对不起，我真的得说出来，这些话憋在我心里太久了，都快把我压垮了。我今年刚大学毕业，二十二岁，本该是人生最好的年纪，可我过得像个什么？像个行尸走肉！从大一开始到现在，我偷偷摸摸地活在网络色情和自渎的阴影里，整整四年啊！你知道那是什么感觉吗？表面上我是个普通的女大学生，成绩还不错，长得也还算清秀，和同学相处也正常，可背地里呢？背地里我把自己关在宿舍床帘后面，对着手机屏幕里那些不堪入目的画面，一遍又一遍地糟蹋自己！我明明知道那是错的，我明明从小接受的教育告诉我女孩子要自重自爱，可我为什么就是控制不住自己？每次过后那种空虚、恶心、自我厌恶的感觉，你们能体会吗？像有无数只虫子在啃噬我的心脏！
你以为这只是个人的私事吗？你以为这只是“释放压力”吗？让我告诉你，这四年我失去了什么！我失去了健康——长期的熬夜看那些东西导致我内分泌严重失调，月经混乱，脸上痘痘从来没断过，黑眼圈深得用多少遮瑕膏都盖不住；我失去了时间——本该用来学习、阅读、运动的时间，全被我浪费在那些虚拟的刺激上，我算了算，这四年我至少花了上千个小时在这些事情上，上千个小时啊！我能学多少东西？我能读多少书？我能把身体锻炼得多好？可我全浪费了！最可怕的是，我失去了尊严和自爱。一个连自己身体都不尊重的人，怎么可能真正尊重别人？一个用虚拟快感麻痹自己的人，怎么可能有勇气面对真实的生活？戒色网-https://jiey.org/45818.html
你们可能会说，现在都什么时代了，这有什么大不了的？很多年轻人都这样。可正是这种“没什么大不了”的想法害了我啊！如果当初有人严厉地告诉我这是错的，如果当初我能更坚定地说不，我今天会是这样吗？我大学四年本该是最美好的回忆，可我现在回想起来，除了那些偷偷摸摸的羞耻时刻，还有什么？我没有谈过一场健康的恋爱，因为我觉得自己脏，不配被爱；我没有真正深入地交过朋友，因为我总是躲躲闪闪，怕别人看穿我的秘密；我甚至没有好好地和父母交流过，每次回家我都装作一切都好，可内心知道自己在过着双面人生！我对得起谁？对得起辛辛苦苦供我上大学的父母吗？他们以为女儿在大学里奋发图强，实际上呢？我在自甘堕落！
更让我痛苦的是，这种习惯像毒品一样侵蚀了我的意志力。每次我发誓这是最后一次，可过不了几天，那股冲动又来的时候，我又屈服了。那种无力感你们懂吗？明明大脑在喊停，手却停不下来；明明心里在哭，身体却在追逐那几秒钟虚假的快感。然后就是更深的后悔，更狠的自我憎恨。我试过很多方法，删掉所有相关的东西，把手机设上限制，可最终总能找到办法绕过去。我是不是没救了？我是不是天生就是个没有意志力的人？多少次我在深夜里痛哭，看着镜子里那个眼窝深陷、神情恍惚的自己，我问她：你到底在干什么？你到底要毁自己到什么程度？
你们知道最讽刺的是什么吗？我学的是师范专业，我原本的梦想是成为一名老师，站在讲台上教书育人。可这样的我配吗？一个自己都管不住自己的人，有什么资格去教育下一代？一个在私生活中如此放纵堕落的人，有什么脸面站在讲台上讲道德讲品格？我连教师资格证都不太敢去考，我怕，我怕哪天我的秘密被发现了，我会成为所有人的笑柄，我会让我的学校蒙羞，我会让所有信任我的人失望透顶！想想我的父母，他们以我为荣，如果知道他们的女儿在大学四年里过着这样的生活，他们会多伤心？多绝望？我爸爸有高血压，我妈妈心脏不好，我真怕有一天他们知道了，会气得病倒！我这是在做什么啊？我这不是在伤自己，我这是在杀我最亲的人的心！
也许有人会说，你太夸张了，现在社会开放了，这不算什么。但请你们摸着良心问问自己：当你们沉溺其中时，真的快乐吗？那种快乐过后，是不是无边无际的空虚和自责？当你们浪费了几个小时在这上面后，会不会觉得生命被掏空了？当你们因为熬夜看这些而精神萎靡、工作效率低下时，会不会痛恨自己？当你们面对伴侣或未来的伴侣时，会不会有一丝心虚和愧疚？我告诉你们，我会！我每天都在这种循环里挣扎：冲动、放纵、后悔、发誓、再犯……我感觉自己被困在一个没有出口的迷宫里，四周都是镜子，每一面镜子里都是那个让我恶心的自己。
