从戒色吧看到许多年轻朋友倾诉自己遭遇sy之毒的历程，心路，自己感到像极了我的年轻路。
我是泰山医学院98级的学生，03年毕业。现在大学本科毕业已经近10年了，现在儿子也3岁了，曾想回忆却又胆怯，有点不堪回首的味道。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/38888.html
然而还是写出来的好，或许是每个人都有的一种善心，愿后来者知道有这么一个陷阱，希望他们不要懵懵懂懂地掉进去。
小学、初中
我从小敏感，好自怜自艾，记得很小时候被父母批评了，就躲在屋里的角落里，哭，似乎有按到下体，当然那时候是没有sy的意识的。
一个农村孩子，内向、老实、带有天生的胆怯，怕见人，然而童年的天性是好玩，活泼，还有一帮同龄的小伙伴，所以捞鱼、玩火柴枪、打弹弓、还有小学生常玩的游戏我统统喜欢，也深入其中，玩得不错。比较重要的，受家庭影响，爷爷虽不是知识人，但尊重知识，父辈多读过书，而我们一辈小孩子都被教育要好好读书，我的堂哥（大哥）是文革恢复高考后的大学生，他一直是我们学习的榜样。我从小就知道学习，人不算聪颖，但也不笨，愿意学习，所以小学一直是班里的尖子。
考初中时，我考了级部四个班的第一名，名出了，有点不知道北，所以学习上有些骄傲自满，农村的初中，师资力量也差，数学老师尤其差，教的不明所以，我们学的也不明所以，学校的学习风气也不怎么好，学校附近有条回民街，回族的学生便多仗势欺人，打架常有的事。那时考高中都不是很容易，大约一个班能考上不到十个人。我的学习只是混在尖子里，因为大家都不思进取。我没有过sy，记得那时候还是很开心和敢于和女生交流的。
中考前夕，我学会了sy，那时候的环境很单纯，不像现在这样色倩的污浊流行，但还是前世的婬欲习气，我无师自通的学会了sy。
高中
考上高中，我的成绩在班里15名，从高一开始住校，我的sy就已经成了习惯，经常在集体宿舍大家都睡了后自己在被窝里偷偷地做。高二喜欢上了同桌的女生，加上偶尔回家看到电视里外国电影里面做爱的简单情节，于是把她作为sy时yy的对象，渴望......
高中是在一个乡镇上的中学，还是农村范围。
长年累月的sy，对我的学习好像还没有造成很严重的后果，只是成绩不稳定，名次波动很大。但对思想却有了很多的改变。首先是自闭的情形加重。
我大爷曾是七中的校长，堂姐和姐夫都在学校工作，而姐夫恰恰就是我的物理老师。sy的人开始倒霉了。记得刚上高中不久一次到我大爷家，堂姐和姐夫还在谈对象，我第一次见姐夫，我见到他俩竟然不知所措，也没有打招呼，表情很不自然，弄得他俩也很尴尬，（他俩只是在说话，没有其他行为）这或许是一个很大的错。以后在校园里，我多次见到他俩竟然像怀里揣了丑，不敢打招呼，就被他俩否定了。姐夫竟然还跟我的英语老师说我是个“哑巴”，不会说话。
还有许许多多的见人不说话，因为害怕，好像被一种无形的枷锁束缚住，彻底否定的评价如“哑巴、木头”，使我对自己充满了厌恶，对说我的人充满了仇恨。对自己厌恶是因为我觉得自己不应该这样，这样窝囊、这样畏缩，心目中的自己不是这样子的。对说我的人的仇恨是因为我已经陷到了“自闭”里，你们为什么不真心关怀帮助一下，反而在一旁嘲讽，散布我无礼的流言，这对我可怜的自信心打击极大。
记得高二还是高三，秋天的中午，睡午觉之后从宿舍去教室的路上，太阳明晃晃的在头顶，睁不开眼，而内心却有无数的彷徨，一个同学看到我，说了一个词，“行尸走肉”，我觉得非常贴切，当时的心态确实如此。
