我10岁左右的时候染上了手婬的习惯，去年才彻底戒掉。手婬的后果就是：
外表方面：个子没有充分长起来，还没有我妈高，肩膀还跟小孩似地很窄，上身畸形的扁平，胸部中间骨骼还有些畸形，下身畸形的胖，很恶心。外表男性化，平胸，就是阴阳人。前几年又畸形的胖过，穿什么衣服都撑不起来，不好看。意志消沉，记忆力减退，注意力不集中，理解力下降，失眠，多梦，头昏，心悸等。多年鼻炎咽炎。双脚冰冷，在被窝里暖半天也暖不过来，双脚臭、下身臭、头发异味，一段时期的狐臭，现在还有点。四肢逐渐感觉越来越僵硬，没有韧性，也不大好用似地。脖子畸形的细长，两只胳膊伸不直，弯曲。腿也不够直，从侧面看有些弯曲，正面看有些内八字。眼睛近视，目光有些发直，下眼袋有时候发黑、发肿。模样也逐渐变得尖嘴猴腮的，脸两侧凹了下去。身上有时候感到冷，走路前探头。性格越来越自闭、萎缩，心中杂念越来越多对班里的很多人越来越看不惯、仇恨。成天没有笑容、冷漠、严肃，愁苦。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/3012.html
人际关系：跟同班女生越来越疏远，刚开始还跟几个女生聊天娱乐什么的偶尔在一起玩，跟远方的朋友还保持着通信，后来越来越孤独，冷漠。跟别人都无话可说。初三时跟我同位女生经常闹别扭，经常打冷战，对周围人有了敌意和距离，与这个世界的距离越来越远。慢慢的觉得我在班级里就是多余的。上了高中后，在宿舍里我无意得罪了一个女小人，她用可怕的目光看了我很长时间，我就知道以后我没有好日子过了。以后她光设套害我，她在我们宿舍、别的宿舍、男生那里一直说我坏话，造谣，把我的不是和过错说的那么大，以后我们宿舍有的女生就一直对我没好气，很轻贱我，有时候糟践我，我得罪了他们其中一个人，另外几个好几天都不跟我说话，给我冷脸看，不管这件事怪谁。有的男生对我也有误会。那小人偷拿了别人的东西有意无意的安在我的头上，宿舍里的女生都用那种眼光看我。她们经常打扮好一齐出去逛街购物，把我落在宿舍里，没有一个问我一声的。在大学里也受过女生的孤立排挤，在这些年经常受人轻贱，有时候受人利用，有时候遇小人被利用后卸了磨杀驴。经常受别人的否定、嘲笑、欺负、呵斥。经常遇到尴尬、出丑的情况，经常说错话，有时候无意说错了话有时候会受到那些女生的群攻、呵斥。有时候说话办事弄巧成拙，做事冒傻气，搞得自己更没有自信。做人根本没什么面子，狼狈的时候经常有。
经济方面：特别的节约，特别的不舍得花钱，什么都不舍得买，别的女孩子买零食吃，我却很少买，不舍得。买衣服我也买便宜的。化妆品根本没大买过。买的衣服鞋子有时候买小了，有时候过早的损坏了。转学上了一所教学质量不怎么样收费却很多的中学，经常交这费那费。上学交了巨额委培费，学习不好有时候花那么多钱补考。有的人借了我钱辍学了走人了。那钱还存不住，这些年里在寝室里钱财物质失窃了好几次，别人的却没丢。有时候买东西那收银员做了手脚，使我损失了100元。心爱的衣服没保存好被蛀虫咬了，丢失过自行车、被子、最喜欢的围巾、重要的学习资料什么的。弄坏过刚买回不久的电器，被父母责怪。当我享用某些美好的东西时，比如美食衣服，总觉得自己不配，总有不安的感觉。就算我买些便宜的东西用我也觉得自己不配。出去旅游什么的我也不舍得。
