一个高学历的无业者反思罪恶

首先自我介绍一下，我今年30岁，是一个身体不健康的待家无业女性。现在是2023年3月22日星期三晚十一点，我坐在电脑前编辑完自己的以下罪行，我想翻出良心倒自己的过，我不想再这样浑浑噩噩的度日了，太苦了，身心都是煎熬！接下来列了几点我能回忆起来的过，进行阐述：

• 上学时候偷学校的书

说起偷书，现在想想真的不知道那时候咋想的，怎么能做出偷学校的书这件事情，而且还是带着妹妹一起去偷，起老早偷书，偷回家也没有看过一眼，妈妈后来知道我们偷的书就给学校还回去了。实际上，父母在上学方面对我们投资是最大的，别说买一本书，买一百本他们都会同意的，何必去偷呢？真的是惭愧，从小就是这样的坏！所以后来我毕业以后去一个私立学校教书还被人家学校领导给辞退了，想想也是活该！我这种人，没有德，怎么可能教书育人呢！戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/39474.html

• 偷钱、偷东西

小时候父母做生意，比现在要富裕很多，我就偷妈妈的钱吃喝玩乐，自己天天买零食，还为了让全班同学都喜欢我，过圣诞节给全班同学都买圣诞礼物；偷买零食，实际上小时候生活条件特别好，父母给与的特别多，但是还是偷钱买零食，还给全班同学发。这些都是小学时候的事情，后来家里变故，从上初中开始就没再偷钱了，那小时候偷盗的心是极其严重的。还偷拿同学的MP4等东西，自己也不是没有能力买，可是就是偷，我在这里忏悔。从小到大我就各种身体毛病，从头到脚都是毛病，父母也是对我付出最多的爱，无论从物质生活还是精神生活，他们都在极力培养我，可我太差劲了，我真的对自己特别失望！

• 经常背后议论老师

议论小学体育老师们有那方面的不正当关系，其实连我自己都不够了解那方面的关系究竟是个什么关系，潜意识就让自己那样诬陷老师，真是大不敬。古人那么尊敬老师，可我是忤逆老师，还不止一两位老师......这种人怎么会能考上学？我想我能有现在的学历都是上天可怜我的父母，他们那么努力为我付出，老天爷是看到了他们的诚心才让我考上学的吧！凭我自己，凭啥？？？这样一个毫无恭敬的人，怎么可能会有功名利禄？此时我想到了考研初试阶段，我心仪的那位研导说我没有敬畏心，那时候我还不理解，不明白为什么他会那样说我，现在我理解了，在高人面前，我的灵魂都变得赤裸，我这个人，就是爱敷衍了事，做事不够持之以恒，没有耐力，三天打鱼两天晒网，所以当时被那位导师一眼就看出来我这个人没有敬畏心。直到现在看了《了凡四训》之后我才真正的理解了什么叫敬畏心，（在这里我强烈推荐大家看看了凡四训，有电影有电视剧，也有书籍，真的是看一遍受益一遍）对于我来说真的是醍醐灌顶啊，我哪里都做得不够，都是敷衍了事，也因此与心仪的学校失之交臂。去了另外一所学校读研，期间依然是浑浑噩噩，哎，还算顺利，后来也总归是毕业了。可是不幸的是，毕业到现在都没有工作，一直就是啃老了......