有一段时间，我常常会觉得自己失去了勇气，所以常常跟朋友说，我什么时候有什么机缘比如地震了之类的，使自己能够突然的爆发一下，证实或找回自己的勇气呢，因为我的心里似乎是失去了。。
苦闷单调的高中生活，我发现体育课我几乎不会篮球、足球这些群玩的运动，我个子矮，现在回想应该还有sy后体力明显不支，小时候的游戏在高中生也确实失去了市场，我羽毛球打得还不错，但是学校里没有场地，连羽毛球网都没有。我有些精力没处释放，又对自己无法参与到体育运动中而深深地自卑。
sy是一直继续的，在宿舍里，在宿舍外边，在大厕所里，几乎天天进行，也不知道不好。
慢慢的，不知何时，好像在高三，我突然觉得自己丧失了开心的大笑和嚎啕大哭的能力，而变得有些麻木不仁和真实情感的丧失，如同被扣上了一个罩子。这种丧失情感，头脑空荡荡的感觉，很无奈、很孤寂，同时伴随着“我不是个人”的深刻否定，那时候我看了一下心理学方面的书，自己认为这是一种心理疾病，还自己起了个名字叫做“达明状态”。也开始想办法要摆脱这种病。
唯一的色彩是与她的恋情，我逐渐开始显露出来，一开始提出的时候，她很干脆地拒绝。后来也只同意做我的姐姐，我真的‘爱’她。因为她的美，真性情，开心的笑和发育的成熟。
我在追求她，而她不领情，我越发得喜欢她，梦中都是她，然而，大家注意了，我一直处于心理上的自卑感。虽然我的成绩远远好于她，还常常在学习上帮她。记得很清的一件事，我们班一块在高考前的一次查体，我看着她跟一个女同学在几层楼的查体室上上下下，常常听到她如同银铃般的笑声，而我感觉自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那么一种深刻的自卑感。每每做梦都是她倩丽活泼的身影和无拘束的笑声，而我总是难以接近她。
高考后报志愿我想学“心理学”，感觉那会是很高明、很强大的学科，能够解脱自己也帮助别人。
高考邻近的半年，或许是祖德保佑，忘了当时sy有没有减少，我的成绩竟然稳固下来并逐渐提升。高考成绩出来，我竟然得了班里第二名，然而不自信却很明显，我总感觉这是一个平时成绩很好的同学的（他是个唯利是图的人，平时成绩很好，高考成绩却差很多），我老认为是他的成绩跟我的被对换了，以至于多次在梦里都是我没有考这么高分，是搞错了。
捎带提一下，同宿舍的老小很聪明、开朗，高二、三开始喜欢班里一个女生，学会了sy，不知道有害，天天晚上做，还觉得挺好玩，高考成绩非常差，忘了考了一个警校之类的中专学校，毕业后在泉城广场干过保安。
我要报心理学，然而却没有适合的学校，在大爷的劝说下报了泰山医学院，做一名医学生。
我的大学
大学我几乎是爬过来的，所以直到今天也还是不想再回顾那段日子，连大学同学也不愿提及。
大学曾是儿时梦想中的天堂，然而，我这个sy严重的人，xy果报逐渐显现，如同折翼的鸟，虽有满腔热血和抱负，在大学里全然变成了压抑和痛苦。
98年上大学。当时是在老校区，小小的泰医被几座楼占得满满的，也没有像样的图书馆、自习室，狭小的空间让我喘不过气来。终于摆脱中学的紧张，大学却依然如此，拥挤、压抑，课业负担比高中还累，天天除了学习就没有什么可算得上有意义的事。
虽说想施展一下，官方的班委、学生会，自己却没有得到过肯定。社团也是什么都没加入上。体育、文艺活动也一概没能进入。
现在的大学，没有高尚的信仰，没有志愿者行动，单单通过学习来填满时间也不现实，我们不是一群工厂化养殖的鸡鸭，每个人的思想领域从高中的一根筋学习中摆脱出来，来到大学却进入了精神领域的荒漠，打牌、看电影、看录像、上网、谈恋爱成了大学生活的主要“事业”。