身体方面：从初中就神经衰弱，心有余而力不足，脑子越来越难用，反应迟钝，爱忘事，做事很慢，成天胡思乱想，负面情绪较多。到现在一直没好，成天无精打采，眼球发黄，鼻炎有几年很厉害，上着课、早上集体跑步时总得随身带着卫生纸和手帕，有时候受人嘲笑，吃饭时有时候就得擤鼻涕，睡眠也受障碍。那种痛苦和尴尬让人不堪忍受啊。爸爸妈妈为这事不少忧愁，那几年跑腿花钱托人给我治疗。咽炎，嗓子干、经常咳嗽吐痰，一直断断续续的十几年。还有狐臭一段时间好了，因为没戒邪婬，去年又有了，到现在还有异味。一直心火很大，嗜水，喝水要比别人多，否则就受不了。一直大便小便放屁比别人多，有时候身边男生闻到还旁敲侧击的嘲笑我，搞得我脸红。出门老是找厕所。这几年老是放很响的屁让我很尴尬。16岁那年我吃菜要放很多盐才觉得有味道，别人都齁的受不了我却觉不出来。毛囊炎、皮肤瘙痒折磨我很多年。自闭、抑郁、社交恐惧一直伴随折磨着我到现在，这些年一直超级自卑、惶恐害怕、爱生闷气、心神不定。几年前我又在网上看了很多H色网站视频、图片，又SY了几次，结果接下里的几天里植物神经紊乱、这几年里植物神经紊乱、胡思乱想、又重了，脑子反应更慢了。脑子里面热，尿频又厉害了，这一年里经常有失眠的时候，心火又大了每天都喝那么多茶水都还不行。走路驼背、探头又明显了，身体、下身睡着还是瘙痒不止。坐电脑前时间长了就腿麻，双肾那里有时候疼痛剧烈，洗头的时候有时候都直不起腰来。我有时候呼吸都觉得气不够喘，不舒服，心脏从16岁我就经常害怕惶恐，心跳不规则，现在也不太好，有时候憋得慌、疼痛，这一两年老是口腔溃疡，嘴里面两侧溃烂、疼痛。多年来嘴唇老是爆皮。精神错乱、萎靡不振、思虑过度，孤苦无助。强迫症、选择恐惧症、拖延症、社交恐惧症……折磨的我可痛苦了。有时候身上有恶心的感觉。现在的的我有时候不自居的缩脖子缩肩膀抽搐，痛苦的不得了，很多次了，舌头僵硬不好使，说话有时候口齿不清，牙齿一直发黄。
学业方面：初三的时候成绩垫底，有门个主科曾经倒数第一，光初中就上了五年，受人歧视，给父母丢尽了人，出门都不愿意看见熟人。但是学习总是心有余而力不足，头总是不舒服。上的高中是全市最差的，上的大学是全国最差的，高中和大学这些年了几乎什么都没学下去，成天头昏脑涨，经常花钱补考，很丢人啊。毕业后找工作投简历，有一家企业答应让我去面试，因为社交恐惧竟然没有敢去。考公务员笔试都没进，就算进了我想光面试我那登不上台面的样子录取了才怪。舌头僵硬不好使，说话有时候口齿不清，牙齿一直发黄。学业方面：初三的时候成绩垫底，有门个主科曾经倒数第一，光初中就上了五年，受人歧视，给父母丢尽了人，出门都不愿意看见熟人。但是学习总是心有余而力不足，头总是不舒服。上的高中是全市最差的，上的大学是全国最差的，高中和大学这些年了几乎什么都没学下去，成天头昏脑涨，经常花钱补考，很丢人啊。毕业后找工作投简历，有一家企业答应让我去面试，因为社交恐惧竟然没有敢去。考公务员笔试都没进，就算进了我想光面试我那登不上台面的样子录取了才怪。
能力方面：自从染上了SY之后，感到学习和干什么都心有余而力不足，力不从心，智商严重降低了，脑子难用，理解力变差了，有的科目老师讲时感觉像听天书似地，一句也听不懂，觉得太难太难了，也考得很差，记忆力也下降了，背了什么东西也记不住。抵触和恐惧的东西越来越多，在90年代刚兴电话的时候，我抵触恐惧，只会接和打，以后国家有了电脑和手机，我看见计算机也害怕抵触，我觉得太复杂太难，还怕当着别人面使用，因为怕别人嘲笑我，我上学的时候学计算机课程还是感觉跟听天书似地，一头雾水，学不进去，也学不会，所以我很多年一直为这个问题忧愁害怕，到现在为止，手机和电脑我只会最基本的操作。对于学车我也害怕，也感觉抵触，也没那个信心和财力，再说我的头脑反应很慢，四肢僵硬。对于银行的各种卡类的操作也怵的慌，一些家用电器的使用我也抵触反感恐惧，包括太阳能热水器。人际交往中有时候也犯呆犯傻 ，分不清好坏，有时候被人涮了还不知道 。出门转向 、不懂交通规则、害怕。其实就是个傻子。做事要么退缩要么走极端。头脑不清醒，精神恍惚，经常为一些事作难。
