一位大学女生的呐喊与忏悔

通过坚持学习，我现在深刻了解到，邪婬的内涵包括：手婬、意婬、嫖昌、出轨、约炮、看色青小说、一夜-情、同性性行为、婚前同居、婚前性行为、裸-聊等等所有非时、非处、非理、非法的性-行为。

其中，手婬用不用手都算！色青小说会助长婬欲！同性性行为更是邪婬中的邪婬！戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/39422.html

不要相信“适度无害论”，请问谁能够真正做到“适度”？“适度无害”就是一个彻头彻尾的骗局！尊贵出于节制，越是放纵自己的欲望，越是容易上瘾。戒友的忏悔文里，听的最多的，便是“一发不可收拾”！撸后空虚失落，邪气增加，福报消减！

长此以往，会让人各个方面出现严重的问题：

一、记忆力减退，注意力不集中，让人没有智慧，不容易理解别人说的话，说话容易让人误解。反应变慢，没有脑力思考。

二、体力下降，肾精脊髓骨髓脑髓被抽干，肌肉无力，身体发育异常，矮小瘦弱。

三、爱睡觉起不来，没精神，萎靡不振。无力打扫房间，导致房间脏乱差，甚至有蟑螂，有异味。

四、容貌变丑，面容变得猥琐，长痘痘爱出油，皮肤蜡黄，眼神空洞，没有贵气。

五、成绩下降，完不成作业工作等任务。常常出错出丑被人笑话轻视。失去命中的功名官位、福禄寿，极大地消减福报，增加罪孽。

六、嫉妒心和嗔恨心越来越重，负能量的想法越来越多，心理承受能力越来越差，正气越来越少。

七、为人处世幼稚，处理不好人际关系。遇不到良师益友，与朋友不能保持互敬互爱，常遇恶友，总是翻脸吵架，容易被人设计陷害。

八、破财运，让人赚不到钱，变得穷困低贱，凶进凶出，攒不下来钱，业务本来说好了都可能临时变卦。

九、婚恋不如意，相亲本来处的好好的突然就黄了。

十、感召来脾气暴躁性格不好人品差的伴侣，家庭失和，被婆婆看不起，子女不孝……

十一、不懂自重自爱，失去清白，失去尊严，导致名声变差。

十二、会有不好的观念，学到种种坏毛病，沾染其他恶习。

十三、严重的得上神经症、强迫症，偏激、仇恨、暴躁、易怒、疯癫痴傻、麻木呆滞，行为异常、举止乖张、狂放。

十四、打骂父母，仇恨甚至伤害亲人。

十五、发展成强-奸、乱-伦、同性-恋，甚至发生人兽等等丧心病狂的行为。

现在说说我的经历。

妈妈在婚后堕了三个胎。妈妈怀第一胎时感冒了，吃了药，怕影响胎儿，就人工流产了。

在我的现在的信仰里，堕胎是大罪，是杀人。哪怕不违反法律规定，但是阴#曹地#府会有记录。因为堕胎会使用专业工具把胎儿活生生吸碎，或者用产钳夹碎、肢解。婴灵来到地狱，无依无靠，会被大鬼欺负，会嫉妒被生下来的孩子，设法让生下来的孩子和父母吵架，或者让父母倒霉不顺。

我妈杀了三个胎儿，性情大变。她年轻的时候脾气还行，是堕胎彻底改变了她。从那以后，家里总会遇到一些倒霉的事，尤其是，股票总是挣不了钱，每次都是买进来就开始赔，一卖出就涨停，换了新股票，又不涨了。

在此后的十年里，我爸妈三天一小吵，五天一大吵，逢年过节就抡菜刀，经常把窗户开到最大向外面咆哮。

先是因为一点小事而生气，就说我爸搞破鞋，再然后就开始骂我大娘和我奶。一提到我奶，我爸就怒火中烧冲过来要打她，我妈就吓得求饶，最后导致抑郁症发作，左邻右舍赶紧打120送她去医院。

小时候，我情绪稳定。所以总是理解不了我妈为什么总是大喊大叫。我也认真听过吵架的过程，仔细判断，我爸并没出#轨。所以有一瞬间我会觉得是我妈在无理取闹，觉得她活该。

我从来没拦过架，只是袖手旁观。长大后的我开始自责，为什么我就是不劝架不拦架呢?那可是爸爸妈妈啊。妈妈也嫌我像个傻子一样只知道站在那里，不帮她说话。后来我才明白，那时压根被吓傻了。