sy的恶报开始显现了。一入学，鬼使神差般，分到一个痞子主导的宿舍，老七在高中是个打架高手，混社会的好材料，老大也曾是打架出名的人，整天价不学习，打扑克，抽烟，到游戏厅打游戏，周末包电影院赚门票，后来又有班里一个小痞子搬到了我们宿舍，于是乎乌烟瘴气，吵闹哄哄。。他们对我都还不错，但我一个循规蹈矩的老实学生在这样一个环境里怎能睡好觉，学好习？喜欢安静的我，想读些书，这几年算是别想了。。
班里排位子，我个子小，一般都是前三排，然而鬼使神差，我竟然被分到了后几排，直接看不见，直到毕业多年以后我做梦还会梦到没有自己的位子，很是彷徨无助。。
大一大二是没事就到电影院看电影，晚场、通宵，看些香港烂片，黑社会之类的，动不动带着脏话，带点黄-色镜头，这样的龌龊食粮怎能使心灵得到滋润？可是我又能做些什么才能填满那颗空虚无聊寂寞的心？大三、大四开始有了网吧，大家又一头扎进网络里，可怕的是，网络的水更浑，各类色倩图片、小电影充斥，又学会了看黄-色录像。
我想我的邪婬也是在大学才大发展，小学中学都是在农村，环境单纯，即便sy也没有很肮脏的yy内容。大学在泰安城，虽然算不上什么大城市，但网络一夜之间遍地开花，荼毒深重。特别是黄-色电影，摧毁一切善良，没有任何底线，比牲畜还牲畜，直接推翻一切道德、规矩，看得多了，脑子里全是这些脏兮兮、臭烘烘的东西。而且最可怕的是，意婬无时无刻不在运行，把所有漂亮点的女人都拿来意婬，无耻的想象，这本身就是非常邪恶的事情。佛家讲身语意，身体造的罪过是显而易见的，意识上的强奸虽没有干出来，却也是一种强大的罪业，把自相续污染得没有了一丝净地。不然怎么会全身上下透出猥琐相？那时的自己，走到哪里，都是用余光看女人，漂亮的就会有意婬，几乎成了一个自动运行的程序。
果报来得比高中更猛烈。
最重的是自闭。我的正气越来越少，胆量越来越小。在教室里，我不敢回头跟后排的女生说话，（后来我的位子调到了前排），我真真失去了这个勇气。我也害怕到学校餐厅吃饭，在满满几百个人的餐厅里，我感到莫名其妙的恐慌和害怕。
“达明状态”越来越频繁，现在想来，应该是抑郁症。往往会持续好多天还过不来，甚至连sy都失去了兴趣。这个人真得成了行尸走肉。完全没有生机的样子。我彻彻底底变成了一个严重自闭忧郁的人，并且可怕的是，疯狂地讨厌自己、否定自己，想自残，觉得自己是这个世界的另类，是这个世界的垃圾，诅咒自己。。。
当时忧郁如果发作，持续时间越来越长，有时到了一两个星期，如同行尸走肉，满脑子的自毁。恨不能灵魂出窍，摆脱这个无力的躯壳。现在翻到以前的日记，扉页就是“寒冬中盼望春天的草”、“好死不如赖活着”之类的话，因为我还不想就这样自杀了，我一定要搞明白我到底是怎么了，为什么这么恐惧，为什么身心都这么脆弱，为什么什么都不顺利？？？
大学期间没有谈恋爱，自己当时不知道，或许自己的落魄相足以让任何女生敬而远之。有一个女生曾形容我的样子：“脸色阴郁，如同每个人欠他钱一般，苦大仇深”
一颗年轻压的心灵无处寄托，有时自己到后山、天外村走走，也是孤身一人，感觉甚是荒凉和孤单。然后便是sy来舒解压力。
学习是我最怕的，做了这么多年学生，直到上了大学我才第一次品尝到了学习差的滋味。sy使我的脑髓大量流失，头脑在不知不觉中变笨，怎么努力也无法记住所学的内容。好玩的同学平时不学习，邻近期末考试时突击一下也轻松过了，只是得不到高分，而我却很少逃课，连晚自习也基本坚持学习，再加上期末的努力复习，可是，我就是有课过不了。第一学期解剖就不及格。以后每个学期都会有几门课在及格线上下徘徊，我竟然在大学里体验到了不学习、胡闹的差生才能品尝到的回回不及格的悲惨滋味。宿舍老大也每每替我觉得可惜，明明挺能学，怎么一到期末考试就这么惨？！