与父母的关系：从初中开始，慢慢感觉与父母的关系越来越远，越来越陌生。有时候跟爸爸交往过程中很不自在，害怕害羞的感觉，有时候还有恶心的感觉。妈妈也很不尊重我，那些年我和远方男女同学的通信，有时候在爸妈褥子底下发现，他们偷看我的信件，我很生气，也没有追究。初三时我比较内向抑郁，把心里的话和对同学的不满写在日记放进抽屉里，回家后我发现我的本子被动了，里面还夹着一张纸，是妈妈写的批评我的话，说我思想太脏什么的，我一个人坐在屋里痛哭了很长时间，哭到鼻子发红，感到她太侮辱我了。高中毕业那个暑假，我的日记上写的对某个男生的好感爱慕的话，我出门上亲戚家玩去了，回家一看日记又被她看了，反正我很生气，我说她，她说我都是为了你好。我因为多年SY身体疼痛衰弱无力，不能干家务活，又自闭孤僻不会处理人际关系，我在家时也有时候听到妈妈的埋怨不满和失望。高二那年暑假我在家几乎每天都和她生气争执，有时候还吵架。前些年因为我又SY了好多次，我又看了大量网上的不良网站，感到爸妈的态度不如以前了，欺负我刺激我的人，我妈倒是巴结她讨好她，跟她一心不跟我一心了，关于信仰佛教放生超度的事情，别人说是迷信骗人，她就说是，我怎么解释也不行。这几年她的埋怨和唠叨又多了，她总是挑我的毛病和不是，我跟别人交往，过后她总是纠正我哪句话不对，贬低我，生活中一些琐碎事情上的变态的专制，有时候我都发火了，有时候想离家出走。我干个家务她总是挑毛病，在婚事上她变态的专制，人家给我介绍的对象，她不喜欢就连我跟他留个QQ号，在QQ上聊聊都不行。出门逛商场时她有时候非常专制，强迫我买什么衣服，令我很反感无奈。在人际关系方面我说过的话她总爱挑毛病批评我。
精神方面：精神方面是最苦的了， 一个人承受着无法跟别人诉说的巨大的痛苦。孤独自闭、恐惧不安、忧愁、嗔恚、自责后悔、自卑、心神不定大概是我这些年来每天的精神状态，内心的地狱之火成天烧灼我，有苦无处诉，经常受委屈，内心充满了对父母和爷爷奶奶长辈的愧疚，对自己的不满，对未来的害怕，脑子一点那都不清净，成天胡思乱想，又解决不了什么。到哪里都不舒心，都受歧视，保护不了自己，保护不了父母是我最大的内疚。心中成天有矛盾、挣扎，有时候受社交恐惧症、强迫症的折磨，苛求完美。无论是做大事小事总是优柔寡断，拿不定主意，怕这怕那，怕父母的责备。主要是多年的SY使我智商和表达能力严重降低，口齿还不清，有什么事情表达不出来，，说不清楚，特别是受了委屈、冤枉之后，口才差说不过人家，只能生闷气、恨自己的无能。经常恨自己、恨别人，也怨恨过父母，经常为小事纠结，经常愁苦，因为智能低下，又没有朋友，解决不了的事又不好意思求人，我只有苦恼忧愁。所以我的脸上的小皱纹特别多。因为不会的东西太多、计算机、开车、手机什么的，又学不下去脑子笨也不一定能学会，害怕别人和亲友的嘲笑。几年前我又陆续SY过几次之后，我植物神经紊乱了，头脑更加愚蠢，走路前探头的更厉害了，做事情有些躁进，心中的恐惧又强了。这些年心中总是苦恼、斗争、复杂的厉害、有时候钻牛角尖钻个没完。心中对某些人的嗔恚嫉妒一直折磨我折磨的生不如死，又没处可诉说。跟别人别人躲我，有的嘲弄的态度。心理脆弱，经不起事，经常绝望的情绪。运气方面：这些年我和父母的运气都不佳，灰色的生活，地狱般的生活，可以说说处处怨敌，亲友都反目成仇，有人在背地诽谤我们、在大事上欺骗我们。运气好像总是跟我对着干似的。特别是这几年体会到每次一 SY过后，家里和自己总是遇到倒霉事不愉快的事、破财什么的，还有自己总遇到尴尬难堪的事，一连好多天厄运。有些事情说不出来道不出来字能自己受痛苦折磨。
