做过人工流产，在为因人流而丧生的孩子做超度。因为同样的行为以及我的心里一直想为三个孩子做些事，我询问得相当详细，居士是那么有耐心一一为我解答。她说弥补这样的滔天罪业，一定可以通过念《地藏经》的方式得到地藏菩萨加持而令孩子往生善处。当时我听得入了迷，还得到了她送我的一本《地藏经》（这本一读四年的经书在后来做师父博客的过程中送给苏磊师兄了）。我如获至宝，心想不管怎样，毕竟只有佛教能给我一丝救赎的机会。
我拿回经书到我的办公室，悄悄地单独安放在一个抽屉中。从第一次读诵这本经到能在一小时之内熟练读通，我用了大约半年的时间。这半年间发生的种种异相让我坚定了信心——经中所言句句是实。半年后，如果我半个月不精进读诵，便会在夜梦中梦到无数的众生在受苦。我家住的地方曾经在日本侵华时埋过很多中国人，有一次夜里，有无数条生命从地下伸出手来，有的则露出半个脑袋，有的则有半条胳膊露出来……第二天我便继续精进读诵。也有的时候，会有很多生命直接告诉我他们要听这部经，我也依他们的愿望读诵并回向给他们。今天回想起这些来，我要感谢这些在梦中示现的菩萨们，是他们的不断提醒，才让我把这一部经坚持读过四年的时间，虽然中间也有懈怠和不精进，但是有他们的提醒我才不至于中途中断！
在读经第三年时，我生起了要为祖母做超度的信心，心中也隐隐想证明自己读经的力量到底有多大。在一个七月十五的月圆夜，我燃香请佛菩萨加持请护法护佑。对着祖母的照片，我泪如雨下“奶奶，您是我这一生中至亲的人。在我十五六岁时不懂事，我负了您的深恩，我对您不敬不孝，做了那么多错事而您永远都选择原谅我。奶奶，今天我学了佛法，我知道孝道是人得以为人的根基，我体会了您无声的爱。奶奶，我知道您没有怪过我，但是今天我不能原谅我自己，让孙女为您读这部地藏菩萨发了大愿的经吧！孙女能做的，也只有这一点点。我知道奶奶是个大福之人，但是这些年来我总是梦到您在受苦受难。今天我明白这是您希望得到孙女的帮助，只是从前我没信心能真帮到您，今天我相信，我相信菩萨无所不断的加被和持续不断的慈悲力量！奶奶，您如果收到我的心，您要告诉我……”
从这一天夜里开始，我连续七天读这部经。到第七天的时候，奶奶夜梦示现：我在一隔之膜的这一边一下子便穿到一隔之膜的另一个世界，而这个世界全是我故去的亲人，有三姑夫有奶奶有……奶奶来到我身边形如纸片一样薄，却穿着天蓝色古典样式的盘扣衣服，这是我对奶奶有记忆以来从未见过的衣服。她笑得开心灿烂，而我却有一点疑问：“您不是去世了吗？”她传递过来的信息是“是啊，去世了但是因为有你这样的好孙女，奶奶今天要往生了！”我看到奶奶接着就被姑夫拉着飞起来，从那以后，这么多年我没有再梦到她老人家。
这次以后，我信心更笃定，还以同样的方式为堕胎的孩子专门读经。也是在发愿满后的某个夜里，一个梳着象哪吒一样的头发的小孩儿笑着走到我身边。我心里想你是我的孩子啊，让妈妈抱抱。但是我抱不到他，这个穿着小红肚兜的孩子让我看清后又笑着走远了……那以后到今天，我再没有梦到过我的孩子。那个每次做完必醒醒后流泪的梦，再也没有出现在我的睡眠中。而这中间，有地藏菩萨夜梦中示现为我消除业障。我的脸上掉下无数黑色的虫子，我的身体被挤出无数黑色的东西。那以后我的身体越来越好，儿子聪明健康（他在我读经持咒的过程中，学会了往生咒，直到今天都在下意识里持咒）。
我的生命在迷茫与罪业重重中，终于被拯救。我要感谢我深深伤害过的三个孩子，没有你们，我的生命不会改变方向会在业力流转中生生向下；没有你们，我的一生将无法做一点点利它的事，将没有正确的价值观人生观世界观；没有你们，我将不可能重拾国学并起用在儿子的身上；没有你们，我更不可能奇迹般地来到师父身边找到我这一生的导师！没有你们，我也更不可能与儿子共同在生日第二天找到龙泉寺并皈依佛门！没有你们我将没有机会体会自己见到生生世世跟随的师父时泪如雨下如见生父般的感动！没有你们……
在人生的三十七年中，从迷茫到与人相处的无所适从，从屡屡换工作换环境也无法排解的无聊与空虚到哪里也不是我的家的内心感受！我在心底告诉自己，这八年的心路，值得我一生铭记。这八年是我探索正确的世界观、人生观、价值观的八年。这八年的改变无法用任何价值去衡量，因为没有正确的世界观人将变得自高自傲刚强我慢；没有正确的世界观将不会有正确的人生观，因为这世上如果只有人如果又只有这一生那么人的任何行为道德标准将变得毫无意义；没有正确的人生观将不可能有正确的价值观，因为人活着既然不必依任何准绳那么人的价值便终结为自我享乐……
虽然在修行的路中，在不断的对境练心的过程中有过这样那样的起伏与升降，但我知道这将是我这一生必须要坚持的事，是我能借由改造并超越生命的事。修行不仅是这一生要做有重要意义的事，更是我无限生命中要一直坚持的事。八年来，我知道了依师就如在身上安了灯，只要按光亮行走就不会错漏，只要跟住恩师的脚步总有走出无明的一天；八年来，我感受了法师的言传身教之力，没有他的开示与教导我将在一次次危险中“丧生”；八年来，我知道了同行善友的力量一如十夫楺椎，没有他们的拉拨我将在无明黑夜中停止不前……
写至此刻，心中满是感动！外面已是星斗满天，收获的秋季到处是瓜果飘香的味道。所谓缘分，是不是在我们无数次分离后仍然会再相遇的一种神奇的力量？就象我走过那么多错路，做过无数的恶行依然能在某个深秋的季节，遇到我这一生都必须坚持的路、笃定的价值观、永世跟随的师父？“成蹊”是不是我们顺着生命的缘起一直走下去的条条殊途同归的路径？
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