这双手，曾经在多少个深夜里背叛了我自己？这双眼，曾经在多少次自欺欺人中寻找着廉价的慰藉？这副躯体，这个本应属于劳动、属于创造、属于堂堂正正活在日光下的身躯，却有多少个时辰，被我囚禁在黑暗里，像蛆虫一样扭曲着，在那些虚幻的光影里，寻找着片刻的、转瞬即逝的、同时也是肮脏不堪的欢愉！你们，所有曾经和我一样，被这无形的锁链捆绑着的人们，你们可曾真正地、面对面地、赤裸裸地审视过自己那被欲望熏得发黑的灵魂？！你们可曾在满足之后，感受到的不是充盈，而是更深、更寒彻骨髓的空洞，仿佛心肝肺腑都被一只看不见的手掏空了，只剩下一个轻飘飘的、无处安放的壳？！
我出生在胶河边上那个被槐树与炊烟笼罩的村庄。泥土的气息，麦秸秆燃烧的焦香，夏天暴雨前低飞的蜻蜓，冬天屋檐下晶莹的琉璃钉，那才是生命最初、最真实的馈赠。可是，从什么时候开始，这具身体里像是钻进了一条冰冷的蛇？它悄悄盘踞在少年的热血里，趁着心智未明，趁着对世界懵懂的好奇，借着那些偶然瞥见的、不该在那个年纪出现的画片，借着同龄人之间隐秘而含混的窃窃私语，它苏醒了。起初是好奇，是脸颊发烧的偷窥；后来是模仿，是独自一人的、笨拙而羞耻的尝试。那时我竟以为，这是一扇通往成人世界的、神秘的、只属于我一个人的门。我哪里知道，我推开的不是门，而是一个粘稠的、散发着腥气的泥潭！我一步步走进去，起初只是脚踝，后来没过膝盖，没过腰身，直到那黑臭的泥浆，快要淹没我的口鼻！戒色网-https://jiey.org/46109.html
多少个夜晚，我对着那方小小的、闪着幽光的屏幕，像中了邪的僵尸，眼神空洞，手指却不由自主地滑动。窗外是宁静的乡村之夜，虫鸣唧唧，月光洒在院子里，清白如水。而窗内的我，却在怎样一个污浊不堪的世界里沉沦！那些被精心编织的幻象，那些被资本与欲望催生出来的、扭曲的肢体与表情，像鸦片一样麻痹着我的神经。短暂的兴奋之后，是排山倒海般的疲惫与自我厌恶。我感觉自己像一块被用脏了的抹布，被随手丢弃在墙角，散发着连自己都无法忍受的馊味。第二日清晨，母亲在灶间忙碌，锅碗瓢盆的声响清脆而充满生机。我顶着昏沉的脑袋走出去，阳光刺得我睁不开眼。母亲看我一眼，那目光里有关切，有不解：“夜里又用功了？脸色这样差。”我用含糊的鼻音应着，匆忙扒几口饭，逃也似地离开。我不敢看她的眼睛，那双为我纳过鞋底、擦过眼泪、盛满世间最朴素温情的眼睛。我觉得自己玷污了那目光，我配不上那碗热气腾腾的粥。这，难道就是我要的生活吗？用一个夜晚的堕落，去换取一个白昼的萎靡与羞愧，周而复始，循环往复，直到把青春的朝气与光润，一点一点，磨成一张枯槁的、灰败的皮？！
身体是最诚实的土地，你种下什么，它就长出什么。我种下的是虚耗的、带着毒液的种子，它回报我的便是日渐稀落的头发，是清晨镜中那双布满血丝、眼袋浮肿的眼睛，是像被抽了脊梁骨似的、动不动就腰膝酸软的身体。我的记忆力呢？那个曾能在田埂上背诵大段文章的少年哪里去了？如今的我，拿起一本书，字句像水面的油花，浮在眼前，却怎么也渗不进脑子。我的精气神呢？那个能在麦收时节，跟着父亲从清晨干到日头偏西也不知疲倦的少年哪里去了？如今的我，走几步路便觉得气虚，说话都缺少了那股子敞亮的底气。更可怕的是心性的变化。我变得敏感、多疑、易怒，像一只受了伤的刺猬，蜷缩起来，用冷漠的尖刺对着周遭的善意。我对美好的事物失去了感知的能力，看到盛开的棉花，想到的却是凋零；听到欢快的笑声，心底泛起的却是莫名的烦躁与嫉妒。我把自己活成了一座孤岛，四周是欲望翻腾的、黑色的海。这还是我吗？那个在胶河里光着屁股游泳，在打谷场上追逐蜻蜓，在煤油灯下梦想着远方的孩子，他去了哪里？！是被我亲手，用一次又一次的纵容，杀死在这个不见天日的泥潭里了吗？！
改变的发生，往往不是电闪雷鸣，而是在某个再也无法忍受的、平平无奇的瞬间。那又是一个空虚的、例行公事后瘫倒在床的深夜。万籁俱寂，只有心脏在胸腔里沉重地、疲惫地跳动，像一面破鼓。我突然感到一种前所未有的恐慌，不是对鬼神的恐惧，而是对生命本身正在飞速流逝、而我却亲手将它泼洒在污秽里的恐惧。我仿佛看见三十年后的自己，回首望去，人生漫长的画卷上，竟大片大片是这种见不得人的、灰暗的涂抹，而属于创造、属于爱、属于真正欢笑的色彩，寥寥无几。那我这一生，来世上这一遭，究竟是为了什么？就是为了在这隐秘的角落里，当一具被本能驱使的、行尸走肉般的奴隶吗？这个质问，像一把冰冷的锥子，刺破了我自欺欺人多年的脓包。