好在有一些课程是本系的课，老师通融一下没有抓我。不然毕不了业可惨了。。
大四结束去各地实习，大家被分到不同的实习队，人数多少不等，大家要分离了，相熟的人互相送别，也有人缘很好的女生在送大家，而我是唯一一个没人问候的，呵呵，好可怜。
毕业后
毕业后，我找工作也不是很顺利，其他同学都进的比较大的医院，而我一开始进了一个小医院，不满意又跳槽，没想到进了现在的名不副实的市级医院，水平也就是个区医院，大家都不思进取，收入也较同级别的医院低很多。
戒邪婬 由于一直不知道自己为什么恐惧，也不知道这个跟手婬的关系，我就一直在寻找原因和解决办法。大学后期有了网络，我喜欢从网上看“特异功能”的网站(因为感觉世间知识效果不大)，也顺便接触到了佛教，其中的只言片语对我有一些启示，当时还记到了日记本上，但没有进入。后来我上“新时代网”，又上了一个气功的论坛，在那里结识了一个叫做“涨停板”的朋友，他跟我有些类似，就是恐惧，但他的跟色倩关系不大。他信佛，而且对许多佛教信息非常灵通，而且略有神通，能够感知到我的问题的严重性和初步的解决办法。我就受他的指挥，开始了修行、炼习之路。记得他当时让我念大宝法王心咒“噶玛巴千诺”100万遍，等诸如此类的佛菩萨名号，然后不厌其烦的劝我去放生。念佛号我听他的，因为我实在是没有出路，而且似乎也有点效果。但是放生我就理解不了，因为家里比较贫困，父母打工供我上大学已经不容易，所以这时虽然我已经毕业，但对钱财上我比较抠，不舍得，想想拿着自己的血汗钱去买那些动物，然后把它们放了，怎么也觉得有些傻，和不舍得。
再后来，偶然机缘我上了戒邪婬网，看了里面许许多多同龄人讲述自己的遭遇，还有佛教及传统文化对手婬的解读，我突然明白，原来手婬是件非常不好的事，于是我在戒邪婬论坛上报名，戒手婬。
说起来容易，戒起来难。10年的手婬、意婬积重如山，深重的习气怎么是下个决心就能摆脱得了的？所以一开始就是屡戒屡犯，自己请了张观音菩萨像，每每在菩萨像前发愿，又每每忍不住跑到网吧去看色倩的东西，或者忍不住就手婬，然后又是忏悔，恨自己不争气。期间我抽一个五一，去朝拜五台山，求文殊菩萨显灵让我摆脱恐惧。朝拜黛螺顶我三步一拜，汗流浃背，人家说我虔诚，其实我是有所求的，呵呵。前4天我朝山，后5天我在白云寺住下了，穿着海青，天天跟随出家师父上殿修行，早上4、5点起，一直到晚上9/10点才能睡觉。谁说出家人是寄生虫？真正出家人的生活远比我们要苦、累。5天下来，临行前一天晚上，我去求住持，问问，我到底是怎么回事，怎么才能摆脱恐惧？隆莲法师说，两个办法，一是念观世音菩萨圣号，二是放生。
后来上一个佛教论坛，上边有一位师兄说，一位藏地的具大神通的空行母因为某些因缘到汉地来，就住在他家，慈悲开许网上的师兄有什么难题可以发短信给他，他转给空行母给观察，然后给出指点。我也问了，空行母的回复是——多放生。
放生 好吧，那我就放生吧。联系了本地一位师兄，他比我大4岁，一直为了他父母而放生，结果他母亲摆脱了重病，他是每周都放。之后，他每次放生骑摩托车载着我，到一个水库去放鱼。放了几次，感觉非常好，于是我喜欢上了放生。然后有空时也自己去放。记得几次印象非常深。一次早上我到街上逛，看到一个人在卖黑鱼，他就把鱼放在地上，那些中等大小的黑鱼在地上翻滚、挣扎，我觉得挺惨，就全买下了，用一个黑方便袋装着，黑鱼生命力强，短时间内没水也死不了。我打算到很大的一个水库放。自己没有车就坐公交车，在车上我把装鱼的方便袋放在脚下，鱼就在里面扑腾，我的心也是一揪一揪的，怕被邻座的女人看到了害怕叫起来，好在她胆大，也没说啥。