我曾是个在欲望泥沼中沉沦了整整十年的人！十年啊，三千六百多个日夜，我任由自己像一具被本能驱使的空壳，在名为“邪淫”的黑暗迷宫里跌跌撞撞，每一次自以为是的“出口”，不过是更深一层的牢笼。我习惯了那浑浊的空气，麻木了灵魂的窒息，甚至可笑地为自己那点可怜的、短暂的感官刺激沾沾自喜。我耗费了多少本该熠熠生辉的晨昏？我挥霍了多少父母赐予的宝贵精气？我又将多少纯净的心力，白白倾倒进了那永远填不满的虚妄之壑！那时的我，难道不像一个捧着无价玉璧去换几粒发霉糖果的痴愚孩童吗？我的眼睛被欲望的阴翳遮蔽，看不见天空的辽阔，也看不见身边人忧心忡忡的目光；我的耳朵被体内喧嚣的兽语堵塞，听不见清晨的鸟鸣，也听不见自己良知那日渐微弱的叹息。
那种生活，哪里是什么享受，分明是一场缓慢而精致的凌迟！每一次放纵之后，紧随而来的不是满足，而是更深重的空虚与自我厌弃，像冰冷的潮水漫过心头。我的精神如同久旱龟裂的土地，再也凝聚不起一滴专注的露水；我的身体像一座被偷偷蛀空梁柱的房屋，外表或许尚且完好，内里却已摇摇欲坠，气短神疲，仿佛一阵稍大的风就能将我吹倒。我与家人交谈，心却飘忽在别处；我尝试静坐，妄念便如沸水中的气泡翻腾不息。我难道不曾察觉自己的生命正在加速黯淡、锈蚀吗？我难道不曾有过哪怕一刹那的惊惧，恐惧自己终将变成一具被欲望彻底奴役的行尸走肉？可是，懦弱与惯性是多么可怕的枷锁！它们让我为自己寻找一个又一个卑劣的借口：“人都如此”，“压力使然”，“偶尔无妨”……我用这些谎言织成一张网，将自己牢牢困在井底，还自欺欺人地以为看见了整个世界。戒色网-https://jiey.org/46111.html
然而，天道恒常，因果不昧。身心的衰败是最公正的警钟，它不会因为我的逃避而沉默。当我终于不得不正视镜中那双浑浊无神、布满血丝的眼睛，触摸到自己那如同被抽去脊梁般绵软无力的四肢，感受到记忆力可悲的衰退与心念无法自主的散乱时，一种彻骨的寒冷攫住了我。这还是我吗？这还是那个曾经对世界怀有好奇、对未来抱有憧憬的生命吗？我几乎亲手用欲望的斧凿，将自己雕刻成了这副令我憎恶的模样！那是一种怎样的绝望啊？仿佛独自站在无边无际的荒原上，四周只有呼啸的寒风，而手里连一根取暖的火柴都没有。我所有那些隐秘的、自以为无人知晓的沉溺，最终都化作了实实在在的苦果，由我的身体和心灵一一承受，分毫不少。这份账单，难道是可以赖掉的吗？
因此，那“戒”的念头初萌时，并非什么豪情壮志，那仅仅是出于一种动物般的、求生的本能，是溺水者在窒息的最后关头，对一口空气的绝望渴望。起初的道路，布满荆棘与陷阱。每一次欲望的浪潮袭来，都像一场酷刑。我不得不与那个根深蒂固的、黑暗的“旧我”进行近乎肉搏般的缠斗。我用冷水浇头，在寒风中奔跑，用尽全力去诵读那些古老的、充满正气的篇章，只为了在理智的堤坝即将崩溃的瞬间，为自己争取一丝喘息的空隙。那个过程，是将自己一寸寸从污浊的泥潭里拔出来的过程，伴随着剧痛和淋漓的污秽。我质疑过，动摇过，无数次在深夜里觉得自己即将败下阵来。我问自己：这值得吗？如此痛苦地对抗一种似乎是与生俱来的冲动，是不是一种愚蠢？但每当这时，另一个更微弱却更清晰的声音会在心底响起：你想回去吗？回到那个毫无尊严、被本能左右的动物状态？回到那个连自己都鄙弃的阴影里？
