我是一个大龄女子，今年30岁了，到现在都还是一个人，工作也不稳定，人际关系也差，满脸的痘痘和深深的痘坑。
父母为我找对像的事操碎了心，天天愁眉不展，我自己也因这一件事弄得身心疲惫，已经快要走到精神崩溃的边缘。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/7187.html
身边的亲戚、朋友都结婚生子了，我是多么地羡慕与渴望，走到今天这个地步我知道这一切的一切都是我邪婬的果报，也真正的了解了佛法的真实不虚，行善必定有善报，作恶必定有恶报。
下面把我的事情说给大家听，文采不好，但是句句属实，都是我的血泪史，希望大家以我为戒，深信因果，不要再像我一样犯下这样的罪行。
先说说我的不孝，我出生在一个很普通的工人家庭，父母都很老实又能干，而且都很善良。
我的父母结婚三年才生下我，可能是因为三年才有一个孩子，父母很溺爱我，我比一般家的孩子从小要骄惯很多，所以从小就很任性，顶撞父母，我喜欢的东西不管有没有钱，父母都尽可能满足我，后来就养成了一个坏习惯.
只要是我喜欢的东西父母不给买，或者是答应我的东西不能满足我，我就大哭大闹，不管任何场所，让父母丢尽了颜面，特别是对妈妈，因为妈妈最疼我，我就对妈妈肆无忌惮，只要妈妈说我一句，我就顶一句，常常欺负妈妈。
可妈妈都会包容我，就是我做得再过分，妈妈也舍不得伸手打我一下。就是这种溺爱的放纵，使我更加大胆，就因为妈妈不能满足我无理的要求，我就敢伸手“教育”她，让她“听话”，来满足我无理的要求。
到现在我都记得我打她时，妈妈的表情，可是就在这样的情况下妈妈也没有伸手打过我一下，当时我还很得意，并没意识到自己错了，还觉得我很厉害吧，看你以后还敢敢不满足我的要求，看你还敢不敢管我，对父母没有一丝一毫的感恩之心。
看他们怎么都不顺眼，觉得你们生我养我就应该的，我要什么你们必须给我什么，在这里我要向父母忏悔，向祖宗忏悔，对不起父母，我错了，我错的太多了，错的太离谱了。对不起，对不起，对不起······
可能是累生累世邪婬的习气就很重，从四五岁的时候我就懂得臭美，懂得男女之事，在幼儿园里还教小朋友抚摸下体，在家里和小表妹一起，当时并不知道这是什么，只是觉得互相抚摸会很舒服，那里知道那就是手婬哪！
同时我还教会了邻居家的小朋友来和我们一起抚摸下体，当时候只知道很舒服，很好玩，现在想想真是天大的罪过，我不仅自己手婬，还教别人手婬，我那时还不到10岁啊。
从此我就一发不可收拾，手婬了20多年之久，有时一天两三次，从那以后我就发现我易生病，总是感冒，更悲惨的是我从16岁以后就没有长个子了，只可惜我到现在才明白，这一切的一切都是我邪婬的果报啊，深深地忏悔，对不起你们，对不起被我带坏的小朋友们，向他们的祖宗忏悔。
就这样我到了中学，开始学会暗恋别人，但是我从小性格胆小，不敢说出口，就偷偷放在心里，但是我暗恋的人也成为了我手婬的对像，因为心里喜欢又敢说出口。
所以心里一直很不安，性格总是易怒，我可怜的父母就成了我发泄的对像(对不起父母，对不起祖宗)，我的学习成绩当然也可想而知了，从刚入学的中上等，一直掉落到到数后十名。我偏偏又是一个自尊心特别强的人，从此我变患上了轻微的抑郁症，到了初三我就缀学了。
这时我的脸上开始长痤疮，刚开始并不多，都认为是青春期，也没太在意，后因为不上学了，天天在家我手婬更频繁了。
后来脸上的痤疮就越发严重了，都让人看不下去了，本来长的还不错的我，变得丑陋不堪，心里上受到了更大的创伤，我天天不出门，就一个人呆在了家里。
就这样我自闭了一年的时间，这一年的时间我几乎不接触外人，爸爸妈妈不知道为我流了多少眼泪，当时无知，不知道这一切的一切都是自作自受，天天怨天尤人，认为自己的命不好，认为是老天不公，还埋怨我的父母为什么要生下我，让我受如此的罪。
治脸的过程是相当的痛苦，也花了很多钱，流了不知道多少眼泪，后来一直在反反复复，直到现在我还在受痤疮的困扰。
后来父母花钱送我去学习电脑操作，回来后父母通过关系把我安排到的一个企业上班，当临时工，那年我21岁。
本来认为可以过上正常的生活了，可是万万没想到，我从小邪婬业力的果报，才刚刚开始，在这里我认识了一个比我大10多岁的男人，一个有妇之夫，我们开始了一段不正常的关系。
但是因为我是闺女，他并没有对我做出特别过格的事情，但是在我们相处中，我发现了他和我们一起工作的另一个女同事也不清不楚，这让我很痛苦。
为了忘掉他和减轻内心的痛苦，我开始了我的第一段正式的恋爱，本来想跳出火坑，没想到我却掉入了一个更大的火坑。
我那时全心全意的付出了我的真心，同时也付出了我宝贵的身体，在得到我之后，他并没有像我想象中的珍惜我，反而在没有多久以后，就抛弃了我。当时整个人都崩溃了，也想过要结束生命，可是当时还有一点点孝心，想到了父母并没有那么去做。