到了水库边我傻眼了，原来这里到处都是钓鱼的人，他们看我提着个袋子，猜出我会放生，所以都盯着我，我一看，就沿着水库走吧，一直绕了大半圈，到了一个没人的地方，赶快念佛号，然后给放到水里，但是，近10条黑鱼里有3条已经死掉了。我也没办法。放完我就回去了。奇怪的是，当天晚上，我躺在床上，心里莫名其妙地觉得非常非常的一阵高兴，就莫名其妙的，一阵狂喜，我觉得纳闷，因为自闭以来已经好多年没有发自内心地高兴过了，我突然想到，是不是早上救那些鱼的原因？
还有一次，我到市场上去，看到一个农村妇女拿一塑料盆蝎子在卖。我小时候逮过太多的蝎子，所以我就想，这次放生蝎子吧，跟她讲价，全买下来，但我的钱还不够，然后我急忙去一个银行提款机又提了钱，终于买下来，然后又是坐公交车（我那时连摩托车都还买不起），到了一个山下，我沿着山路走，树木茂盛，但我觉得越高、越远越好，把它们放了比较保险，所以一直到了山顶，我找了一处碎石较多、人迹罕至的地方，念简单的放生仪轨，把蝎子们放出来。看着它们爬来爬去。。之后就回去了。同样的，当天晚上我躺床上，心里又是一阵喜悦，莫名其妙。。那种感觉真好！好像是一种内心深处的特别特别高兴的感觉，不像是吃了好东西或得到钱的这些肤浅的高兴。
还有一次，我跟着师兄放了一些鱼，看着它们在水中重获生机，游来游去，我突然感觉，这些鱼就是我累生累世的父母、兄弟、亲人，就是佛经中讲的“六道众生皆是我父母”，但我的心里当时是真实升起了这种认识。
以后我买了摩托车，发愿每周放生一次，我也每每盼望有心里的喜悦，但这种感觉是可遇不可求，也许是那两次发心非常纯粹，所以佛菩萨加持让我得到的感应吧。直到今天，我已经放生近8年了，也主要是因为放生的大功德，提升了我的福报，手婬的次数越来越少，后来就戒掉了，然后，我的自闭恐惧，感觉上比以前减少了大约70%，所以说，我的恐惧一多半是拜邪婬所赐！还亏我有点善根福报，认识到这一点，不然一直撸下去，应该要成了彻底的宅男、废人了，工作、婚姻、生活啥都泡汤。。。
补充一点，放生摆脱噩梦的经历。我从小其实是喜欢小动物，尤其对鱼，小时候哥哥领我到附近的一个池塘捞鱼，我就喜欢上了这个，开始领着两个比我小的孩子，一有空就去捞，捞了来就养在坛子或瓮里，但不几天就死，每周末我就去，暑假更不必说，就是喜欢小鱼，还有喜欢捞到鱼的那种惊喜，真是具有成瘾性。现在放生，最怕钓鱼的人，因为怕放了会被他们逮去，但是看到他们我也能理解他们的心理。话说回来，长久捞鱼，鱼捞到了就是死路一条，这样长久的积累，其实导致了累积的杀业。我那时不懂，但得了一个毛病，就是夜里睡觉做恶梦，什么梦呢？就是到一个大的水边，正觉得惊喜，往水里一看，全是几米长的蛇，情形诡异、可怖。后来做了一个梦，到了水边，看到一个大铁锅，里面的水冒着热气，过去一看，全是肢解的人的尸体，吓死我了！还有更恐怖的，一个梦里，邻居家的大嫂在她家的院子里，有一个小水泥池塘，周围都是死人，她就一具具尸体地拖着往池塘里扔……经常经常做这种梦，醒来就无比惊恐，我是上高中后就没时间捞鱼了，但这种梦持续到我大学、工作后，直至我开始放生。开始放生了几次，我与这种恐惧的梦突然彻底绝缘。大家觉得怪吧？！我也不知为啥，放生在我看来不过是例行公事，为了摆脱现实的自闭，而且梦不是人能够控制的，但放生不久，我梦里再未出现过关于鱼的噩梦，反过来，我做了好多次美梦，就是在一个风景绝美的地方，水很清澈，里面的鱼各种各样，极其漂亮，在那儿自由自在地遨游，极其优美，心里也是非常的喜悦。后来学佛，也逐渐懂得了放生的道理，原来通过放生，我内心中杀生的罪业一下得到了压制，并逐渐逐渐地清除，所以，噩梦转成了美梦。呵呵，放生真奇妙。。。