• 读初三那一年我转校住宿，晚上睡觉前一个宿舍的同学们都会聊色倩的事情，尤其我喜爱这方面的听闻表达，现在想想是真够不要脸的！一个女生也不害臊，竟然也能融进去她们的黄-色段子，是真不要脸！
• 欺负同学，对小张（名字以姓代替，以免引起不必要的麻烦）打心底里看不起人家，从来不知道以和为贵，哪怕住一张床上，都不允许人家碰到我的一点点床单......我是及其孤寡的人，羡慕嫉妒这些词用在我身上有过之而无不及啊！我怎么可以把事情做的那么肮脏丑陋啊！还有对于比我优秀的同学，打心底里就想暗暗的打压对方，虽然实际行动方面没有做太多的事情，可是心底的恶真真实实是恶到骨子里了；那时候小张想要看一眼我的书，我都骂人家，拒绝人家，真的对不起小张，那时候太不是人了。还有太多太多这种同学之间的事情了，都是我比较高傲，自以为是，伤害了太多同学的心了，我在这里真诚的说声对不起，对不起过去所有的同学们了。
• 背地里说各种亲戚的坏话，只要没有对我有什么好处的全部都被我恶语相向过。从来不会想人好处思人恩德，就是自私自利，永远都是自以为是，自认为自己就是最好的最无敌的，可是，自己究竟哪里好？其实啥也不是！
• 瞧不起人，自以为是，高傲孤僻等......都是对我最好的形容了。我太过于要强，任何事情都想要最好的，第一名，都想要别人围着我转，可是我凭什么啊？要能力没能力，要工作没工作，都30了还是一事无成，真的不知道要不要脸，真想象不到我是怎么可以做到那么高傲自大自满的呢！！！
• 万恶婬为首，我是第一名，邪婬，意婬心重！

男女方面的心思一直很重。自以为清高！从小学到大学，自打接触了传统文化，了解了因果才让我有所收敛！先说小学时候，那时候就会讨论谁谁谁长得帅，就是这些话题，天天上学那时候抹点花露水，因为花露水的中后调比较香，我就是这样臭美，这样不要脸的去上学，真不知道是去上学还是去勾引男人的！我现在自己想想我都服了，无语！再后来上大学就是利用自己的漂亮诱惑男生，他们会心甘情愿的教我答题，或者给我帮助，填满我的空虚，虽然都没有过实质性的关系，也从来没有动过心要跟其中任何一个人当男女朋友一样的相处，全部都是朋友的那种相处，但是我对别人已经造成了伤害。让别人产生了意婬的思想，我助婬，我这是帮凶啊，同样对方意婬到我这边，对我也造成了相当大的危害，这种看不到的伤害，不仅波及到对方，也伤害到了我自己。这就是聪明反被聪明误啊！

还有一个重要的事情没有说，我婚前性行为导致腰严重的毛病，连一个小孩我都没办法抱起来，这个病苦，帮助我认识解决生活的方法，帮助我找到灵魂的归宿，帮我找到了真正的自己，我应该感恩病苦，感恩突出来的那两块软骨，过去是我愚痴，不懂好坏，以为我就是一切的中心，以为我真的什么都对，实际上，一切的一切都是我的错。

我自私自利，不柔和不像女生，没有一丝的悔意，不存在敬畏心，没有进步，一直在倒退，真的是各种恶事做尽！不懂得为自己积德行善，不懂得攒福报，一直都在消耗自己，哪有那么多福报够享受消耗的！因此早早的体验这个病苦，真的是人间地狱一般的体会，一方面体验痛苦，促进放下！另一方面，消业，活着消业，比死了去地狱强啊！是佛菩萨慈悲，是病苦慈悲，是所有的一切都慈悲，为了救我啊。其次让我明白了，没有任何人属于我，没有任何人有义务有责任归我，是我太执着，爱管控别人，不懂得随顺，放下放下，放下吧，一切都随缘，顺其自然，给自己空间，给别人空间，属于谁的就是谁的，这一切都有数！永远不可能以我的意志转移，管控谁？愚蠢的想法，真的要快快改改，不能一直自我了，一切都以自我为中心，终究有一天会很惨的，早早放下，一切就慢慢的迎刃而解了。

婚前性行为，手婬等邪婬恶习导致祖先蒙羞，父母伤心失望，万恶的首我是占足了，真是再没脸继续写了，大错特错啊！

• 尤其百善孝为先我是一分达不到！不尊敬父母，顶撞违逆我也是第一名。

说到不孝这件事情，我觉得我是最不孝的，干啥啥不行，不孝也是第一名！为什么家里的孩子只有我一个人没有工作？还不反省吗？闭嘴啊，闭嘴啊！哪怕父母做了极大的恶事，我们做儿女的都没有资格说教他们一句！更何况我的父母真的已经为我们付出他们的全部了，我记她生恩养恩足够，无法改变的事情，就闭嘴！多赚钱让家庭幸福。他人如何那是他人的事情，不管不问。垃圾事别装。这是秦老师讲的，甚至老师点名让我闭嘴少说，我怎么就那么混蛋呢。秦老师说 : 就算是一对臭狗屎也是生养父母；她的人生她自己决定，她只负责带我来这个世界，其余一切不闻不问才对；度量要大。

