我是辽宁人，1977年生，今年39岁，现在在上海。先说一下我现在的状况，从2010年到现在我一直没有固定的工作和收入，最困难的时候口袋里就剩下10块钱，而且还是负载累累。生活极不如意。我为什么会这样贫穷下贱呢？因为我对父母不孝，严重邪婬。
经常听师长这样说：“百善孝为先，万恶婬为首”。做人一定要孝顺父母，这是做人的基础，人若不孝妄为人。更何况所做邪婬之事，实在是难以启齿，假如父母知道必定蒙羞。可是这两件事恰恰是我在这三十几年当中做的最多的事，要是再算上其他的过恶，比如杀生，偷盗，妄言，酗酒等等那真是数不胜数，没法计算了。下面我就说说自己所犯的这些过恶，希望能看到的同修引以为戒，不再犯我这样的错误，在此深深忏悔，望佛菩萨加持，我于此过错永不再造。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/3010.html
和大多数普通人一样，我出生在一个普通的工薪家庭，我上面还有一个哥哥和姐姐。小时候因为家里孩子多，生活并不富裕。我妈妈是一个非常淳朴善良的女性，会操持家，勤劳能吃苦。爸爸在我小时候每天除了上班工作以外，业余时间还会做一些手头活贴补家用。就这样一个家庭。父母也会吵架，我也会经常挨打。在我们那个年代这些差不多是大多数普通家庭的成长经历吧。但是我今天要告诉大家，表面看上去一个老实听话的孩子，是怎样不孝的。记得小时候看见爸爸妈妈吵架，心里就很不舒服，给我印象最深得的一次，爸爸拿着刀架在妈妈的脖子上，我看见血顺着我妈妈脖子上流下来。那时候我就开始记恨爸爸，一直藏在心里，我心里就想我不要和我爸爸一样，处处和他作对，不听他的话，就是你说东我就往西，凡是我爸爸说的话我心里都要抵触，家里有活的时候，我爸爸让我干，我能不干就不干，非要干的时候心里就生气，你比如说家里的菜园子，春天要种土豆，我就想买个土豆种要花那么多钱，种出来收货的时候市场上几毛钱一斤，一点都不合适。就这样说给父母听。像这样的小事，太多了，后来慢慢就养成习惯了，爸爸只要一开口说话心里就反感，小时候不敢说，后来长大了就开始和爸爸顶嘴。我记得那是我参加工作以后了，有一次在外面遇到不顺心的事了，就喝酒，喝完酒回到家，正好碰上家里有一条狗把我妈妈咬了，我就去打那只狗，打得那只狗满嘴是血，后来我爸爸知道了，就骂了我。我就和他吵，吵完那就离家而去。表面上看像是我挺孝顺的，因为狗咬了我妈妈，我教训一下它，实际上是我借着这个事来发泄自己的情绪，真的。我知道那只狗当时真的是恨我恨到了极点，它就是不会说，要是能说出来，它当时一定会说-有机会我一定杀了你！因为当时看那狗的眼神真是充满了仇恨。以至于后来有一段时间我走路都会害怕，时刻提防那狗会不会突然出来咬我一口。（我不知道怎样忏悔才能得到它的原谅，我在这里像它说声对不起，我伤害了你。请你原谅我）因为这件事我和我爸爸的关系就更紧张了，甚至好长一段时间都一句话不说，同时也让我妈妈非常伤心，非常难过，真的，我对不起他们。父子之间的这种隔阂，一直到我离开家到上海，我走的时候，那是2012年12月30号，就是眼瞅着过年了，我非常的不孝，竟然连一句话都没有和我爸爸说，没有和他说我要到上海了，和我妈妈也只说了一句话---我明天去上海。就这样第二天就走了。他们连我去上海做什么都不知道。这哪里是做人子女呀，就好像和他们没有关系一样，儿行千里母担忧，我根本没有考虑过他们心情是什么样的，能不让他们伤心吗，父母能不难过吗？