我从没想过，长大之后我会重蹈妈妈的覆辙。

初中时，也遇到一个同桌，他总是说话，不停的说，仗着自己智商高过目不忘就不学习，天天拽着别人唠嗑。还总想当大哥。我就说你别说话了，他说一句我说一句，他还觉得我有意思。他总是毛手毛脚的，我以为他占我便宜呢。现在想来他人挺善良的，就是有点招人烦。

当时我邪婬三年了，情绪控制不佳，就阴暗地认为他是故意不想让人好好学习。我就疯狂地用脏话骂他，他也从来不顶嘴。现在想想我真错了，我伤害了人家，我上大四的时候还特意加了他qq给他道歉，结果又骂起来了。现在我彻底认为是我错了。那时我情商也低，能看出来他也邪婬，就直接劝他不要邪婬，结果他恼羞成怒。

上高中的时候，是班里被批评最多的女生，因为邪婬我总完不成作业。

我小时候还跟其他女孩子学坏，和自己的堂哥发生了一些让家族蒙羞的事情。

因为邪婬，我特别痛苦，真的特别特别痛苦。几次都痛苦到直接趴在精神病院的地上起不来，头疼。长大之后，明白了道理，我发愿从此以后我的命运我做主，一定不要再受坏人的影响了。我突然明白了一个道理：自己要对自己负责任！当我开始凡事向内求时，我才感觉好了起来。

回顾我的一生，我发现自己特别容易被别人改变，没主意、没脑子，经常做出让自己悔恨终生的事情。

小的时候，我是留守儿童。那时，爸爸妈妈不在家，我跟随爷爷奶奶生活。那时，没有任何人和我讲过这些道理，但我不能拿懵懂无知做借口。我承认，归根结底，还是自己的问题。是前世的业力牵引，我要忏悔前世所造的恶业。

记得五年级时，一次玩游戏，突然弹出来一个黄-色小说广告，我竟然红着脸看完了，看完之后躁动不安。从那之后，我就喜欢扭来扭去，扭着扭着，突然感到下面有种感觉。从那以后我就天天niu，再到后来就上手了。

那时懵懵懂懂的，根本不知道这个叫手婬，心里隐隐感觉不能和别人讲。我知道婚前不能上chuang，但是没有不能手婬的概念。但没有概念不代表就是正确的。

总而言之，我就这样浑浑噩噩一直到高二。

期间，我从刚开始的天天开心，到天天生气，再到天天哭泣。一开始我能记住两周内的大小事，后来天天记不住事只想睡觉，写不完作业天天被批。

内心从阳光自信，变的阴暗自卑。

从天天被老师夸，大家都愿意亲近我，到最后只能交一些狐朋狗友。

我每天都在做着侮辱自己的事情，不停地做着亵渎自己的事情，我下流、卑贱。

高二的某一天，在今日头条里看到邪婬危害的文章，我恍然大悟，原来我眼睛有病，鼻炎，每天浑浑噩噩总是倒霉是因为手婬！

从那以后我开始戒了！

但是我还有另一项更重的罪。我骂我妈，骂了十年。

有高僧说，骂父母的人是因为贪嗔心过重。真是这样的，贪心和嗔心都是源于痴心。我敢肯定，骂妈妈，是因为邪婬太重所致。我看过别的发露忏悔文，有说自己一邪婬就控制不住骂爸妈的，也有两个男孩子染上邪婬之后打父母的。邪婬直接让人丧失人性。

我对妈妈那股无名火就是下不去，总觉得跟她说话特别费劲，就总是跟她吵吵，跟她喊。

曾记得，初二的时候，下雨天，我还会主动给妈妈送伞。那时候真美好，如果那篇戒色文章让我早点看到的话，我也不至于错过这么多美好。

上大学的时候，我在朋友圈里宣传戒邪婬。同宿舍的舍友，看到我发这种朋友圈，非常轻视，背后就说坏话。我就摔摔打打，很痛苦，每一天都活在怨恨里。

沾上手婬的每一天都是脏的。

虽然现在一切都慢慢好了起来，这些痛苦的，混乱的日子，终于要结束了。但是我知道，我的报应还没结束，它正在来的路上，我要及早地发露忏悔。

希望所有人的罪业都能忏悔干净，每个人都不再造恶业。愿天下再无邪婬恶业。