而且你们想过没有，这些行为背后的产业链是多么黑暗？那些视频里的女孩，有多少是被迫的？有多少是未成年？我们在消费这些内容的时候，不就是在助长这种罪恶吗？不就是在间接伤害那些可能和我们一样年纪，甚至比我们还小的女孩吗？我曾经天真地以为“我只是看看”，可正是千千万万个“我只是看看”的需求，造就了这个庞大的、吃人的产业。我们每点击一次，每观看一次，都是在给这个链条上的每一个受害者增加一分痛苦。我们有什么权利为了自己那点可怜的快感，去牺牲别人的尊严和人生？我们和那些直接的施害者，真的有那么大的区别吗？
现在我已经毕业了，站在人生的十字路口。我可以选择继续这样下去，在没人认识的陌生城市找份工作，继续过着白天人模人样、晚上鬼鬼祟祟的双重生活；或者我可以选择彻底改变，把这一切肮脏的过去斩断，重新活一次。但我真的有勇气重新开始吗？四年的习惯，四年的自我放纵，已经深深烙印在我的身体和心灵上。我感觉自己像一栋外表光鲜内里却已蛀空的老房子，随时可能崩塌。我害怕接触异性，因为我觉得自己不配拥有纯洁的感情；我害怕独处，因为独处时那些念头又会悄悄爬上来；我甚至害怕成功，因为我觉得像我这样的人，不配拥有美好的东西。这种心理上的扭曲，比身体上的损害更可怕，它让我失去了追求幸福的勇气和能力。
我写这些，不是想博取同情。我不配得到同情。我写这些，是想用血淋淋的亲身经历告诉所有和我一样在挣扎的人，尤其是女孩们：醒醒吧！这真的不是小事！这不是“个人自由”，这是自我毁灭！当你一次次放纵自己时，你失去的不只是时间，更是你的精气神，你的尊严，你的未来可能性。你会变得迟钝、麻木、逃避现实，你会失去对真实世界美好事物的感知能力。春天花开你不觉得美，秋日落叶你不觉得静，亲人的关爱你感受不深，朋友的真诚你不敢接受。你把自己活成了一座孤岛，岛上只有你和你的欲望，而欲望是永远填不满的无底洞，它只会把你吸得越来越深，直到你彻底失去自己。
也许你会说，戒掉太难了，我也试过，但失败了。是的，我知道难，我自己就在这个泥潭里挣扎。但再难，我们也要尝试啊！难道我们就甘心这样过一辈子吗？难道我们来到这个世界，就是为了躲在阴暗的角落里自我糟蹋吗？我们的父母把我们养大，供我们读书，是希望我们这样活吗？我们自己寒窗苦读十几年，考上大学，是为了这样浪费青春吗？想想我们小时候的梦想，想想我们曾经想成为的那个人，再看看现在的自己，你们不觉得羞愧吗？不觉得心痛吗？不觉得愤怒吗？对自己愤怒，对这种毫无意义的生活愤怒！
从现在开始，我决定改变。哪怕每天只进步一点点，哪怕要经历无数次失败再站起，我也要挣脱这个牢笼。我要把手机里所有相关的东西彻底删除，我要重新规划我的时间，我要开始运动，我要找回阅读的习惯，我要学习一门新技能，我要真正地生活，而不是活着。这个过程会很痛苦，我知道，就像戒毒一样，会有戒断反应，会有难以忍受的冲动时刻。但我不怕了，因为继续原来的路更可怕，那是慢性自杀，那是精神死亡。我宁愿在改变的路上痛苦挣扎，也不愿在放纵的泥潭里麻木沉沦。
我也想请求所有人的原谅。原谅我浪费了这么多社会资源，原谅我辜负了这么多人的期望，原谅我曾经间接支持了那些黑暗的产业。我更想请求我自己的原谅——原谅我这些年对自己的伤害和糟蹋。从今往后，我要学习爱自己，真正地爱自己，而不是用虚假的快感来麻痹自己。我要找回那个干净、明亮、有梦想的女孩，她可能躲在很深的角落里，但我知道她还在，我要把她找回来。这个过程可能需要很久，可能需要一生的努力，但我决定了，我要开始。如果你也在类似的挣扎中，请你和我一起，好吗？让我们一起，从今天，从现在，从这一刻，选择尊严，选择光明，选择真实的生活。我们值得更好的，我们配得上更好的，只要我们敢于面对，敢于改变。别再躲了，出来吧，阳光虽然刺眼，但很温暖；现实虽然艰难，但很真实。我们可以的，我们必须可以！
