我今年二十岁，一个本该在大学校园里挥洒青春、憧憬未来的年纪，却感觉自己像个缩在阴暗角落里、浑身散发着腐朽气息的可怜虫。白天，我无数次狼狈地冲向厕所，在别人异样的眼光中忍受着小腹的坠胀和尿道的刺痛；晚上，我躺在宿舍床上辗转反侧，数着自己一夜要爬起来五六次的绝望。尿频、尿急、尿不尽——这三个词像三把生锈的锁，死死锁住了我的生活，把我牢牢钉在羞耻和痛苦的十字架上。而这一切的罪魁祸首，不是别人，正是我自己，是从我十二岁那年起，亲手种下的那颗名为“手淫”的毒瘤！整整八年了，我被它奴役，被它吞噬，如今它开始用最直接、最屈辱的方式，向我讨债了！今天，我就要撕开这层遮羞布，把我这血淋淋、肮脏不堪的经历摊在阳光下，用我这具二十岁却如同朽木的身体，向所有还在执迷不悟的人发出最凄厉的警告：看看我的下场！你们还想继续吗？！
一切都要追溯到十二岁那个夏天。和很多懵懂的男孩一样，我在好奇和某种隐秘的冲动驱使下，触碰了那个不该触碰的“开关”。最初，只是偶尔的好奇和试探，但那种短暂的、虚幻的快感，像毒品一样迅速攫住了我。我天真地以为，这只是“青春期正常的生理现象”，网上不也有人说“适度无害”吗？于是，“偶尔”变成了“经常”，“经常”变成了“每天”，甚至一天好几次。我把本该用来打球、跑步、看书、学习的宝贵时间和精力，像垃圾一样扔进了那个深不见底的黑洞。每一次结束后，不是满足，而是排山倒海的空虚、自责和一种身体被掏空的虚弱感。我的眼睛开始失去少年人应有的光彩，变得浑浊、躲闪；我的记忆力像是被橡皮擦狠狠擦过，老师讲的东西左耳进右耳出；我的体力更是差得惊人，上体育课跑个四百米都气喘吁吁，脸色发白。我才十几岁啊！我的同学们像早晨八九点钟的太阳，生机勃勃，而我呢？我像一棵还没长成就开始从内部腐烂的树，外表勉强支撑，内里早已被虫蚁蛀空。你们真的相信“适度无害”这种自欺欺人的鬼话吗？当你的身体像一盏不断被偷走灯油的灯，越来越暗，越来越冷，你还觉得那只偷油的手是无害的吗？！戒色网-https://jiey.org/46048.html
然而，身体发出的这些警报，在当时被我愚蠢地忽视了。我沉浸在那种短暂的感官刺激里，用下一次的快感来麻痹上一次的空虚，恶性循环，越陷越深。直到大概一年前，可怕的症状开始出现了。最初只是小便的次数稍微多了点，我没在意。后来，发展到每隔半小时、一小时就想去厕所，而且尿意来得非常急迫，有时甚至来不及跑到厕所门口。最折磨人的是“尿不尽”，每次小便，总觉得还没有排干净，小腹和会阴部位有一种持续的、酸涩的坠胀感，坐立难安。晚上更是一场噩梦，刚睡着就被尿憋醒，一夜反复五六次，睡眠支离破碎，白天更是精神恍惚，头晕眼花。我偷偷上网查，那些触目惊心的词条——“慢性前列腺炎”、“肾气亏虚”、“精神性尿频”——像冰锥一样扎进我的心里。我害怕极了，偷偷去了一家小诊所，医生检查后，眼神复杂地看着我，问了我的生活习惯，最后叹了口气说：“小伙子，你这像是……长期不良习惯导致的啊，肾和前列腺都受影响，先吃药调理，但最重要的是……要戒掉那个坏毛病。”那一刻，我感觉天都塌了！我才二十岁啊！我的同龄人在篮球场上奔跑跳跃，在图书馆里钻研学问，在享受着美好的恋爱，而我呢？我却像个老人一样，被最隐私、最难以启齿的生理问题折磨得死去活来！我不敢去大医院，怕遇到熟人，怕那冰冷的仪器和医生审视的目光。我只能偷偷吃着药，同时怀着巨大的恐惧继续我那可耻的习惯，因为心瘾难戒啊！这难道不是天底下最讽刺、最可悲的事情吗？我明知道是毒药，却还在忍不住去舔舐！你们告诉我，这和吸毒上瘾有什么本质区别？！