多年SY因为人的精气神都泄掉了，人的精气神不足了，正气不足了，所以导致了很厉害的冤亲债主附体，不知有多少个，每天一刻不停的折磨我，动来动去，耳朵后面老是觉得有颗石头在硌着，又看不见，浑身干巴皱巴，束缚禁锢的我浑身紧紧地僵硬，烧灼感，痛苦不堪，缠着我，浑身沉重、浑身难受、坐卧不宁，身心日夜受酷刑，求生不得，求死不能，因为才开始不知道是冤亲债主，找神婆她也没治好，不敢跟父母说。我就干挨着，愁苦焦虑，头发都黄黄的。求生不能求死不得。有时候还受它控制，分不清哪是自己的思想。别人不知道看我那样还恶心我，几年前了解到了佛法知道了是冤亲债主来报复，也念过佛号和佛经回向，可是浑身太紧太硬体虚精气神不足，脑子僵硬难使，我又没有跟善知识学习方法，所以我出了些偏差。我想这都是我SY太多削福报太厉害以至于没有福报念佛的缘故吧。我要求父母去放生回向给冤亲债主、去超度，父母本来愿意，可是在我又SY两次之后，就有了人捣乱，他们挑唆我父母不让他们去做，做的跟真的似的，所以我再想去实现这些善事就在没有自由和机会了，斗争过最终还是我的失败告终。
让我最头疼的事就是保护不了自己，当被人欺负我时，我没有胆量和精力去对付，只会生闷气、萎缩，成天晕晕乎乎、头昏脑胀的，最让我头疼的事是保护不了父母，因为这些年我们家也运气不好，人际关系的纠纷、不断地破财、犯小人，跟任何人交往精神上 经济上总是我们家吃亏，这些年我的父母也光任人欺负诽谤奴役，那些人甚至当着我的面欺负他们，而我却不敢说什么，每次受了委屈之后妈妈光在我面前埋怨嗔恚唠叨，搞得我很烦恼内疚，假如我鼓起勇气说那些人吧，妈妈又大惊小怪的埋怨我、挑剔我：'你把人都得罪了，遇上事求人家的时候人家不给出力。叫我们怎么办！“搞得我快崩溃了左右为难，从而打击了我的自信。因为我的低能、没有朋友，爸妈有什么事只能指望人家，从而低三下四求人、还不敢得罪人。我真的是万般内疚啊。有些事我想忏悔还不敢说出来，怕丢父母的人，怕认识我的人笑话。因为我处处恶缘。所以有些事情我只有拖延下去，不敢去做。
手婬真的是毁了我的上半生啊，过了二十年人不人鬼不鬼苦厄不堪人间地狱的生活，真的难以承受。我贫穷下贱、受所有人的轻贱不屑，有的人直接不把我当人待啊。这种事情是一次也不能做的，有的人说适度的……没有关系，那是绝对错误的。 印光法师的文章里说：……后世的人，业障重，情窦早开。十一，二岁的时候就有欲念。欲念一起来，就无法制止。又不知道保养身体，于是就手婬。如同草木刚刚生芽，就把外面的甲给去掉，必然会使草木干枯掉。聪明的子弟，因此而送命的，不知道有多少。即使不至于死，而身体孱弱，无所成立。等到长大后娶了妻子，父母师长也绝不告诉他节欲保身之道。所以多半病死了，都是因为手婬和贪房事的缘故。……
所以说SY这种事情一次也碰不得，降低智商削福保是很厉害的，手婬把我变成了傻子、精神病、智障、窝囊废。所以请青少年们平时不看电脑电视书看上的不良影视和图片，吃素食最好。
万分的内疚悔恨，如果不是我手婬的话，我现在也早已有事业有家庭孩子了，身心不会有这么大的痛苦，，我可以用劳动来的钱孝养父母该多好，爸妈这些年也不会过着地狱一般的日子。也许我的业障非常重吧，所以我今世染上了这种习惯。万恶婬为首，少年时我还不理解这句话，现在终于尝到了纵欲邪婬的恶报的滋味，古人说的有些话是有道理的。人必须自尊自爱，别人才会尊重你爱你，邪婬手婬就是不知廉耻自轻自贱的行为，所以别人才会轻贱你，不把你当人待，所以人家享受的拥有的东西你就得不到，包括物质上的精神上的。手婬不但会伤害到你，还会伤害到你的父母家人，这是我的切身体会。因为他们也是你命中的福报的一部分，你手婬削了福报，爱你的人和贵人就会距你越来越远，反而小人邪恶的人鬼邪就会距你越来越近。19世纪早期一位英国医生提出：手婬的结果是可怕的，他们要经受很多痛苦，会患上最为严重的抑郁症，强迫症，神经衰弱，或者是不同程度的精神分裂症，最终执迷不悟的手婬的人会死于身体全面的紊乱和脑衰竭。