我顶撞父母，尤其是对父亲大不敬，说脏话（这件事是哥哥姐姐们给我讲的，说我过去那样骂我的父亲，毫无女生该有的矜持和腼腆，骂的脏话无比难听，他们说如果我的父亲换做是舅舅当，那舅舅能把我的嘴撕烂，可想而知我有多么多么的过分，这仅是我无记忆的事情。）我有记忆的事情那更是数不胜数啊！

我现在学历是硕士研究生，我可以不怕人笑话的说一句实话了，我的学历也都是父母的，我自己的付出我连上一个大学我都不配。人生苦短，家人给我做了反面教材，可是“用心良苦”了！我怎能让他们冒着地狱的风险，我还不成就呢？那我就是要去更深的地狱了！对家里长辈们所说的每一句话我都是饱含愤恨，我瞧不起爷爷，瞧不起父亲，我有什么资格瞧不起他们，有什么资格伤害他们，没有他们哪里有我现在所拥有的一切？我的学历，我的身体，我的吃喝拉撒睡，哪一件事能离开我的这三位长辈家人，忘恩负义我真的是畜生了。

• 还有特别特别重要的一点，意恶！

这意恶是从《俞净意公奇遇灶王记》中看明白的，我这个人比俞公好不到哪里去！所以我看了是深受触动，我决定也这样写自己的罪行，希望可以帮助一些同我一样迷茫的人。过去觉得我自己心好行好，很自满，现在自认为已经恶到了极致了。乍眼一看我性格温柔，为人谦和有礼易接触，一说一笑，端庄大气。可是实际上，内心黑暗，糟糕透顶，自私自利，小肚鸡肠无敌抠门！我与谁都合不来，主要就是自己出现问题了，我就是这样的一个人，在我心里，我觉得谁都对不起我，谁都亏欠我，实际上，我才真是愚蠢，我才是最应该改变自己的一个人！ ​​​

“真是恶人，恶到骨子里了。”这是曾经被别人“送”我的一句话，对，我仔细反思，深深地体会到了，这句话总结我这个人，有过之而无不及！从内心深处的邪恶黑暗一直都是生根发芽，从小时候的记忆犹新的欺负妹妹到后来慢慢的与一切人对立，全都是自私恶毒起的作用，我这个人，活该没有功名利禄！这种人怎么配当国家公职人员？真的是猪狗不如，整天大义凛然的样子，口口声声道德正义，实在内心有什么？全部都是黑暗到不能再黑暗的内心了！可耻可恨可恶！这一句话形容我，真的是我感谢这个人！我歪曲事实，自己就是一切理由，凡事都没有一点耐心和敬畏心，真的再无词语可以形容了，啥啥都不是！

在微信朋友圈看到了小扬(一位中学同学)领证跟拍的照片……我自己的内心我很清楚，我是羡慕嫉妒了，因此与妹妹分享的意思是想多一个人吐槽对方的不好，凸显自我的优越……也是后来妹妹的一句话让我意识到了我是真的恶！我说对方嫁的人，有钱有权，婆家有钱，父母都是双职工，对于我来说是感慨，是不满，是羡慕，也是嫉妒，还盼着人家另一半出轨，是各种不知足的体现。后来细细的一想，我错了，人各有因缘啊，为什么我自己不好好做人还要埋怨羡慕嫉妒她人，甚至带领妹妹进入这个无休止的吐槽中，错的人真正是我，我立马带妹妹回头……我说这一个细微的念头已经画在了恶簿上了，因因果果就这样一恶一善在转圈圈，我们也就这样来来回回六道里轮回。人人都好苦好苦啊，身体上精神上各种苦，人人都不同，各自承受啊！