真正的转机，并非来自某一刻石破天惊的顿悟，而是在最艰苦的坚持中，如晨曦初露般，一点点渗透进来的光。当我熬过第一个清明的早晨，没有昏沉与悔恨；当我能够完整地读完一本书，心无旁骛；当我与家人对话，目光能够坦然相对；当我感觉到久违的、轻盈的精力重新在四肢百骸中缓缓流动……这些细微的、真实的改变，像一颗颗珍珠，逐渐串起了我继续前行的勇气。我发现，当我不再把所有的注意力都聚焦于“对抗欲望”这个痛苦的焦点时，生活本身开始向我展现它被忽略已久的美好。食物的本味，清风的触感，阳光的温暖，甚至一句寻常的问候，都变得真切而生动起来。我的心，那面原本沾满泥污、只能照见扭曲形象的镜子，在持续的努力擦拭下，竟然慢慢显露出它本有的、明亮的质地。这个过程让我明白，戒绝邪淫，从来不是为了否定生命，恰恰相反，它是为了拯救生命，是为了让生命回归它应有的、清澈而有力的航道！
而今，当我终于能够以平静而非炫耀的心态，来回望那段长达十年的昏聩岁月，并品尝到此刻清明的滋味时，那股从心底涌出的喜悦，是如此深厚、如此踏实，它不同于以往任何一次感官刺激所带来的那种虚浮的“快乐”。这喜悦，是久病初愈者感受到健康血液在血管里欢快奔流时的感恩，是迷失已久的航船终于看见灯塔光芒时的泪流满面，是一个负罪的灵魂历经涤荡后重获清白的坦然。我的头脑不再是一锅被欲火熬煮的沸粥，而是像秋日晴空下的湖水，清晰、宁静，能够倒映出云朵与飞鸟真实的姿态。我的身体重新获得了力量，那是一种从深处生发出来的、源源不断的精力，支撑着我从容地完成每日的劳作与学习。更宝贵的是，我重新获得了对自己心念的某种掌控力，不再是一个被随机欲望牵扯的木偶。这种“自主”的感觉，才是生而为人最崇高的尊严与自由啊！
所以，我写下这些文字，并非为了展示什么“成功”，我何德何能，敢言成功？我只是一个刚刚从漫长溺水状态中挣扎着将口鼻露出水面，开始学习如何正确呼吸的幸存者。这喜悦之中，饱含着无尽的忏悔。我忏悔那被虚掷的十年光阴，忏悔对父母所赐清白之身的玷污与耗损，忏悔因自身沉溺而对他人的可能造成的任何直接或间接的伤害。这忏悔不是目的，而是起点。我将这十年的黑暗与这一年的挣扎坦诚公之于众，是希望我的经历能成为一面镜子，一面或许有些模糊、但足够真实的镜子。我尤其想质问那些仍在边缘徘徊、或已深陷其中的灵魂：你们难道未曾感受到那种快乐过后的掏空与荒芜吗？你们难道甘心让自己最宝贵的生命能量，日复一日地流失在那瞬间燃尽又瞬间冷却的灰烬之中？你们难道真的相信，那种被欲望完全主导、毫无自制的人生，能够通向任何意义上的幸福与成就？
前路依然漫长，诱惑的阴影或许仍会偶尔投射心间。但我已不再恐惧。因为我知道，真正的力量并非来自对欲望的单纯压抑，而是源于对一种更清明、更有力、更充满尊严的生活状态的亲身验证与由衷向往。那邪淫的深渊，我曾坠入其底，如今我奋力攀爬而出，不为别的，只为能重新站立在阳光之下，像一个真正的人那样，挺直脊梁，呼吸，生活，去创造，去爱。这其中的喜悦与平静，千金难换。而这，或许就是生命给予一个迷途知返者，最珍贵、也最公正的馈赠。
