我从来没想过自己会写下这样的东西，但现在我不得不写了。再不写出来，我可能真的要疯了，或者烂掉了。写这个干什么呢？我自己也不知道。可能就是想对着镜子狠狠扇自己几个耳光，让那个躲在屏幕后面、被窝里面、自己幻想出来的恶心世界里的人看看，你到底变成什么鬼样子了！你还有脸叫自己学生吗？还配得上身上这套校服吗？还对得起爸爸妈妈每天早起给你做的早饭、晚上陪你熬的夜吗？初三了！黑板旁边的倒计时牌一天天翻过去，别人在刷题、在背单词、在琢磨怎么冲重点高中，你呢？你在干什么？你的时间、你的精力、你那点本来就不太够用的脑细胞，都耗在什么地方了？你敢说出来吗？你敢站在讲台上，对着全班同学、对着老师、对着你爸妈的眼睛，大声说你晚上睡不着的时候都在想些什么、看些什么、做些什么吗？！
我知道，现在肯定有人说，青春期嘛，有点好奇心，有点躁动，很正常。放屁！这根本就是在给自己找借口，给污水贴金纸！什么是正常？对异性有一点朦朦胧胧的好感是正常，看到小说里描写亲密情节心里跳快两下是正常。可我那是什么？那是无休止的、像上瘾一样的搜寻、窥探、幻想！是明知道不该点开的网页，手指却像不听使唤一样戳进去；是做完作业夜深人静时，像做贼一样摸出手机，躲进被子里，看那些让人面红耳赤、心跳加速的东西；是白天上课走神，脑子里盘旋的不是公式定理，而是那些乱七八糟的画面；是看到路上走过的男生，甚至看到电视里的明星，都不由自主地往肮脏的地方联想！这还是简单的好奇心吗？这根本是心里住进了一个怪兽，它一点点啃掉我的羞耻心，吃掉我的时间，把我拖进一个又黑又臭的泥潭！我一边沉下去，一边居然还有那么一丝可耻的、堕落的快感！这不是疯了是什么？！戒色网-https://jiey.org/45875.html
最可怕的是那种分裂感。白天，我是教室里坐得笔直的某某某，是老师眼里还算文静、成绩中不溜秋、没什么存在感的女生。我会和同桌讨论数学题，会在升旗仪式上跟着唱国歌，会在妈妈唠叨时不耐烦地顶两句嘴，一切都看起来那么“正常”。可一到晚上，或者任何一个独处的空隙，那个“我”就溜出来了。那个“我”贪婪、猥琐、不知餍足。那个“我”会把白天偶然听到的一句带点颜色的话反复咀嚼，会把无意间瞥到的一个画面在脑子里无限放大、编织成龌龊的故事。然后呢？然后就是一阵剧烈的、让人虚脱的冲动过去之后，剩下的是什么？是巨大的空虚，是像潮水一样淹过来的自我厌恶，是看着镜子里那张因为熬夜和亢奋而憔悴泛黄的脸时的陌生和恐惧。第二天早上，我又得强行把那个晚上的“我”塞回心底最暗的角落，顶着黑眼圈，装作什么都没发生，去听讲，去考试。可我能专心吗？我的脑袋像是被掏空了，又像是塞满了黏糊糊的垃圾，又沉又臭。老师讲的东西左耳进右耳出，因为我身体里还有一部分没从昨晚的肮脏兴奋里清醒过来。这不是分裂是什么？我像个双面人，不，像个披着人皮的怪物，白天勉强披着张皮，晚上就原形毕露。这样活着，累不累？假不假？恶心不恶心？！
我伤害了谁？看起来我谁也没伤害。我没去偷，没去抢，没去害人。我把门一关，躲在只有我自己的世界里，好像这一切都只是“我自己的事”。可这真是我自己的事吗？首先，我彻底背叛了我自己！那个小学时戴着红领巾、在国旗下发誓要好好学习的我，那个曾经梦想当老师、当科学家、觉得未来一片光明的我，看到我现在这副样子，会不会吓得哭出来？会不会觉得恶心，想吐？我把自己的灵魂弄脏了，把一颗本来应该用来感受阳光、汲取知识、珍藏美好回忆的心，变成了一个堆放秽物的垃圾桶！我对得起过去那个干干净净的自己吗？还有我的爸妈。他们以为女儿在挑灯夜读，心疼得半夜起来给我热牛奶。他们省吃俭用，给我买最好的教辅，报提升班，他们所有的谈论和期盼，都绕着我中考能不能考好、未来能不能有出息。他们眼里的女儿，还是纯洁的、需要保护的、努力向上的孩子。他们要是知道，在那些他们为我骄傲、为我担忧的夜晚，他们的女儿正沉溺在怎样不堪的意淫和自渎里，他们会怎么想？是震惊？是崩溃？是觉得天塌了，还是觉得心被剜了一块？我这不是在消费他们的爱，践踏他们的信任，又是什么？！我用最龌龊的行为，给我最亲的人可能带来的最深的伤害，这还不够罪大恶极吗？