回想我的过去，小时候一毛不拔，抠门抠到家了，连一个从家里拿出来的娃哈哈喝完都舍不得扔掉那个空瓶，都得拿回自己家再扔，这究竟得是多小的一个心胸做出来的事情啊，太无语了。太多细枝末节的抠门事情损人话语就不一一称述了，总而言之就没有一件可以拿的出手的大方事。哪怕送人一件衣服的事情也能考虑一年，吃到肚子里的粑粑拉到不是自己家，都心里不舒服，这究竟怎么样的人才能做出来的事情啊，抠门真的抠到极致的极致了！！！

所以说，我这个人，就是一个笑话，都这么大年纪了还不知悔改！别人从小都舍得，哪怕一个玩具都舍得给别人，我都30了还执迷不悟呢，平时是贪心不足，怎么可能来福报呀，所以说我很恶，我现在得到的这一切果报都是罪有应得，我接受了。内心深处都没有诚心的为别人，就是为自己，事事都是想着为自己，哪怕捐款也是为自己。所以说，比比人家过得比咱好的人，为啥就人家好，自己究竟是哪里不如别人？从看不见的这颗心就已经坏透了，从里往外的坏。

我就一直在想，为什么别人遇不到我所遇到的这一切，我现在想明白了，因为我不够大度，凡事都爱斤斤计较，得理不饶人，把人往角落逼，永远不会真正的低头认错，一副高高在上的姿态，所有人都应该顺着我，一句话不对，我就记仇，一件事情没做的如我所愿，我就记心里一次一次翻旧账，不给人留后路，自己还委屈可怜，说话一点不柔顺，刚强坚硬，无法替别人考虑一分一毫，永远活在自己的世界，自我感动，以为我永远都是好的，以为我永远都是对的，以为我就是天下第一！……然而，还有太多太多太多了，我太高估自己，导致我一直不能进步，反而退步，一直退退退，身体也不好了，心理也不好了，这一切都是因为我自己，我的贪欲，我的自私自利而来！……

但凡我有那一丝恻隐之心，我不那么自私，我都不可能让骨头都突出来，我得有多刚强，才能导致如此严重的后果，身心各个方面真的是需要快速恶补改变啊！没把自己当做修行者，把自己变成了道德评判家了！只知道说善恶对错！一直在冲突对立！

看了《佛陀教育 复兴中华——一个患卵巢癌患者引发的真相》我也是反思自己！

一直没有翻出良心来改变，这一切的现在，都是过去的因所致，过去太恶，意恶，身恶，从来不知足，玻璃心，还脾气大……没有一颗柔和的心，没有与人和解的想法，满脑子都是埋怨，仇恨，不满意。
这些日子，我细细想，最严重的问题，在意恶，俞静意公的事例，我个人也完全相符，太惭愧了，如若我不知道这一切的道理，不明白我应该自我反思，不知道一条正路，那我的后果该多惨，真的不敢想象！

我在学校教书的时候没有真正的拿出东西教学生，一直浑浑噩噩的过日子，拿到工资一分不剩的花掉，也从未给父母花过一毛钱，真的不知道咋就这样了，真不是人！不忍直视！也是对不起这些学生，我没有师德，没有做好，所以不能让我继续在学校祸害学生了，现在想想，没有工作，真的是好事情，不至于一直造恶祸害那么多学生了……

想要考一个像样的工作可是总是自以为是的迈不出第一步，一直就是浑浑噩噩，直到今天我才深刻的把过去能回忆起来的写了出来。人与人就是有区别的，一定是有区别的，任何事情都是自己造作的，无关他人。我变成现在这样，完全就是我个人自己造作的，无关他人，过去埋怨，怨恨身边所有人，我才是那个罪魁祸首！真的真的是太惭愧了，我真的错了，现在有学历没能力没工作就是我的现状，自今天写完发表之后我会抓紧时间改变自己的。