尿频尿急尿不尽，它摧毁的远不止是我的身体。它像一条恶毒的锁链，把我牢牢锁在自卑和孤立的牢笼里。我不敢参加任何时间稍长的活动，看电影、上课、开会……我永远在焦虑地计算着下一个厕所的距离。我不敢和同学一起出去旅游，怕频繁上厕所引来嘲笑。我不敢对任何女孩产生好感，因为我这副被掏空的身体和猥琐的精神状态，根本配不上任何美好的感情。我变得敏感、多疑、暴躁，一点小事就能让我情绪崩溃。学业更是一塌糊涂，根本无法集中注意力，挂科成了家常便饭。我看着镜子里的自己：二十岁的脸庞，却有着三十岁的憔悴；本该清澈的眼睛，布满了血丝和浑浊的欲望；背微微佝偻着，仿佛承载着无形的重压。这就是我想要的人生吗？这就是我用八年最宝贵的青春时光换来的“成果”吗？一个被泌尿系统问题折磨得毫无尊严的年轻人？一个在同龄人中抬不起头的废物？一个让父母忧心忡忡却不敢告知真相的不孝子？！你们摸着自己的良心问问，你们那几分钟虚幻的快感，值得用一生的健康、尊严和幸福来交换吗？当你们也被这“尿频、尿急、尿不尽”的噩梦缠上时，你们还有脸去追求梦想，去拥抱爱情，去面对父母期盼的眼神吗？！
现在的我，每一天都活在悔恨和恐惧的煎熬中。我恨自己十二岁时的无知和冲动，恨自己这八年来一次次的自甘堕落和意志薄弱。我恐惧，恐惧这症状会伴随我一生，恐惧我的身体会彻底垮掉，恐惧我的人生就此完蛋。我尝试过戒除，但那种深入骨髓的心瘾，在压力大时、在独处时、在夜深人静时，就会像魔鬼一样窜出来，而我往往又是一次次可耻地屈服。我陷入了“放纵—症状加重—悔恨恐惧—压力更大—再次放纵”的死亡循环。我知道，我是在慢性自杀。中医讲“肾主水，司二便”，肾气都被我耗尽了，它还能正常管理小便吗？肾精是人的先天之本，是生命能量的源泉，我把这宝贵的精华当成垃圾一样随意挥霍，我的身体能不报复我吗？这尿频、尿急、尿不尽，就是我的身体对我最严厉、最直接的控诉和惩罚！它不是在跟我商量，它是在用痛苦向我宣告：你透支的，该还了！
所以，所有看到这篇文章的朋友，特别是那些年纪还小、刚开始或已经沉迷于此的弟弟们，我求求你们，以我这个二十岁就近乎残废的活例子为戒！赶快停下你们那双罪恶的手！不要再相信任何“无害论”的鬼话了！看看我！我就是血淋淋的证据！手淫不会给你带来任何好处，它只会一点点偷走你的健康、你的精气神、你的好运气、你的未来！你现在可能觉得没事，但毒素是累积的，量变会引起质变！等到症状出现，就像我这样，痛不欲生，悔之晚矣！你们想二十岁就像个病秧子一样活着吗？你们想在最美好的年华里，被最羞于启齿的疾病折磨得毫无尊严吗？你们想让自己的人生，从起点就蒙上一层厚厚的、驱之不散的阴影吗？如果不想，那就现在！立刻！马上！戒掉它！把时间用在跑步、健身、阅读、学习技能上！把自己变成一个阳光、健康、充满正能量的人！只有正气足了，邪气才无法入侵，身体才会回报你以健康和活力！别等到像我一样，尿意成了生活的指挥官，厕所成了最熟悉的角落，青春只剩下病痛和悔恨时，才痛哭流涕！那时，说什么都晚了！我的手淫八年，换来的是无休止的尿频尿急和一眼看不到头的灰暗人生！这个代价，你们，付得起吗？！