我悔呀，把自己好不容易得来的人身给糟蹋了，毁了自己和父母的人生，造了下地狱的罪，我忏悔，无法自强自立，啃老拖累家庭和社会，我忏悔，无端浪费青春年华和时间，我忏悔。忏悔我每一次的手婬，明知道不好还要去做，任性，无廉无耻，偷摸下贱，不知恶心，不要脸，畜生不如，给父母丢人，对不起他们，对不起祖父祖母外祖父祖母师长长辈、对不起祖宗、对不起国家，对不起一切众生。对不起我吃过的每一顿饭和我用的所有的金钱物资。早知道手婬会毁身体会得报应的话我就一次也不做了。就算不得报应不毁身体的话我也不应该做的，那是非常恶心为人不齿见不得人的行为。我为此感到非常的羞惭后悔，感到丢人。我忏悔，是我错了，不该做那样的事的。应该约束好自己的。那不是人做的事。由于我的贪心纵欲造成了自己的身体的毁坏、成了废物、身败名裂、为人所不齿，我太对不起父母了，让他们失望、绝望、无法抬头做人，一直生活在黑暗里看不见光明。我捶胸顿足的悔恨，真的像做了一场长长的噩梦啊。我好脏啊，怪不得我总是觉得自己脏，自己的思想人品道德确实肮脏败坏婬荡糜乱，败坏了这个社会的风气，罪孽深重，造了下地狱的罪。因为手婬会造成人嗔恚心强，这也是造下地狱的因。我算了一下我这些年SY的次数得有一百次以上吧或者更多，忏悔每一次的SY，往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔。往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔 往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔……
这些年我的嗔恚心无比的重，心天天生活在仇恨抑郁里，因为我的邪婬招致的一次次别人的轻贱、怠慢、辱骂、、欺负、冤枉、糟践……因为我的懦弱和无能，嘴不行，反应迟钝，所以这些事憋在心里生闷气，老想找他们算账，又没有能力，家里人都不跟我一心，这都是我多年邪婬导致的啊，没有智慧、看不见真相 、正气不足造成的，邪婬会导致嗔恚心重的。当然这与我多年不孝、顶撞、忤逆、打骂 不让他们安宁的忤逆十恶的罪有关，他们这么多年为了给我治这个毛病几乎花光了所有的钱，跑断了腿，操碎了心，受尽了屈辱，因为多年邪婬使我失去了人性，失去了良知，没有了廉耻心，对生我养我无私的爱我的双亲菩萨折磨了那么多年，所以我的病一直不好，运气一直上不去，眼前面对着一桩桩山一样的难事，没有出路。我为此真诚的忏悔。是我没有珍惜父母的爱，我造了下阿鼻地狱的罪，因为我多年邪婬造成的身心残障，不能劳动孝养他们，不能养活自己，这为他们丢尽了人，我感到很羞愧，对不起爸爸妈妈，是我当时太无知愚痴犯下了大错，导致你们受了这么多年的罪。我为我的忤逆不孝的罪真诚忏悔。往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔，往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔，往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔……
还好，我几年前通过放了两次生，拜佛念佛吃素，已经戒了。不过以后在上网浏览了不良内容，又犯了一次，所以请想戒色Y的人们不要再看不良的图片、影视、文章了，因为你不是圣人、不是柳下惠，不要考验你的自制力，一旦又犯了就晚了。而且最好不要喝排骨汤，因为那东西催发人的婬欲心，我曾经为了怕妈妈的面子，没有吃排骨，把排骨汤喝了，结果午睡时婬欲心折磨我很长时间。每次都灵，所以最好不要喝排骨汤。希望所有众生都永远不要去邪婬手婬，那是大恶，那是不孝，那是毁灭自己的便捷的途径，那比鸦片、毒药毁人还厉害。希望能接受我的教训，不会走错路。
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