我曾以为自己是欲望海洋里一叶永不得靠岸的扁舟，被那股暗黑潮汐反复撕扯、吞噬，在无边的、自我营造的黑暗中，年复一年地沉沦。那是一种多么可怕的状态！我的灵魂被割裂成两半：一半在阳光明媚的日子里，幻想着成为一个正直、有为、受人尊敬的人；另一半却在无数个深夜与独处的时刻，被一种无法言说、却更难以抗拒的低级冲动牢牢攫住，拖向那个污秽的、散发着腐败气味的泥潭。那是我自己挖掘的泥潭啊！每一次屈服，我都清晰地听见自己骨子里某种珍贵的东西在碎裂，像精美的瓷器被粗暴地摔在地上。我眼睁睁看着镜中的自己，那双曾也被父母赞过清澈的眼睛，是怎样一日日地蒙上灰翳，失去焦点，只剩下被掏空后的呆滞与麻木。我的活力去了哪里？我少年时那些滚烫的梦想去了哪里？我与人交谈时那份坦然与自信又去了哪里？它们似乎都被我亲手，在一次又一次可耻的自我放逐中，献祭给了那片刻虚妄的、转瞬即逝的、过后只留下无尽空虚与自我唾弃的所谓“快感”。那真的是快感吗？那分明是生命能量从裂缝中急速泄漏时，发出的尖锐呼啸！我却误以为那是愉悦的鸣响，多么愚蠢，多么可悲！我像是一个守着一座金山却不懂其价值的乞丐，不断地把金子当作碎石，抛进名为“欲望”的无底洞，然后坐在洞边，抱怨自己为何如此贫穷，如此虚弱，如此不幸！我把自己活成了一个彻头彻尾的笑话，一个连自己都无法直视的、懦弱的悖论。
我曾经为自己寻找过多少冠冕堂皇的借口啊！我说，这是压力下的宣泄，这是人之常情，这是无害的私人行为。我用这些从现代社会文化垃圾堆里捡来的、漏洞百出的理论，为自己肮脏的行为涂抹上一层虚伪的合理性。可是，我的身体，我生命的精微感受，从来不会欺骗我。当我在清晨被噩梦惊醒，发现枕上又多了许多脱落的头发；当我发现自己越来越难以集中精神，书页上的字迹像蚂蚁一样乱爬，刚记住的东西转眼就忘；当我爬几层楼梯就气喘吁吁，膝盖发软，仿佛这具年轻的躯体已经提前衰老；当我在人际交往中变得畏缩、敏感，总感觉别人看我的眼神带着鄙夷，而事实上，那最先鄙夷我的，恰恰是我自己内心无法熄灭的羞耻之火！这些，难道不都是最严厉、最直接的控诉吗？我是在用我的健康，我的脑力，我的精气神，我的整个人生可能性，去为那几秒钟的虚幻买单。这笔买卖，是何等蚀本，何等疯狂！我难道不是在慢性自杀吗？一边渴望成功与尊重，一边却用最卑劣的行为，亲手毁掉成功所需要的一切根基：清晰的头脑、旺盛的精力、坚定的意志、纯净的气场。一个内心被淫邪念头占据、能量场污浊混乱的人，如何能吸引来清明、积极、向上的机遇？我的生活因此变得一团糟，诸事不顺仿佛成了常态，而我竟还埋怨命运不公！如今想来，命运何曾不公？它给每个人的生命能量原本是丰沛而平衡的，是我自己，像个败家子，亲手打开了闸门，任其白白流走，然后对着干涸的田地，咒骂天不下雨。这其中的荒谬与可耻，难道还不足以让我惊出一身冷汗，幡然悔悟吗？！戒色网-https://jiey.org/46104.html
然而，最深的忏悔，并非仅仅源于对自身损害的痛惜，更是源于对生命本身的亵渎，对父母恩情的辜负，对天地正气的一种玷污。我的身体发肤，受之父母。父母含辛茹苦，给予我生命，哺育我成长，期许我能成为一个堂堂正正、顶天立地的人。他们何曾想到，他们视若珍宝的儿子，却在无人知晓的暗处，如此作践自己，将生命的精华当作垃圾一样抛弃？每念及父母日渐斑白的鬓角，和他们望向我的、那依然充满信赖与期盼的眼神，我的心中便如同被滚油煎熬！我拿什么去回报他们的深恩？难道就是这样一副被掏空了的、精神萎靡的躯壳，和一份早已被私欲啃噬得千疮百孔的意志吗？这不仅是不孝，这简直是一种无声的、残忍的背叛！更进一步说，人之为人，区别于禽兽，正在于我们有理智，有操守，能驾驭自己的本能，追求更高尚的精神境界。而我，却放任自己沉沦于最低级的动物性满足，这与禽兽何异？我辜负了“人”这一崇高的称谓，将自己的人格，主动贬低到了尘埃里。天地之间，自有浩然正气。一个正气充沛的人，行走坐卧，皆有光明磊落之相。而我呢？在那些沉溺的日子里，我连阳光都觉得刺眼，习惯性地低着头，躲避他人的目光，因为我心虚，我感觉自己从内到外都是脏的，不配站在光明之下。我的存在，不仅没有为这个世界增添一丝美好与正气，反而像一处小小的、散发晦气的阴影。这种对生命本源的亵渎感，这种深重的负罪感，远比身体的病痛更让我窒息，更让我无地自容。
