邪婬骑车都会打瞌睡,屡出车祸

本人初一暑假开始,初中两年、高中四年、大学一年,大二开始醒悟。

这七年是我这辈子最忘不了的经历。我准备戒色5年,然后再结婚。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/8611.html

目前大三,因为手婬,所以学业无成,想当初我学习多好,初一入学全校前三。

哪怕是后来乱来了,高中也是优等班,可抵不住自己毁坏自己,再加上高中的学习压力繁重,最终堕落了。

目前得益于戒色,重新捡起了信心,在升本,今年就要考试了,希望能有所成。

大二暑假,在家学车。大一在校开始戒色,但是因为是不懂方法,强戒的,最长撑了3个月。

妈妈买了一辆新电车,花了3000多,她爱惜得不得了,买来自己都不舍得骑,为了我学车,让我果断开了。

手婬时间长的朋友都有感受吧,每天犯困,精力不足,动不动就身体无力,打瞌睡。

脑子不够用,记忆力衰退。我尤为严重,骑着电车都能睡着。

天不佑自毁之人,学车的路上出车祸了,第一次是撞着人家路边停靠的三轮车,赔了200块钱,好在人没事,车的损毁也不大。

就这样,我妈也是恼我,想吧,正常人谁骑车还会睡觉,要是这样,我驾照考出来了,开车出车祸,那危害岂不是更大。

期间但凡骑车都会打瞌睡,我在这时候都恨自己恨得要命,你为什么这么不争气,骑车都会打瞌睡,我好几次打自己脸,拿头撞车把,可惜无济于事。

后面很快再次出车祸了,期间间隔不到一个星期。这次严重了,直接撞着一个三轮车,把车都撞路边的河沟里了,我妈买的新车也毁了。

这次妈妈彻底发狂了,为我不争气,为我不出息。家里就我一个男孩,小时候我也很争气,学习也好,妈妈一直盼望我成才。

大了,妈妈也不打我,就是自己一个人发呆,妈妈为我发愁,整天晚上睡不着觉,每天看着都憔悴得不得了。

觉得我没救了,都说出“怎么生了我这样的儿子”这样的话。一个亲生母亲对自己儿子说出这样的话,儿子又会怎么样,大家自己可以尝试想一想。

我心痛,想过去死,可是我不能啊,不能这么不负责,家里就我一个儿子,父母对我满怀信心,还想让我给他们养老。

我不能这么自私啊,我就恨自己,为什么这么不争气,那么小就沾染了这个邪恶的东西。

这个时候也通过戒色平台慢慢深入了解到了戒色的一来二去,大二开学的时候是因为自己整天头皮屑治不了,才去网上查原因的,才知道是手婬的问题。

于是这个当下,我就起了心思,我想戒色,重新做人,我还想有未来,我还想成功,我还想过上美好的生活。

我不该如此,我不能这样,我要戒色,我要成功,我不能再让父母看不起我,我不能让爸妈失望了!

诸如此类的各种想法充斥了我的内心,我连死都不怕,为什么就不能戒色!

刚刚去微信上翻了一下自己的签到记录,记录着我戒色的辛苦,点点滴滴,让我心酸流泪,不忘初心,方得始终!加油,相信自己,一定会行会成功的。

一路走来,有过开心,有过漂浮,都熬过来了,希望更多的人看到,更多的人明白戒色的意义。

自己那个时候的身体是真的差,整个人跟一个鬼一样,不戒色的时候还不觉得什么,戒色了看着以前自己的照片,真让人厌恶。

这样的我,自己都看不过去。慢慢的,自己有了进步,逐渐也恢复了正常生活。也觉得以为自己是个正常人了,戒色的意义是什么?

是让我们明白生命的意义,父母给了我们生命,是让我们好好做人,好好行孝道的,不是让我们肆意妄为的。

得益于在帖子中一个兄弟的点拨,我也明白了自己问题所在了,最近因为学业,荒废了身体锻炼,每天还天天坐在教室,每天光坐都得10个小时以上!

