现在，很多人知道堕胎手术对未出生胎儿的影响了。有些进行后期堕胎（孕中期或孕晚期）的妇女会诉说恐怖的故事，她们能感觉到婴儿在里面挣扎，或是逃避盐毒针头、甚至逃避钳子和刀子。
医生们也都清楚知道未出生的胎儿会怎样。比如，一个曾经用盐水堕胎的医生这样描述：戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/40794.html
在盐水注入的时候，你可以留意到，突然之间，子宫内有很多的活动，那不是液体流动，显然是胎儿因为吞入浓盐水而感觉痛苦，猛烈地踢动——这是死亡的序幕。
如果医生们都因为观察到这些经历而不安，你想妈妈们经历孩子在她腹中垂死的感觉如何呢？来听听南希的故事吧！
南希(Nancy)是一位被迫堕胎的女士，她是美国Women Exploited By Abortion（简称WEBA）的创办人，她自己年轻时曾经堕过胎，她也知道接待她的堕胎咨询员故意撒谎，她们从来没有把危险告诉她，她心碎地诉说自己的经历：
当羊水被抽出之后，注射了 200cc 的盐水，之后的事情都可怕的。
我的孩子开始挣扎，好像一场拳击赛，她很痛的样子。盐水烧伤了她的皮肤，她的眼晴，她的喉部。盐水使她窒息，使她不舒服，她在痛楚中尝试逃跑，却不得逃开……
顿时，我感到很无助，我完全没有想过因着堕胎她必须死，我并不希望她因为我而死，我只是想摆脱自己的“问题”。
但是一切已经太迟了，反悔已经没有办法救她了。于是，我开始和她说话，我无奈的安抚她，要减轻她的痛苦，我告诉她，我并不想要这样对她，但是真的已经太迟了，停不下来了。
我感到我并不是要她死去，甚至请求她不要死去，我告诉她，我后悔了，请她原谅我，我错了，我实在不想要杀她。
我清楚感觉到她在我里面挣扎，有两个小时之久，但是，突然，她停止了。直至今天，我记得她在我肚子左侧的最后一踢，她再没有力气了。
我控制不住悲伤和内疚，然而，我心中有一丝丝的为她的痛苦停止而释然，但是一切没有办法重来了，堕胎手术杀死了我的女儿，也刺痛了我的心。
当针管插进我腹部之前，我喜欢我自己……
而当我的孩子突然在我里面挣扎的时候，我马上憎恨我自己。我原本的自信，我持有的价值观，我一切的梦想，通通被这一次的妄行剥夺了，就像一服毒药腐蚀了我的全身。每一刻欢乐的回忆，现在都被死亡的臭味所污染……
我非常软弱，我是一个谋杀凶手。
当我的婴儿停止活动不久之后，他们给我静脉注射，刺激分娩。整个晚上，我剧烈阵痛了十二个小时。当我分娩的时候，护士还没有及时赶到我的房间。
第二天，十月三十一日，早上5：30，我为自己的女儿接“生”，接“生”之后，我把她抱在怀里，我将她从头至脚看来看去。她一头的头发，她的眼睛睁开。我看着她的小脚和小手，她的手指和脚趾，有一点指甲也有指纹，一切都是那么完美，她不再是一个「胎儿」，也不是一个小东西……她是我的女儿，被痛苦缠着、然后沉默、死去。
我拥抱着她，忘记了放下，可能是十分钟，也可能是30秒，因为当护士冲进来的时候，她们把她从我手中抢走了，我看着她们把她丢进了一个便盆——真的是丢的，她就这样走了。
让我更接受不了的是，他们走了之后，又带了另一个女人到房间来，让她在那儿渡过最后一个小时的阵痛，只是这个女人不是要堕胎的。
她不是要堕胎！她产下一个美丽的男孩。这对我的打击是无法形容！
孩子出来八个小时之后，我出院了。我避开了我的亲人，尤其是我的家人，因为他们支持我进行堕胎……
堕胎之后三个星期，我自动接受了输卵管结扎的绝育手术。我不想也不能再面对堕胎杀人的手术了，这太恐怖了……
我心里充满了死亡的思想，我幻想着自己怎样死去，我的婴儿曾挣扎了两个小时，我也想自己以同样的方式死去……
我堕胎后四个月，仍然有些出血。我感到羞愧，不想去见自己的妇科医生，我就去见另一个方医生，做了一个D&C（清宫术），将子宫洁净，他清空了我的子宫，却把一小块纱布留在了那里。三个星期之后，我里面大大地腐烂了。
七个月之后，二十二岁的我，不得不接受将整个子宫割除的手术——这一切的起因仅仅是因为最初那个「安全并简单」的堕胎手术！
那时，我不再管死活……我憎恨这个世界，就和我憎恨自己一样。
用什么样的言语可以确切的描述出流产的感受呢？
什么样的悲伤能唱的出那种凄凉呢？好像内心当中必须有一个充满黑暗的角落贮藏心痛。
那种曾经跳动过，停止过，却一直像影子一样挥之不去的心跳。
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