这是我的故事，一个真实而又惨痛的故事。
2014年10月18日，我现在望着窗外，一座我已经生活了8年的陌生城市，一群陌生的人，回忆这30年的人生，心中有那么多抹不去的痛苦和无奈，并且这些痛苦还在继续。。。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/5716.html
我的邪婬开始于幼儿园阶段，那时真的什么也不懂，只知道用下面蹭着被子很舒服。很显然，这是我上辈子留下阴影，这辈子还在继续。
我小时候不喜欢跟人交往，喜欢一个人独处，直到现在都是。这也是邪婬人普遍有的状况，性格猥琐、阴郁。手婬的习惯从小时候就有开始，就一直没有间断过。小学和初中的时候，我的成绩还可以，从那时起，我就早熟。我小学时候就开始喜欢暗恋女生，注定这一生是个多情的种子。
我小时候一直给别人的感觉就是很听话，学习认真的好孩子。上了高中以后，我开始受到感情困扰。喜欢过2个女孩，并且很痴情地谈恋爱。如果说小学和初中只是偶尔手婬，那从高中开始手婬的频率大大增多了。可以说从高二开始，几乎每天都有，甚至一天还几次。问题在于，我那时根本不知道什么是手婬，更加不知道手婬的危害。只知道手婬之后很放松，没有了高考的压力，而实际上压力仍旧在那，只是我用这种方法逃避压力。从前考试我从不紧张，但经过多年的手婬之后，心理素质开始变差，一考试就紧张，这跟肾功能变差有关系。
高中的恋爱使我处于崩溃边缘，家人的压力，学校的压力，以及高考的压力。恋爱中的我也有严重的心理问题，小心眼，嫉妒心强，爱发脾气而且极端。我觉得这是我上辈子邪婬的果报，因为这些心理是我天生的，而不是手婬之后才有的，但是高中的频繁手婬使这些心理问题以最极端的方式表现出来。从心理层面上来讲，我就像一直疯狂的野兽，而邪婬把我内心的邪恶都放了出来。跟我相处的这些女孩，都被我在心理上折磨着，她们觉得很累，但我又对她们好的无微不至，失去自我。
值得一提的是，我的父母和学校都知道我谈恋爱的事情，苦口婆心。而我且一意孤行，不分对错，心里极端的憎恨他们。直至今日，我都觉得亏欠。
有时候，中午的时候，家里没人，我会把高中女朋友带回家。那时还不知道什么是做爱，也不会。但还是做了些猥琐的事情。可以说高中的最后两年，都是这么过的，时不时把女朋友带回家邪婬。我简直罪大恶极。
可想而知，在这种状态下，高考是不会考好的。高考的时候，前两门考的感觉都不错，等到考最后一门物理前，我觉得这次肯定没问题上本科了。可就在那个中午，由于学校给我们定了房间午休（不在本校考试），我又把女朋友带到房间邪婬，而下午就是最后一门物理高考，实在是罪有应得。下午上了考场，闷了。这一年的物理出奇地难，而我完全像断了线的风筝，基本没做出来几题。就在那一瞬间，我整个人都快崩溃了。交了卷，回到家，大哭。
父母无能为力，我犹如世界末日。全家陷入一片悲伤。但我并不知道，这一切都是因为邪婬。邪婬还在继续。
也许是老天还没放弃我，高考最后的结果是，我正好踩到二本线，上了二本最后一个志愿。现在我觉得，如果没有邪婬，我可以考的更好，但这个世界没有如果。
虽然上了大学，我邪婬的果报开始显现，脱发。我发现自己开始掉头发，从头顶开始。据我观察，不是每个邪婬的人都掉头发，但这个问题发生在我身上。我是个很在意容貌的人，但邪婬之后，我的容貌开始变的猥琐，令人讨厌。现在又开始脱发。脱发的人都知道，这是一个世界难题，没有根本的解决方法。这个问题一直困扰我，直到今天。
邪婬的人，气场相当糟糕，会吸引糟糕的事情到自己身上。上大学之后，我跟高中女朋友分了手，她运气没那么好，落榜了。当然有我很大的过错，很对不起她。
大二时候，出去旅游，认识了一个比我大6岁女人，看见她第一面就爱上了她，有了电话，回到家就开始发信息联系。我们在不同城市，所以很少见面。她喜欢去酒吧，跟各种人打交道，而这一切都是我接受不了的，于是开始争吵，她简直就是我的噩梦，一方面我讨厌她的行为，一方面我又欲罢不能。我整个人都被欲望控制，不能自拔。因为这个女人，我在学校挂科，无心学习，还去她的城市好几次，那时火车要坐10几个小时。邪婬之后，再坐十几个小时火车回来。可以看出我被欲望控制的程度。最后，她未完全分手的前男友发现了，打电话给我，威胁我。而因为邪婬，又没有社会经验，我那时胆子很小，被吓住了。后来分了手，但又藕断丝连。陆续一共在一起2年，最后她还是彻底跟我分手了。而我痛不欲生。
