我曾经是那样一个被邪淫捆绑得几乎窒息的可怜虫啊！每当我闭上眼睛，那些昏沉沉的午后便会从记忆的泥潭里翻滚上来——那时我蜷缩在县城网吧最阴暗的角落，屏幕的蓝光像鬼火一样舔舐着我年轻却已过早憔悴的脸。窗外是乡亲们拉着板车走过的吆喝声，是母亲在电话里叮嘱“娃啊，在城里念书要吃好”的关切，而我呢？我把父母用汗水泡出来的学费、把一个农家子弟本该扛在肩上的希望，统统兑换成了一场又一场肮脏的自我戕害！你们可知道，当你在虚拟的沼泽里沉沦时，你的老父亲正跪在七月毒日头下的田垄里，一株一株给玉米授粉？他的脊背晒得爆了皮，黑红黑红的，像快要裂开的旱地！他的汗水砸在土里，连个响儿都听不见，可他那不争气的儿子，却在用最龌龊的念头，把这份沉重如山的恩情践踏成齑粉！这难道不是一种最可耻的背叛？这难道不是将一把无形的尖刀，狠狠地捅向那些最爱你的人的心窝？！
那些被邪淫雾气笼罩的岁月，我哪里还有半分人的清醒与尊严？我像一具被欲望抽空了灵魂的皮囊，在宿舍肮脏的床铺上，在公共厕所令人作呕的隔间里，进行着一场场见不得光的自我献祭。我的眼睛，本该用来阅读圣贤之书、眺望故乡山峦的眼睛，变得混浊、躲闪，不敢与人正视；我的双手，本该用来握紧锄头或钢笔、创造实实在在价值的手，却只会在深夜里做着机械而卑劣的勾当。我浪费了多少本应用于挑灯苦读的深夜？我糟蹋了多少本该生机勃勃、蓄满力量的清晨？我把青春这袋最饱满的金色种子，不是播撒在希望的田野上，而是任其霉烂在最阴暗潮湿的欲望沟渠里！想想看吧，一个从泥土里生长出来的孩子，竟如此嫌弃和玷污自己生命的根脉，这何止是愚蠢，这简直是忘本，是自我灵魂的彻底堕落！村口老槐树下，那些谈起我便摇头叹息的叔伯长辈们，他们若知晓我背后的这般不堪，该是怎样一种痛心与失望？他们粗糙的大手曾拍过我的肩膀，说“这娃灵醒，将来是块料”，他们口中的“料”，难道就是如今这堆被邪淫蛀空了心房的朽木吗？！戒色网-https://jiey.org/46110.html
更让我痛彻骨髓的是对亲情的凌迟。母亲总在电话里说：“别太省，身体要紧。”她以为她的儿子在城里是为了前程拼搏，却不知他正将最宝贵的精气神，像泼脏水一样毫无顾惜地泼掉！父亲沉默寡言，每次送我上车，只重重说一句“好好的”。那三个字，像三块沉甸甸的石头，如今全砸回我自己的良心上，砸得我血肉模糊！当我沉迷于那些虚幻的肢体纠缠时，可曾有一刹那想起，母亲眼角的皱纹里，深藏着多少夜不能寐的牵挂？父亲日渐佝偻的背影，承载着多少我视而不见的艰辛？我把他们用最淳朴的爱构筑起的期望大厦，亲手变成了一座摇摇欲坠的、充满污秽气息的废墟！这是何等狼心狗肺的行径？一个读过书、明过理的人，怎么就能堕落到连禽兽都不如的境地——禽兽尚且遵循自然之道，而我的放纵，却是对自然赋予的蓬勃生命力的可耻挥霍与反向践踏！
然而，天不绝人之路，总有一声惊雷要劈开这厚重的迷障！那是一个寻常的黄昏，我偶然读到一位古德的话：“欲火燃烧的，不是别人的身体，恰恰是你自己宝贵的慧命与福田。”那一刻，我如遭电击，浑身冰凉，手里的手机几乎握不住。我踉跄着走到镜子前，第一次如此真切地、不带任何欲念地审视镜中的自己：那是一张多么苍白、虚浮、了无生气的脸啊！眼神空洞得像两口枯井，看不到任何年轻人应有的光芒与朝气。这哪里是那个曾在田埂上飞奔、在山风中歌唱的农家少年？这分明是一具被邪淫蛀空了的行尸走肉！我仿佛听见血脉里祖先的叹息，听见脚下泥土的呜咽。我们祖祖辈辈在这片土地上，靠着勤劳、正直和一股子不甘贫瘠的硬气，像庄稼一样一茬一茬顽强地生长，难道到了我这里，就要让这血脉被污浊的欲望彻底断送吗？不！绝不！灵魂深处那点来自田野的、未曾完全泯灭的倔强，像早春冻土下的第一株草芽，顶着巨大的压力，猛烈地挣扎了出来！