就这样病了一个多月，但是病好了，我却没有因此悔悟，却走向了另一极端，破罐破摔，想反正也不是什么闺女了，没什么了不起的。
我就又找到我的那位男同事，主动提出要和他发生关系，但是也正是因为我的出现，他和那位女同事也分了，但当时我还因此得意洋洋，认为自己很有魅力，现在想想我当时是多么的蠢呐，多么地无知啊。
就这样我开始了七年的小三生涯，也是我更悲惨的七年，比被人抛弃还要惨——我过着鬼一样的生活，因为我们的事不能公开，又怕让人知道，不知道撒了多少谎，所以天天都偷偷摸摸的，只要一有机会就在一起邪婬。
为了避开人，我们在各种地方邪婬，在一起时间久了，感情也越发的深了，我变得患得患失，内心受着巨大的煎熬。
就在这个时候我遇到我第二个男朋友，相处了四个月，在和男朋友相处的时候，我还和男同事保持着邪婬关系，第二段恋情无疾而终。
年龄越发的大了，父母和家人都给了我很大的压力，因为和男同事的事见不得人也不敢提起，也知道我和他不会有结果。
天天活得生不如死。但是我就是放不下他，执迷不悟的和他在一起，就这样在一起七年之久，就在今年的年初我发现我怀孕了······我当时害怕极了，找到他，他冰冷冷的给了我一句“做掉，我给你钱，你自已解决”。
我当时就摊坐在地上，我顿时就明白了对于一个有家的男人来说，婚外的女人只不过就是一种调味剂罢了，调节一下他婚姻里的疲惫，当你的存在和行为威胁到他的利益的时候，他会毫不犹豫地抛弃你，不管你为他付出过什么，在他们眼里家里的安定远远比你重要的多。
不管他和你在一起时，他说他有多么地爱你。不信你就试试在你威胁到他自身利益的时候，他们会怎样选择。
我七年的青春与付出只能换来一句这样的话，我又能去怪谁，这一切都是我的报应啊，自作孽！
明明知道他有家还要和他在一起，我活该啊！在去做流产的路上我一直在哭，也一直在想我可怜的孩子啊，如果我要是一段正常的恋爱，我的孩子就不会在没有来到世间看一眼，就被我亲手杀掉了。
我后悔啊，我悔的肠子都青了，到了医院看到那些大肚子的产妇，别提有多么羡慕了。
当医生问我为什么要做掉，而且还说了做掉第一胎的对以后生育的影响，让我好好考虑一下，我却撒谎说我吃了避孕药，我是多么的虚伪啊，我不敢承认我是一个小三，我不敢生下来。
当我看到报告单上写着胎儿发育健康，胎动正常的时候，我泪如雨下，我躺在冰冷的手术室里，我的眼泪不停地流下来，我在心里对我的孩子说就是因为我的错误，却让你白白地丢掉了性命，我对不起你啊。
当时我就发誓再也不当第三者了，当第三者我丢掉的不仅仅是我自己的尊严，我连我的孩子也保护不了，也坚定了我离开他的决心。可是悔之晚矣，我可怜的孩子啊！对不起你，都是我的错，我对不起你！！！在此奉劝大家不要做第三者，不要做第三者，不要做第三者！
可能是累生累世善根的成熟，也可能是诸佛菩萨的大慈大悲，让我听闻了佛法，在网上听到了老法师讲经，在佛法里找到了我一直想不通的答案，真是万法皆空、因果不空啊，豁然开朗！知道这正是因为我从小到大不尊敬父母，和从小邪婬所导致的恶报。
一切的一切都是我自作自受。我不再怨天尤人，开始反省我自己的错误，我发誓永断邪婬，生生世世不再做小三，孝养父母。
在学习了凡四训后，我明白了命由已造的方法，我开始听老法师讲经、放生、做善事，天天求阿弥陀佛，希望能减轻我的罪过。希望超度我的孩子往生善道，现在的我虽然做得还不是很好，但是我一定会努力做下去，直到断除所有恶习。
这就是我的经历，句句属实，请大家一定一定要以我为戒，一定要相信佛陀的话，相信因果，不要再犯和我一样的错误，我错了，我错的太多了。请大家一定要孝养父母，永断邪婬。不要做第三者，不要去破坏别人的家庭，不要和我一样承受这样的果报。
往昔所造诸恶业 皆由无始贪嗔痴
从身语意之所生 一切我今皆忏悔
向弟子的父母忏悔，向历代宗亲忏悔，向累生世的冤亲债主忏悔，向累生累世我在感情上所伤的害的一切众生们忏悔，向我的堕胎婴忏悔，向男同事的祖宗、父母、妻子和孩子忏悔，对不起我错了，对不起，对不起，我错了。
感恩南无阿弥陀佛
感恩大慈大悲观世音菩萨
感恩大愿地藏王菩萨
感恩老法师
愿以此忏悔的功德回向给全天下父母身体健康，还有和我一样急于求夫求妻的善男子善女子们，愿你们都能早日找到称心如意伴侣，组成佛化家庭，家庭美满，外缘合合，所求自在。
也愿所有看到我文章的人都能够彻底断除邪婬，也希望那些正在当第三者的人，还有想当第三者的人能够快点醒悟，不要再当第三者，更不要堕胎。慎之、慎之。
南无阿弥陀佛
南无大慈大悲观世音菩萨
南无大愿地藏王菩萨
南无十方三世一切诸佛菩萨
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