邪婬一直没有停止，脱发也一直继续。上了大学之后，寝室同学那时都在下日本的小电影，而这正是毁了我们一代人的东西。我很快沾染上了这些，完全不能控制自己。变本加厉地邪婬。身体一天比一天差。动不动大汗淋漓，随便吃个饭，也要留很多汗。脱发的困扰使我到处找治脱发的要药物。可还没有意识到这正是邪婬造成的。还听同学说了关于西医声称手婬无害的言论，更助长我的邪婬。
一天好几次的邪婬，使我的身体迅速衰退，走路脚底发软，脸上总长出脓的痤疮，尤其是下巴和鼻翼，性格变得易怒、悲观、阴暗，感觉自己堕入了暗无天日的深渊。脱发更是越来越严重。而这就是恶性循环，这一切的不顺又促使我继续邪婬来逃避这一切。我就像生活在地狱的行尸走肉。
跟那个女人分手后，家里人跟我谈起了出国留学的事情。于是我开始准备考托福，但心理抹不去对那个女人的眷恋，使我的备考犹如煎熬，放不下，邪婬，备考，苦恼，伤心，崩溃成为了那时期的关键字。也正是这个时期，我在网上发现了邪婬的问题，我意识到我的问题所在，并且信仰了佛教，于是开始了漫长地戒邪婬之路。现在才知道，发现邪婬才是开始，戒邪婬还有很长的路。
发现了这些问题不意味着我邪婬停止和邪婬的果报。通过我煎熬地备考，我考到了需要的托福分数，也申请到了北美一所大学的研究生。就在我得到录取信的第二天，又再次邪婬，而就是这次邪婬造成我到今天都没有恢复地腰椎间盘突出。每当我坐下的时候，我的右腿都会持续地疼痛，直到今天！它就像在提醒我，这就是我邪婬造成的果报，永远带着这种痛苦。据医生说，恢复需要很长时间，也许是，一辈子！
我就感觉自己像个残疾人，年级轻轻，有个这个毛病，还脱发，出了国又有什么用，读了研究生又有什么用。如果没有邪婬，我现在拿到录取信，那是多么令人高兴的事情，可是这个世界，没有如果！
十几个小时的飞机对别人来说，就是睡一觉的事情，可对我来说，我得忍受十几个小时的疼痛。我可以跑，可以跳，可以走，可就是不能坐!
这时我已经完全意识到邪婬的危害和果报，减少了邪婬。我想戒，可是失败很多次！现在想来，很多人戒不掉是很正常的，我的总结是，因为你还摔得不够重，还有邪婬的资本。
邪婬人的生活环境不会好，总是跟脏、乱、潮湿沾边。那是2006年8月份，我一个人离开家，到了国外学习。刚一落脚的地方正是这样的环境。刚来国外，什么都觉得新鲜，所以暂时抑制了邪婬。可是刚过了一个月，我又在屋子里邪婬了一次，这一次又是让我终身难忘。当天晚上，就在我睡觉的时候，我听见了人的脚步声在身边，我以为是小偷，想偷偷眯起眼睛来看一下，可是我突然发现，我无法睁开眼睛，想动，却发现，像被捆住一样，喊也喊不出！立刻一身冷汗，脑海里出现了三个字“鬼压床”。于是我用尽全力挣扎并且默念阿弥陀佛，于是他渐渐往门口走，等到他一出门口，我立刻就能动了。奇怪的是，那时我睁不开眼睛，但却能”看见”(脑海里的呈现)。这吓了我一身冷汗，于是在接下来的一周内搬出了那个地方，可住在那的室友没有任何问题。
经历了这一次，我的邪婬停止了吗？还是没有。
痛苦的生活还在继续，脱发越趋严重，前额的头发所剩无几，只能用后面的头发盖住，出门要带帽子。腰椎的问题也没能解决，我发现邪婬后几天就变得更加严重。
邪婬的人不得如意眷侣。噩梦还没有结束，而且才刚刚开始。我到了国外的一年之后，我遇到了一个女人，比我大5岁，她也是我现在的妻子。我们是室友。她的所有条件，其实都不符合我心里的要求。但不知道为什么，我们偏偏走到了一起。她是个很强势的女人，我因为邪婬显得猥琐、懦弱。她和我母亲的关系相当地糟糕。我们基本上三天一大吵，两天一小吵，内容基本上都是观念不一和她对我的态度我接受不了。
出国的两年之后，我研究生毕业，母亲来参加我的毕业典礼。我们三个人住在一个屋檐下，矛盾重重，是非不断。所有婆媳的问题都体现在我这。闹的三个人都是一把眼泪一把鼻涕。这就是邪婬的果报。我母亲在这住了一个月就要回国了，我们闹了一场分手。而邪婬的人就是这样，不能随随便便摆脱这种生不如死的生活的。所以我母亲一走，我们又复合了。
中国人在国外不是那么容易的。毕业之后，就要开始找工作。可就是找不到，所有简历，石沉大海。整整9个月，在家呆着，找不到工作。不用问，邪婬也一直继续。争吵也一直继续。家里人拗不过，觉得一个人在国外不容易，同意了我们在一起，实际上我不愿在一起，只是我分不开。