我开始了艰难的跋涉。这无异于一场发生在自己身体内部的战争。最初的戒断，是生理与心理的双重折磨。欲望像潮水，在特定的时辰，裹挟着往日的记忆与身体的惯性，凶猛地扑来。它寻找着我最脆弱、最疲惫、最无聊的缝隙，试图再次将我拖回那个熟悉的泥潭。我浑身发抖，额头冒汗，在房间里像困兽一样踱步。我砸过东西，用冷水一遍遍浇头，甚至用指甲狠狠掐自己的胳膊，用肉体的痛楚来转移那心灵深处更灼人的痒。我卸载了所有可能引发邪念的软件，在手机和电脑上设置了最严格的过滤。我把更多的时间投入到体力劳动中去，回到老家，跟着父亲下地。让烈日晒黑我的皮肤，让锄头磨硬我掌心的老茧，让腰肢的酸疼告诉我什么是真实而健康的疲惫。我重新拿起书本，一开始读不进去，就大声朗读，让那些方正的文字，像清水一样，一遍遍冲刷我被污染过的思维河道。
最艰难的是心的调伏。欲望的根须，已经深深扎进了潜意识的土壤。那些荒唐的念头，总在不经意间冒出来，像一个邪恶的、挥之不去的低语。我学会了观察它，而不是立刻被它俘虏。当邪念升起，我便停下手中一切，只是静静地看着它，像看天空里一片无关紧要的乌云。我知道，它只是念头，不是我自己。我不去评判，不去抗拒，只是看着它来，看着它停留，看着它因得不到滋养而终于无可奈何地散去。这个过程枯燥极了，也反复极了。有过无数次濒临崩溃的动摇，在深夜里，那旧的诱惑披着温柔的外衣，在我耳边细语：“就这一次，最后一次，有什么关系？”但我咬着牙，想起了那个在泥潭中挣扎到快要窒息的自己，想起了母亲关切的眼神，想起了我想成为的那个、脊梁挺直、目光清亮的人。我挺住了。一次，两次，十次，一百次……那潮水的力量，似乎在一次次的坚拒中，慢慢地，真的减弱了。
当浑浊的潮水逐渐退去，生命的河床便显现出它本来的质地与光彩。这是一种何等奇妙的体验！首先醒来的是身体。我不再需要闹钟，清晨会在固定的时刻自然醒来，头脑是清明的，像被夜雨洗过的天空。眼里的血丝不见了，目光开始有了定力，能够长久地、专注地凝视一样东西——一片树叶的脉络，一朵云彩的形状，书本上一行深刻的句子。力气仿佛从脚底板重新生长出来，走起路来步步踏实，说话的声音也不自觉地洪亮、沉稳了许多。那种弥漫全身的、说不清道不明的疲惫感，像一件穿脏了的湿衣服，终于被脱掉了。
更深刻的变化在内心。那片荒芜了太久的土地，开始有新的东西萌芽、生长。我开始能真正“看见”身边的人。父亲沉默劳作时，脖颈上滚动的汗珠里，藏着怎样一座山的坚韧；母亲在厨房里絮絮叨叨，那唠叨声里编织着怎样一张绵密的、温暖的网。我开始对知识，对艺术，对一切真诚而美好的人类创造，产生了近乎饥渴的兴趣。读一首好诗，听一段音乐，看一幅画，那种心灵的震颤与共鸣，是过去在肉欲的泥沼里打滚时，从未体验过的、更为高级而持久的愉悦。我重新找到了与这个世界联结的方式——通过劳动，通过创造，通过真诚的交往，而不是通过那个隐秘的、扭曲的、见不得人的出口。
如今，我站在这片坚实的岸上，回望那一片我曾深陷其中、几乎灭顶的泥潭，心中没有骄傲，只有深深的、劫后余生般的庆幸与谦卑。我终于可以用这双洗干净的手，去拥抱我所爱的人了；终于可以用这双清亮的眼睛，去欣赏这个世界的万千气象了；终于可以用这颗重新找回力量的心，去学习，去工作，去承担一个儿子、一个未来可能成为丈夫和父亲的男人，应当承担的责任了。这挣脱的喜悦，不是轻浮的欢笑，而是像沉重的矿石被投入炉火，经过千锤百炼后，终于锻打出的一柄利刃般沉静而锋利的清明之感。它让我确信，人，终究是可以战胜那与生俱来的、兽性的部分的；那向上的、向光明的力量，只要你不放弃寻找，它就一定存在于你的生命之中，等待着被唤醒。
那些还在泥潭边缘徘徊，或是已经在其中下沉的兄弟们啊，请你们停一停！请你们看着我，看着我这个从最深处爬出来的人！看看我眼中现在有的光，摸摸我现在这颗有力跳动的心脏！你们真的甘心吗？甘心让自己的灵魂，永远浸泡在那池发臭的污水里？甘心让自己的青春，还没绽放就早早地腐烂？甘心让背后父母期盼的目光，一天天黯淡下去？回头吧！这条路是难走，每一步都像踩在刀尖上，但只要你迈出第一步，向着有光的地方，哪怕爬，也要爬出来！这泥潭之外，有清风，有朗月，有汗水换来的稻谷香，有真心换得的笑容暖，有一个堂堂正正的人，本就应该享有的、开阔而光明的人生！你，难道不想要吗？！现在，就请你对自己，发出那声最后的、振聋发聩的质问吧！