再说学习。初三是什么时候？是千军万马过独木桥，是人生第一个真正意义上的分水岭。别人在冲刺，在拼命，时间掰成八瓣用。我呢？我把最宝贵、最该清醒的夜晚，最该充满活力的精神，都献祭给了那个无形的魔鬼。第二天头昏脑涨，注意力涣散，记忆力衰退。上课像听天书，做题错误百出，背书前背后忘。月考成绩一次比一次下滑，老师找我谈话，爸妈焦急追问，我还得编造理由，说什么状态不好、压力太大、题目太难。压力？我的压力是自找的！是我自己把精力和元气都漏光了！我把本该浇灌在学习幼苗上的泉水，全倒进了欲望的沙漠里，结果就是学习枯萎，心灵沙化。照这样下去，中考会怎么样？我不敢想。或许就去了一个最差的高中，或许连高中都考不上。然后呢？我的人生会走向哪里？当我未来某一天，因为学历和能力不足而处处碰壁、生活困顿的时候，我会不会想起这个初三，想起那些被我荒废的、玷污的夜晚？那时候的悔恨，会比现在强烈一千倍、一万倍！可那又有什么用？时光能倒流吗？被污染过的青春，还能洗得洁白如初吗？
还有更隐秘、更让我抬不起头的一点。我对周围的同学，尤其是男生，产生了怎样扭曲的看法？因为我满脑子都是那些东西，我看他们的眼光都不正常了。我不敢直视他们的眼睛，因为我会心虚，会觉得自己的目光是脏的，会不由自主地揣测他们。我把原本应该单纯的同学关系、友谊，甚至是对优秀异性的正常欣赏，都蒙上了一层我自己投射上去的污秽色彩。我把别人都想低了，也把我自己想得更低了！这不是一种更广泛的伤害吗？我用自己的肮脏心理，污染了我所处的整个环境氛围，哪怕别人丝毫不知情。我这不就成了一个躲在暗处的、散发精神臭气的污染源吗？这想法让我浑身发冷。
所以，我写下这些，不是为了博取同情，更不是为了一边忏悔一边还暗自回味。不！我受够了那种循环！我受够了白天人样、晚上鬼样的分裂！我受够了看着镜子里一天天黯淡无光的眼睛！我必须把它撕开，必须把这脓疮挑破，让一切肮脏暴露在光天化日之下，让我自己再也无法逃避，无处可藏！我要用最狠的话骂醒自己：你，就是个懦夫！是个沉迷色欲不能自拔的瘾君子！是个辜负父母、背叛自己、浪费青春的罪人！你所有的借口——压力大、好奇心、控制不住——都是狗屁！根本就是你意志薄弱，就是你放任自己，就是你在最该向上攀登的时候，选择了向下滑入泥潭！
忏悔不是为了沉溺于过去的错误，而是为了彻底斩断它！从今天，从此刻，从我按下保存键的这一刻起，我发誓：我要把手机里所有不该有的东西清理干净，我要在睡前把手机交给父母，我要让夜晚的时间重新被习题和健康的阅读填满。白天，我要挺直腰板，用力地听好每一节课，做好每一道题，让汗水流在正确的地方。当那些邪恶的念头再次冒头时，我要立刻站起来，去跑步，去大声读书，去帮妈妈做家务，用尽一切办法把它掐灭！我知道这很难，戒断任何瘾症都像蜕一层皮。我会难受，会失眠，会坐立不安。但再难，比得过中考失败、人生滑向深渊难吗？比得过一辈子活在自我鄙视的阴影里难吗？
这篇忏悔文，就是我给自己立下的耻辱柱，也是我给自己点燃的重生火把。我要把它存在这里，每次想退缩，每次想原谅自己，就回来看看，看看自己曾经多么丑陋，看看自己发过的誓言。我要在剩下的初中时光里，用实实在在的努力，一寸一寸地，把丢失的阵地夺回来，把弄脏的心灵擦干净。也许我永远无法变得完全纯洁如初，那道污痕会像疤一样留在心里。但那也好，就让它时刻提醒我：人，一旦放纵，就会跌入怎样的地狱；而向上爬的路，每一步都需要克服重力，都需要咬紧牙关。
这是我的战争。对手是我心里那头养了好久的怪兽。今天，我正式向它宣战。我不保证一定能立刻赢，但我保证，从今往后的每一天，我都会战斗，直到把它彻底打败，直到我能真正抬起头，迎着阳光，坦荡地、干净地，做一个对得起自己、对得起父母、对得起“学生”这个名字的人。这是我的忏悔，更是我的战书。你们看着吧，也请所有和我有过类似挣扎的人，一起警醒，一起战斗。我们的青春，不该是这副被欲望蛀空的样子！它应该像向阳花，像白杨树，像一切挺拔、明亮、充满力量的东西！