邪婬人的工作环境都是脏、累、收入很低。在找了9个月的工作之后，我终于找了一份没什么前途的在仓库修电脑的小时工。跟研究生背景，差距太大。这份工作其实很累，要搬那种大的打印机，搬上搬下的。每天回来精疲力竭，可是这个女人在家，没有工作，也不愿做饭。我累了半死，回来还要继续做饭。这就是邪婬人的果报。别人看来出国有多风光，实际上，我那时也就跟民工差不多。这是一种心理上的落差。
每天灰头土脸，身心俱疲，看不见希望。这个时候我是25岁。身体一塌糊涂，脱发严重，还要干重体力活，挣得不够花的，还要养自己的女友。这就是邪婬人的果报。
那时，我想戒邪婬，可是，在这种痛苦生活下，人很难做到。每天都不如意，坚持不到几天，就破戒了。我被一种莫名的力量带倒，没办法自己爬起来，刚要爬起来，又被带倒。我一直处于一种被动地牵引状态。生活控制着我，而不是我控制着生活。
邪婬的人，处处受人欺压，性格懦弱。在经历了1年的民工工作之后，终于找到一份正式的IT工作。生活算是上了正轨。中国人在外国人的地盘外国人公司是不容易的。他们有些人对中国人是有偏见的。虽然当时中国已经向世界展现了经济实力，但在他们看来，不会一直这样，只是昙花一现。（不过，现在他们的观念已经完全变了，当时还没有）。我进了公司，我一直受到上面的这个组长严密监控，邮件也被监控。基本上这个人的性格和妻子差不多，喜欢管人，什么都管，我觉得我得人身自由都受到限制，时不时还要说两句贬低一下中国。8个小时在公司受限，回到家里继续受限。这就是邪婬人过的生活。明明受着不公平待遇，却没有勇气去改变。一直在家在公司受欺压。当然，我的邪婬也没有停止，只是减少。原因还是戒不掉。
邪婬人的婚姻注定不幸福。2012年，我和妻子结了婚。当然，扯皮的事情还是不断，架没吵那么多是因为我一直忍让。因为刚结婚，婆媳关系还过得去。后来有买了车，买了房。可你问我开心吗，当然不开心。没有人生自由的生活叫生活吗？每天被人呼来唤去的人，还是堂堂正正的人吗？
之后我们想要个孩子。这对邪婬的人来说不那么容易了。伤精伤肾，还怎么生孩子。于是我开始求菩萨，每天锻炼身体，邪婬倒是没怎么有，因为正婬精力都不够。终于在1年之后有了一个孩子。谢谢菩萨。
也许看到这，你们感觉我的生活渐渐走上了正轨，有了房，有了车，还有了孩子。你还缺什么呢？你们不明白，当一个人长期受到压抑、指责、受不到关心的时候，这个人就像生活在集中营，他唯一想要的就是找一片安静祥和的地方过最简单的生活。集中营里的生活不是生活，而是永无止尽的煎熬。我看不见希望。
在妻子怀孕的第4个月，也就是2013年10月，我回顾了自己的人生，思考自己的生活。做了一个决定，戒邪婬。而正是这个决定，我前所未有地突破了1个月，2个月，3个月…一直到现在1年了。你们问我这一次怎么能这么久没破戒，说实话，我不知道，也许是我该戒了，也许是我潜意识觉得这样的生活我过够了，也许是我摔到位了。这也是我想对大家说的，没戒成功，也许是你摔的不够惨，还有资格继续邪婬。我没资格邪婬了，我生不如死，这样过一辈子，还不如自杀。不要觉得我坐着说话不腰疼，所谓的好日子、苦日子我都过过，但没有一天我在过我想过的日子。精神折磨往往比肉体折磨更加痛苦。
回到现在，望着窗外，天色已晚，我坐在电脑前打字。知道发生了什么吗？在我戒邪婬的1年之后，家里发生了一些冲突，使我离开了我的妻子，在我们相处了整整7年之后。在同一个月，我上面的那个组长被调走了。这都发生在我戒邪婬的1年之后。
但痛苦尚未完全结束，只是结束了大半。孩子是永远的痛。这就是我的邪婬需要付出的终身的代价！这种痛将是一辈子，大大超出了身体的痛苦！我的头上永远被扣着离婚的帽子。孩子永远也将生活在离婚的阴影中。请大家记住，如果邪婬还未给你造成大的影响的时候，请赶快戒了吧，因为你有可能给自己造成永远的遗憾。如果邪婬已经给你造成了大的影响，也请赶快戒了吧，悬崖勒马还来得及，情况会改观的。
我活了30年，可以说，没有一天开心过。不停地担心、恐惧、抑郁。邪婬就是这一切的催化剂。 抑郁、身体变差、脱发、工作不顺、婆媳关系不合、离婚统统印证在我身上。
回头想想，很多事情，如果我戒的早，是可以避免的。我们不会结婚，不会有孩子，不会有永远的痛和遗憾。戒了邪婬，才能开始掌控自己的生活，否则只能一直被糟糕的生活掌控，拖向无底的深渊。还是那句话，这个世界，没有如果！
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