觉醒的时刻，往往源于极致的痛苦。当我被持续的疲乏、涣散和接踵而至的失败逼到墙角，当我最后一次从那种空虚的眩晕中回过神来，看着镜中那个陌生而可憎的自己时，一种混合着绝望、愤怒与不甘的火焰，终于在我心底最深处点燃了。不！我不能再这样活下去！我不能让这恶习的绞索，最终勒断我生命的咽喉！我要改变，我必须改变，哪怕这过程如同刮骨疗毒，我也要把它从我的生命里彻底剜除！这场战争没有硝烟，却无比惨烈，因为它发生在我的每一个念头之中。戒断之初，如同戒毒，过去的习气像潮水般反扑，诱惑的低语在每一个独处的间隙响起。但我已下定决心。我用最笨拙也最有效的方法：一旦淫念萌动，我便立刻起身，冲到水龙头下用冷水冲脸，或者出门狂奔，直到累得气喘吁吁，让身体的激烈运动驱散心头的邪火。我彻底清理了自己的环境，删除了电脑和手机里一切可能引发联想的不洁信息，如同清理心灵的毒瘤。我强迫自己早睡早起，因为深知“亥时（晚9-11点）不睡，伤精耗气”，子时（晚11-凌晨1点）的安眠，是身体修复生发的黄金时间。我开始阅读那些曾经觉得枯燥，如今却字字千钧的圣贤经典，从《论语》的“克己复礼为仁”中寻找力量，从《孟子》的“养吾浩然之气”中汲取信心。我将无处安放的精力，投入到学习和锻炼中。站桩，让我体会“独立守神”的宁静；慢跑，让我感受汗水冲刷污垢的畅快。过程无疑是痛苦的，是与另一个根深蒂固的“我”进行殊死搏斗。有过无数次在深夜里几乎要放弃的脆弱时刻，但每当想到过去那个沉沦的、令人作呕的自己，想到父母的眼神，想到若放弃便永堕黑暗的未来，那股不甘的火焰就再次升腾起来，支撑着我熬过一个又一个关口。
如今，当我写下这些文字时，我已挣脱那枷锁许久。回望来路，恍如隔世。那种重获新生的喜悦，是任何物质享受都无法比拟的，它清澈、深沉、充满力量。首先归来的是身体的感知。我不再是那个拖着沉重躯壳的行尸走肉。清晨醒来，我不再感到被抽空般的疲惫，而是有一种清新的活力，从丹田缓缓升起，流遍四肢百骸。我的眼睛重新变得明亮，看东西有一种久违的清晰感。头发停止了异常的脱落，面色也渐渐恢复了红润的光泽。更重要的是精神世界的重建。我的头脑变得前所未有的清明，记忆力、专注力以惊人的速度恢复。曾经如同天书般难懂的专业书籍，现在读来竟能条分缕析，领会要义。我找回了对生活的热情和好奇心，愿意去学习，去探索，去创造。那种因纵欲而产生的、根深蒂固的自卑与社交恐惧，如同阳光下的积雪，悄然消融。我能坦然迎接别人的目光，能在人群中自信地表达自己，因为我内心坦荡，再无不可告人的秘密需要隐藏。我的人际关系变得和谐顺畅，周围的人们似乎也更愿意与我亲近、合作。机遇，那些曾经总是与我擦肩而过的机遇，开始频频向我招手。我并非宣扬玄学，但我真切地感受到，当你自身成为一个能量饱满、正气凛然、积极有序的个体时，你自然而然地就会吸引并创造出与之相匹配的、顺遂的外部环境。这不是上天额外的恩赐，而是你生命状态改变后，必然呈现出的景象。
这不仅仅是一场私密的胜利，它更是一次灵魂的皈依与升华。我终于理解了古人所言“存天理，灭人欲”的深意。这里的“人欲”，指的是那些过度、不合理、遮蔽本心光明的私欲。当我降伏了这头名为“色欲”的内心猛兽后，我生命的主权才真正回归。我不再是欲望的奴隶，而是自己的主人。我开始有能力去关怀他人，去承担更大的责任，去追求那些真正有价值、能带来深层满足感的事业。我体验到了“助人为乐”那种纯净的快乐，它远比过去任何感官刺激都更持久、更滋养灵魂。我的生命，从此有了方向和重量。这场胜利，洗刷了我过去的耻辱，重塑了我的人格。它让我懂得，真正的强大，不是征服外在的多少事物，而是能够彻底地、干净地战胜自己内心深处最顽固的弱点。如今，我站在阳光下，呼吸着自由的空气，感受着生命重新迸发出的蓬勃热量。我想对每一个仍在黑暗中挣扎的兄弟说：回头吧！那条路是绝路，是下坡路，只会带你走向更深的黑暗与毁灭。戒除它，是你对自己生命最深沉的热爱，也是你迈向一个真正的人、一个大写的人的必经之路。这个过程固然艰辛，但每一步向上的攀登，都让你离那个更好的自己更近一步。当你最终挣脱枷锁，迎来新生时，你会发现，之前所有的付出与挣扎，都是值得的。那挣脱枷锁后所看见的光，是生命本来的光芒，它璀璨、温暖，足以照亮你未来所有的人生旅程。请鼓起勇气，就此开始！