现在分析一下，为什么放生会有利于戒邪婬呢？这要讲一下放生的道理。放生就是从市场上、从屠刀底下，把一些动物救下来，然后找一个能让它们安全生存下去的地方放掉，简单讲，就是救命。佛家讲救人一命胜造七级浮屠，浮屠就是佛塔，救人命功德极大，同理，在佛看来，动物跟人是一样的体性，都是有情生命，不过因为业障的不同而感得不同的生命形式（在史书上记载人死后转世为畜牲的事例并不少见），所以放生相当于救人，在一切有为善法当中，功德最大的就是放生。龙树菩萨在《大智度论》中说：“诸余罪中，杀业最重。诸功德中，放生第一。” 放生具足三种布施，是布施之王，也是能够迅速消除罪业，积累福报，减轻对治我执、婬欲的一大妙法。引用一位师兄的话，“戒邪婬是一场长期的战斗，必须要有足够的福德力为基础。而邪婬者多数福力衰弱、身心俱损。所以我建议，凡是犯了重邪婬的人，应该多去放生，有了福报，有了健康的身心，才能去对抗邪婬。”所以，长久的放生过程中，我的手婬、意婬不费劲地就能克制了，然后就慢慢戒掉了。
再谈一下我念观音圣号的感应吧。
刚工作不久的一年，科室组织到长岛旅游，别人都是一家三口、两口，我没结婚，孤零零的，本来就自闭，跟谁也搭不到一块，跟着大家，期间坐车、乘船，当时旅游的人很多，没有秩序，人们忙着抢座位，乱哄哄为了座位还有争吵，本来我就觉得自己有点“多余”，再加上吵闹，我心里忽然就有种很烦躁的感觉，然后一下子沉了下去，我想，完了，大学时候的“达明”抑郁状态来了，估计得半月才能走得出去，我头脑昏沉地跟在人群中，到了海边我突然产生一个念头，“我直接跳下去得了，一了百了”，当然只是想。。从一个景点到另一个景点，要换车，我跟在最后边竟然找不到车，心里又烦，这时，要到一个地方，我突然听到“南无观世音菩萨”的圣号声音在空气中回荡，非常好听，（后来查了一下是新加坡版的唱诵http://www.佛dizi.com/佛fa/list/4802.htm），无意识地，我随着唱了三声，奇迹出现了，好像是乌云密布的天空突然阳光照耀一般，我心里的种种负面情绪——恐惧、愤怒、孤单、无助、自残——突然烟消云散，心里面忽然敞亮了，一点坏心情都没有了，真是神了！当时我知道，是观音菩萨循声救苦来帮我了！（观音菩萨的发愿之一就是寻声救苦） 这时看到前面矗立着一尊观音菩萨像，旁边有个音箱放着观音圣号，巧的是，一对情侣正坐在旁边，男的给女的说，拜佛应该怎么拜法，但听起来他也是个门外汉，并不真会，这时因为心里高兴、感激，我过去就在拜垫上拜了三拜，我那时刚学佛不久，跟佛友学会了正规的拜佛方法，我起身后就看到俩人目瞪口呆！呵呵，正说着拜佛真就有人过来演示了一遍。在那之后的整个旅途中我像换了一个人，心情突然爽朗起来，晚上还和同事们一块吃烧烤，说话。。。
还有一次，受网上佛友“涨停板”的建议，我请了一个电动转经轮，那天在租的房子里（后来我出去租了一个单间住），忘了当时是因为一个什么事，我的脾气长久以来因为自闭也变得极为暴躁，所以气上心来，我举起转经轮就摔到了地上，立时就摔坏了，这时的我突然意识到自己犯大错了，如同毁坏佛像，这是非常大的罪过！回过神来我就后悔了，我该怎么办？我躺在床上，担心自己会遭报应（这时信佛了也知道报应了），我想还是求观音吧，然后我就唱“南无观世音菩萨”，也是三声，忽然心里就觉得有底了，好像是菩萨已经原谅我了，毕竟一个长久自闭、恐惧的孩子，内心种种的痛苦在菩萨看来也是够可怜的。
