我好害怕，回忆起以前，毛骨悚然，心凉到了井底。我出生在湖北的一个县城，家境优越，吃穿不愁，然而我亘古的凄凉没有改变。
以前我是个严重沉迷手婬的人，那时年幼无知，不知手婬有害，一天数次，就这样持续了十五年。十五年啊，青春花落，回头看，除了凄凉的荒芜，还剩下什么呢？彻骨的孤寂和落寞罢了。戒色网-https://jiey.org/6247.html
现在我拖着一副残缺的躯壳，更可以说是苟且偷生，每天特别疲惫，没有阳光、没有朝气，沉甸甸的身躯茫茫然，头晕目眩……
随着过度纵欲，一切都灰飞烟灭了，我年纪轻轻面黄肌瘦，白日无精打采，夜晚像是在煎熬，失眠，神经衰弱，像黄连一样苦，又油然生出像恐怖片一样的莫名的恐惧感。每日的清晨睁开眼眸，都感觉比死更冷，生活里没有一丝轻松的感觉，疲倦着、反复地自责着，一切都是莫名地，我总感觉头昏昏的，无法理解正常的东西，走在街上，天旋地转，自己与世人宛若阴阳两隔。
那一天又一天，我抑郁、恐惧，流了多少泪，不敢去回味，站在高楼上多少次冥想着死亡，心事重重，不见天日。无知的我仍然不断手婬着，浑然不知手婬是有害的，于是上课如同听天书，课下挑灯夜战，眼睛无比疼痛、模糊、浑浊地变质。
我的心，亦如坠入冰冷的湖底。朋友寥寥无几，我知道这样的萎靡是不会有朋友的，没有底气。沉默着，沉默着，阴郁氤氲了整个童年、青春，强打精神，也是如昙花一现，摇摇欲坠。手婬让我承受了多少身体上的折磨，我已不愿提起，因为相比心底处深深的痛，已不算什么。
长期的永恒的痛，挥之不去，那么害怕，但从不知是什么让我害怕，总感到世界对我的深恶痛绝，没有归宿、没有港湾，无论去哪，都是漂泊的单薄感。周遭之人的其乐融融，那么刺痛，乌合之众的欢声笑语，那么刺耳。我是一个说话声音小、也不敢说话、没有活力、死气沉沉的鬼！孤独、痛苦，没有一刻是舒服的，没有一天不是煎熬的，严肃紧张的日子，浸透了骨子。
唉，若不是和戒除手婬后的对比，我也不会愕然失色。2016.3.21我才意识到，在戒除手婬的日子，我脑子明显变清醒了，可以正常理解东西了，成绩像是火箭似地一飞冲天，奖状一大堆，名列前茅。这是我之前无论怎么努力学习都得不到的结果，因为注意力根本不集中，之前脑子不清楚，脑力特别差，处理生活中的事情力不从心，思维又乱又模糊，一边过度手婬，一边日夜不舍地埋头苦读，结果终究是竹篮打水一场空。
那时候每天头痛欲裂……罢了，不提了，太痛苦。那时候整天无缘无故头痛、头晕，寻医问药也终究渺茫无果，最后才知道是因为手婬会使身体精髓大量流失，特别明显的是牙齿缺钙的感觉，特别容易碎，而且是半透明，指甲也又薄又容易分叉。
最痛苦的不是身体，是精神上的痛楚，我年纪轻轻，精神状态连70岁的都不如，昏昏沉沉、怏怏欲睡，精神要么是短暂的亢奋，要么是长久的低迷，没有生机，像傍晚野外的坟，眼帘半闭，嘴里嗫嚅着“我难受、我难受，我想吐……”一天又一天，没有人尊重我，或许我那样子任何人都想踹一脚。
手婬会让元气流逝，长年累月，那是极度的空虚、恐怖的感觉，冰冷冷的，像那长年阴暗潮湿的土壤里，生满各种霉菌与蠕虫，我的身心也是如此。那是从骨髓里透出的空洞感，阴森、黯淡，怕见阳光，怕很大的声音，一个人在家的时候上完厕所连冲厕所都不敢，怕那声音，白天都有害怕的感觉，那是极度的发自骨髓的害怕。
戒掉之后莫名其妙地感觉无所畏惧了，晚上一个人走路不害怕，一个人爬山不害怕，以前不敢和家人、同龄人说话，现在和领导说话不卑不亢，气壮山河，也变得越来越阳光，有朝气，心情也变得美满起来，至少不再有歇斯底里的凄厉感。
之前是别人看到我都作呕，歧视、侮辱，感觉任何一个人都比自己强，戒掉之后，发现每年都会有好多人喜欢我，人们都喜欢和我做朋友，因为我特别阳光、幽默，积极向上。之前我吸引的人大多是猥琐、不正经、逊色的人；戒掉手婬之后，吸引的人大多都是优秀的、正直的、阳光活泼的人。
纵欲太可怕了，我说的不及它危害的万分之一，过往面目全非，我不会忘记。
戒邪婬给了我太多太多的好处，我体会到了之前从来没有过的幸福感与安全感，无以言表，我的戒之恩，我这辈子铭记着。