常年的的这种怨恨让我的性格非常固执，内心充斥着不满的情绪和愤怒，经常幻想着去杀人，经不起一点挫折，遇事稍有不顺就会发脾气，火气非常的大。不能包容别人。我不记得具体什么事了，只记得有一次是爸爸犯了点错，当时他被人骗了几千块钱，心里也是很不舒服，觉得挺愧疚的，但是我是怎么做的呢？我就挖苦，讽刺，埋怨他。这是人干的事吗？他那时候最需要的是安慰，可是我呢，没有一点同情安慰的话，心里面全是自私自利。良心都被狗吃了！对不起！爸爸，是我做的不好，我错了。我在这里向你人认错，我真的错了！还有我说话语言尖酸刻薄，有一次竟然逼得爸爸和我说这样的话---“人是有自尊心的，我也需要被人尊重”！这竟然是一个父亲对儿子说的话，你能想象父亲是怎样的心情对自己的儿子说出这样的话吗？真的是深深地伤害了他。而这些还只是我不孝的一面，还有外人没法看到，不知道的人还以为我是个孝子呢，我也曾劝爸爸说少喝点酒，少抽点烟，少打点麻将，也给妈妈买过保健品，大家听我这样说一定觉得我还是有孝心的，其实不是这样，我内心当时是害怕他们年纪大了以后生病还得花钱花时间，这些时间和钱不都得是子女花吗？一旦生病我要是不这样做人家就会说我不孝，当时心里就是这样的想法，都是从自私自利的心里出发的。所以和他们说这些话的时候，都是狠狠地说出来的，“你就喝吧，玩吧，以后得病你自己遭罪；给你买（对我妈说的）你就吃，对你有好处，你留着钱现在不吃以后去给医院啊！”没有一点恭敬心，没有一点爱心，全都是恨！再说我对我妈妈，我妈妈她非常地爱我，她希望自己的儿子能活的开开心心，平平安安。真的，老人没有说一定要你有多少钱，要你成为什么了不起的人物，她就是希望儿子能成家立业，好好的就行。可是我都没有做到，反而经常惹她生气，让她担心。我是1995年工作的，那时候和我哥哥姐姐比起来我的工作还算是好的，虽然赚得不多，但是我还是不满足，2008年在没有和家里人说一声的时候就自己私自辞职不干了，因为这事让二老也担心了很长一段时间，现在我知道这样的事一定要禀告父母才能去做的。再说我到了该成家的年龄，可是我就是不结婚，因为那时候我太自以为是了，自己觉得自己很了不起，其实我什么都不是。一无是处！妈妈看到我没有结婚就非常着急，就给我介绍一个她们工友的女儿，可是我呢，表面上答应了，人家来相亲，我就摆出一副无赖相，躺在沙发上，斜着身子，一点礼貌都没有。愣是把人家气跑了，事后我妈妈气得浑身发抖，那件事让她难堪极了。就对我说再也不管我的事了。真是不孝啊，哪有像我这样竟然能把妈妈气成那个样子的！我妈妈是天底下最好的妈妈，我呢，没有做出一件让她省心的事，参加工作以后，我学会了喝酒，抽烟。那时候经常喝的是醉醺醺的，不成个人样，经常是夜不归宿。哪里想到过家里的妈妈因为我这个样子彻夜不眠呢，哪里想到过老母亲还在为儿担忧呢？记得她又一次亲口对我说，你昨晚又去哪了，我这一宿又没睡。就怕第二天派出所来人找我，“身有伤 贻亲忧 德有伤 贻亲羞”，我没有好好的爱护自己的身体，更没有德行，我酒后无德，经常喝完酒就出去嫖倡，最严重的一次是竟然把有夫之妇带回家邪婬，而且是妈妈还在家的时候，作恶已经到了肆无忌惮的地步了，不知廉耻到了极限。爸爸妈妈现在年龄都大了，身体也越来越不好了，，可是作为儿子的我，到现在还不能在老人身边，没有为老人做过什么，不能满足他们的愿望。还在让他们为我操心，我大不孝，我愧对爸爸妈妈，真心想对爸爸妈妈说一句，爸爸妈妈，儿子知道错了！对不起您，儿子知道错了，儿子以后再也不犯这样的错误了，再也不顶撞你们了。
万恶婬为首！