注：佛菩萨不会去惩罚人，佛教中讲的因果是一种自然规律，自作自受，佛菩萨始终是慈悲地救度着世人，不像其他宗教里的神一样掌管生杀大权，这也是佛教的大慈悲精神。
后来还遇到过几次类似的事件，我心里烦躁不安，不自觉地唱观音菩萨圣号，结果就立时从恶劣情绪中解脱出来。所以我也养成了习惯，不管是面对考试、还是见领导还是其他凡是能让我感到害怕、痛苦的事情时，我都会不自觉的在心里唱念观音圣号，而屡屡会得到菩萨的加持。
说句题外话，在百度贴吧里我看到很多朋友因无法承受自闭、恐惧的痛苦、压力，所以发帖说想“到另一个世界去”。对于自闭，我已经深有感触，那种痛苦和束缚真是非常难熬，而且由于找不到方向、感觉没有前途，经常会绝望、心灰意冷，我以前跟自己身边的人说过，“什么事比死更可怕？是生不如死”，他们以为我是开玩笑，其实我是认真的。我也不是没有萌生过自杀的念头，之所以没有采取行动，一个是前面讲到，我想搞清楚自己为什么得了这个病，没搞清楚死都不甘心，另一个，是佛友“涨停板”给我说的。记得当时一天，我又心烦意乱，就在QQ上跟老板说，我想去死，老板给我说，“自杀是灾难的开始”（点击查看文字版全文)。我看了以后，再也不敢做自杀的打算了。自杀，真的是灾难的开始，死后不是一了百了，而是苦上加苦，希望朋友们看一看这个讲座。我们不知道的，很多，不可因为一时的困境而进入更加苦难的境地，世上没有后悔药可吃。
说一下我现在的工作和家庭情况：
受xy影响，我找对象，工作，起初都不顺利，后来渐渐顺了，呵呵。
2010年我从北京进修了一年，业务水平有了很大提升。我们医院有实习生，以前没人管、没人带，他们就在我们科混一年。进修回来后我就自愿给他们讲课，平时抽时间做课件，利用晚上上夜班的时候，抽空给他们讲，期间有陆陆续续的病人来做CT，所以经常一节课要拖1个半小时才能讲完，他们也学到不少。因为一些知识光通过自己看书是很难搞清楚的，而我是结合自己的工作经验，所以讲了以后他们能很容易的深入进去。讲课虽累，但我觉得很充实，教学生业务知识让他们将来更好地服务病人也是功德一件啊。一开始讲课我非常紧张，话都颤抖，慢慢地就很自然了，讲了这几年也带出了一些学生，陆续就业了。我也得到医院的“优秀教师奖”。然后我还到临床科室给临床大夫讲CT诊断，越来越自信、从容。
我还参加了在职研究生班，2012年我通过了研究生论文答辩，获得了硕士学位。
找对象一开始就是因为自闭，不愿谈，还有xy的果报，女孩子见到我都说长得也行，但就是觉得跟我谈不舒服，所以见了好几个都不成。以后经常放生了，后来经人介绍，找了我媳妇，她文凭不高，但很朴实、本分，是处子。对她我非常放心，不是招摇的人，跟我挺合适。现在儿子5岁，聪明伶俐，惹人喜欢。
持久的放生、念佛，后来我也跟着一群佛友报名学习索达吉堪布在网络的传法，系统学习佛法，每周共修一次，人身难得、寿命无常、轮回过患、因果不虚等基础佛理慢慢地懂了，内心逐渐变得平和、坦荡，恐惧也逐渐逐渐减轻了，现在的我，虽然有时还会恐惧，仍然做不到很主动很放得开地去跟人交往，但是我不怕人了，一般的交流对我已经不是问题。
放生之外，多参加公益、慈善活动，多助印分发善书 是我下一步的发展计划，而且还有要深入佛法，相信我的前途是充满光明的。或许以后这些项目有所感悟的时候我会再发帖供养各位的。
最后祝愿大家都能早日摆脱邪婬，摆脱恐惧和自闭，做堂堂正正、顶天立地的人。坚持下去，你已沐浴阳光......
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