戒断的道路，岂是轻而易举？那是一场自己对自己的战争，惨烈程度远超任何肉体的搏杀。欲望如附骨之疽，在每一个意志薄弱的时刻反扑；心魔编织出种种诱人的借口，在耳边细语呢喃。“就这一次”，这是最毒的蜜糖；“何必苦了自己”，这是最软的刀锋。多少次，在理智与癫狂的边缘，我几乎要再次坠落。但每当此时，我眼前便会无比清晰地浮现出一些画面：父亲那双皲裂的、永远洗不净泥土的大手；母亲在灶膛跳跃火光中殷切的眼神；还有村小学那面虽旧却飘扬得无比认真的红旗。我问自己：你就甘心这样烂掉吗？甘心让所有这些爱你的人、这片养育你的土地，因为你的肮脏而蒙羞吗？！你身体里流淌的，是祖辈传下来的、能扛住风雨的血液，不是一滩只会发酵欲望的腐水！这股从心底升腾起的、混合着巨大羞愧与不甘的原始力量，比任何说教都更猛烈地支撑着我。我开始像父亲在田间清除杂草一样，清理我精神世界的荒芜。我将那些引我堕落的“毒藤蔓”连根拔起，毫不留情！我走进真实的阳光和风雨里，让汗水像小时候那样痛快地流淌，用身体的极度疲乏，去兑换夜晚心神的片刻安宁。我重新捧起那些落满灰尘的、真正有力量的书籍，让先贤的智慧像清泉一样，一点一点洗涤我被污染的心田。
如今，当我终于能够挺直脊梁，站在清澈的阳光下，呼吸着毫无愧疚的空气时，那种喜悦，绝非简单的轻松，而是一种劫后余生、拨云见日的泣血欢欣！我的眼睛重新变得清亮，能够坦然地迎接任何目光，甚至能从他人的瞳孔里，看见自己重生的、坚实的倒影。我的双手重新充满了力量，这力量不再用于那丑陋的自我消耗，而是可以紧握成拳，去为家人、为未来实实在在地拼搏。我的睡眠变得深沉而香甜，清晨醒来，不再是往日那种掏空般的疲惫与悔恨，而是充满活力的、对新一天的期待。我感到那源自大地的、本属于我的蓬勃生命力，正一点一点重新回到我的四肢百骸！我像一棵在干旱中濒死的庄稼，终于等来了甘霖，每一个细胞都在用力地舒展、歌唱！这种由内而外的清明与踏实，是过去那些被欲望操控的虚妄快感，连万分之一都无法比拟的！这是一种顶天立地的、为人的尊严的回归！
所以，我要将这血泪的教训与重生的呼喊，毫无保留地倾吐出来。特别是对那些或许正走在我的老路上，特别是同样从泥土中走出的弟兄们，我要发出最严厉也最恳切的质问：你是否也在用那不堪的行为，凌迟着父母日渐衰老的身心？你是否也在将那宝贵的、用来改变命运的精气神，白白浪费在最肮脏的阴沟里？你难道真的愿意，让自己的人生，永远被困在那方几英寸见亮的屏幕所投射出的虚幻地狱之中吗？！看看我们的父辈吧，他们用最原始的勤劳，对抗着生活的重压，他们的脊梁可能被压弯，但他们的灵魂从未跪下！而我们呢？读了几年书，见了些许世面，却轻易地跪倒在了最原始、最卑劣的欲望面前，这岂不是天大的讽刺与悲哀？！站起来吧！像个真正的人那样站起来！我们的血脉里，流淌的是坚韧，不是懦弱；我们的肩膀，生来是为了承担，不是为了在欲望中酥软垮塌！斩断那无形的枷锁，并不需要什么神通，它首先需要的是你对自己作为一个“人”的尊严的猛然惊醒，是你对背后那含辛茹苦的亲情与殷切期盼的猛然愧悔！
告别邪淫，是我这辈子最艰难，也最正确、最痛快的一场胜利！它不仅仅是欲望的驯服，更是一个迷失的灵魂，历尽艰险，终于找回了自己故乡的漫漫归途。我将带着这洗刷过的灵魂与重新积蓄的力量，像祖辈耕种土地那样，去虔诚地耕种我往后的人生。这片土地，必将因洁净的耕耘，而迎来金灿灿的、无愧于天地的收成。而所有仍在泥潭中挣扎的灵魂，我愿我这满纸的忏悔与呼喊，能成为映照你的一面镜子，或是一记当头棒喝。回头吧，趁一切还来得及！从此刻起，抬起头，走出那自我囚禁的阴暗斗室，去迎接那本该属于你的、清澈而辽阔的人生！