我记不清是哪一年开始，手婬就像是一个恶魔控制着我，最严重的时候，一天要好几次，不分场合，不分时间。这种状况一直持续了好多年，我开始接触黄-色电影，小说，开始接触西方那种性开放的观念，认为人必须得有性生活吗，到了年纪就一定得有性行为才对，还看到有说手婬是对身体好的，然后就用这样的理由一次一次的手婬，嫖倡。得过两次性病，当时挺害怕，好了就又开始从前一样了。这期间也接触了很多女孩子，开始不断地邪婬，有别人未婚妻的，有网恋的，有别人介绍的，我现在想奉劝哪些还在做这些事的人，赶快停止，没有一点好处，看看我现在这个样子，贫穷下贱。经常脑子短路，失忆，忘事。这些都是果报啊。也想劝大家不要再饮酒了，因为正常人在这个社会里都已经很难把持住自己了，喝完酒自制力就更差了，我嫖倡的行为大部分都是在喝完酒以后去做的，一开始还有点后悔，时间长了哪里还有廉耻，就习以为常了，连和朋友之间说话都满口有邪话，我记得一次在单位喝酒，喝多了，当着众人的面就对一个刚分来女大学生说邪婬的话，这都不是正常人做的事，所以我到现在也没有结婚，这和我邪婬和我不孝父母有直接的关系，那时候我也非常讨厌自己，每天除了吃喝嫖睹，醉生梦死，真的就什么都不做了，人非常的自卑，不敢面对家人，甚至不敢看善书，佛经。原来以为从单位辞职找到一条新的道路摆脱那种糜烂的环境，可是自己却又走进另一个深渊，因为自己自私自利的心性根本没有改变，贪嗔痴慢没有一样不具足的。光是口头上说相信因果，其实根本就不是真信，到2008年开始我从单位下来，就是我果报开始出现的时候了，先是认识一个大我几岁的离婚女人，在一起同居，过了10个月，然后2009年为了摆脱她我就来到上海，可是在上海不但没有赚到钱，还赔了很多钱，最后连回家的车票都是从我哥那里借的，但是我还是不知道悔改，回到家里，又和一个有夫之妇鬼混，她要我做她的情人，并许诺我有一份好的生意会发大财，我当时非常愚痴，一心为利益驱使，就什么都答应她，这期间做过的邪婬之事，根本就说不出口，有时还戴着佛像邪婬（我不知道这个罪过有多大，是不是会下地狱），同时也挥霍了很多钱财，后来才知道挥霍的都是她骗来的钱，这样我也成了一个帮凶，竟然还帮着她欺骗我家里人，害的我哥哥损失了5万块钱，从我妈妈那里骗得2万块钱，自己也透支信用卡，就这样的生活过了一年多，那时候我真是一个谎接一个谎的，因为撒了一个谎就得用另一个圆，事情败露后我就向她要钱，她不给我就找人恐吓她，找的都是一些有吸毒的，有艾滋病的。以至于后来我听说她也因此有吸过毒（在这里我也要向她忏悔，对不起，请你不要怨恨我，我错了！）。人心邪恶就会感召同样的人事，我因为这个缘故也接触了这些人，之后又和他们一起去放高利贷，要账，还吸过冰毒。2013年我又来到上海，现在仍然是一贫如洗，负债累累，真的是因果报应啊。我说的都是真实发生的事，就是我自己。听过一句话叫：诸恶莫作，众善奉行！然而我确是恰恰相反-诸善不做，众恶奉行。迷惑颠倒啊，仔细想想我的所作所为，还远远不止这些，其他的诸如杀生，偷盗这些没有我不做的，小时候最喜欢做的事就是去河里捕鱼，春天就到田里捕杀青蛙，残害杀死的小虫更是不计其数。偷树，偷石材，偷工厂的钢铁换来的钱就拿出去吃喝玩乐。没有做过一件真正的善事，究其原因就是自私自利，迷惑愚痴造成的。我今天发露忏悔以前所作所为，向我的父母道歉，想我的哥哥姐姐道歉，向曾经被我伤害的众生道歉，向安装电梯时候的胡老板道歉，向网校的孙校长，林老师道歉，向我的朋友们许哥，高哥，郎哥道歉，你们在我最困难的时候向我伸出了援助之手，可是我不懂得感恩，反而以怨报德。我发誓从今天开始以往所做恶事后不再造！我一定改往修来，洗心革面。重新做人。我不太会说话，只是希望和我有同样经历的人，看到这篇文章以后能引以为戒，赶快回头。希望佛菩萨加持。南无阿弥陀佛！
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