我准备明天捡起来跑步,正好赶上这个疫情,在家也没开学,那就每天动起来吧。

一日之计在于晨,早上是锻炼身体的最好时刻,起来跑跑步,做做体操或者一些强身健体的动作,这是每天最好不过的开端了。

戒色平台里的老哥们都是好心人,热情热心。我知道了自己的症结所在,那就是懈怠了。没有深入学习戒色知识,没有坚持锻炼身体。

也由此得知,戒色,身体锻炼恢复尤为重要。只有身体跟得上,我们才能做出更好的恢复。

说说戒色有所成的整个人的状态吧,戒色百天以后,就会有明显的变化。

首先说说身体,我是在戒色的时候配合着锻炼身体(慢跑、俯卧撑、八段锦、跑后拉伸)。

除了刮风下雨,一天没落下,得益于那个阶段的坚持,那个时候身体恢复得是真好,眼睛有神了,看上去就像是变大了一样。

还有就是慢跑出汗,感觉身体焕发了生机,不再感觉那么污浊油腻了,还有就是头皮屑没了,脸部也不那么浮肿了,看着也不油腻了。

不会看着暗沉沉的了,体重也下降了,整个人不虚胖了,肺活量大大提升,跑五六公里不带喘的,整个人看着就是蓬勃向上,精神焕发。

这里说一下戒色,戒色是一个艰辛的过程,我刚开始戒色也很辛苦,但是自己作的孽,又能怎么样呢,不想自己这辈子迷迷糊糊,就得奋起戒色。

我们要通过戒色学会很多,比如养生、锻炼身体、好的习惯、自立、自强、自律、奋斗等等。

戒色三个月有所改变的就是精神,这里说的精神也包括思想。

我在戒色前就是一个色中变态,每天一看到女性同胞就是不由自主地意婬,邪念疯狂乱窜,自己都控制不住。

尤其是我还在上学,那个时候学校女生还多,整天就是想自己看过的黄-色书籍还有那些电影片段,自己根本控制不住,真的病入膏肓了。

路上想、宿舍想、教室想,上课想,餐厅吃饭想,整天就意婬,一日复一日,整个人的精气神就是这样慢慢被消耗了。

疯狂的时候,下课进厕所,因为上课动了邪念,就想找个地方手冲一把,走在路上看到女生,都想赶紧回宿舍来一把,我真的是化身大变态了,看着就转不开眼球。

这是我那个时候的状态,现在看来那个时候的我不配为人,就像一个傀儡,一个垃圾,一个变态!

好在上天看我还有得救,就点醒了我,跟妈妈坦白,抱着对父母的愧疚还有那一丝丝的清明,我戒色了。

戒色到第一个阶段,百天之内,我每天坚持打卡,坚持学习,看案例,想父母,想自己制作的那个病状自拍照片,想自己的以后,并以此巩固内心。

配合着规律作息以及每天早上的晨跑,自己的意念就在一点一点地增强,戒色也越来越成功!

在这期间,身体也逐渐恢复,脑海也慢慢变得清明,脑子里的杂念邪念都被慢慢剔除,剩下那个本真的我,那么纯粹,那么干净。

百天以后,境界就更加升华了,感觉自己在生活中愈发如鱼得水,之前心里被屏蔽,感觉跟谁都合不来,有层隔阂一样。

百天以后,真的是性格大变,整个人观念都改变了,可能就是大家说的社恐吧,已经没有了。

最后着重说一下心灵,不戒色的我们内心浑浑噩噩,感受不到别人的一切,自己沉迷于色的世界,内心也是邪念漫漫,整个人就跟怪人一样。

动不动生气发脾气,动不动自己就变了性情,用我们这里的话说,就跟二不斗一样,没法接触。

百天以后,内心再也没有了那些纷乱,有的是一阵清醒,就像回到了童年,那么纯真,那么无邪。

每天都是开心,每天都是惬意,没有开心的事情也会傻呵呵的,开开心心,不再有不该想的东西。

那段时间,我每天脸上都挂着笑,一些细微的东西都让我值得开心,每天都会用心去领略生活,体会生活的美好。

做任何事情也不会急躁,也不会不耐烦,就想身体力行,体验生活,深入生活,做一个真正的自己。

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