237天的蜕变

这个时候已经不敢再撸了，没有那个精力了。每天都像要死一样的人会再撸管吗？我甚至有三天根本睡不着的时候，躺下几秒钟就怕得要命，就像神经病发作一样。隔一段时间就要发作，身体不好，症状又多，只能跟我的母亲发脾气，真的就像神经病一样，自己根本控制不住，隔几天就要有几晚睡不着，那段时间真的绝望了。有很多的兄弟都说戒不了，我想说，撸管真的是天下最要命的恶习了，撸到最后就是死，我就是因为没到最严重的时候，所以一直挺着，最后爆发了，病来如山倒。我要强调一下，这段时间断断续续身体也在恢复，刚开始的时候我也是控制不住我邪婬的心思，偶尔会看A片，只看不撸，因为不敢，所以我也理解刚开始戒的兄弟，我都那样了还想着邪婬的事情，邪婬的魔性就是那么大！几乎一段时间好一点我就会看A片，后来因为身体越来越差基本上不看了，经过一年多的恢复，我的身体时好时坏，慢慢地恢复到不那么濒临死亡的感觉了，这期间也在工作，后来因为身体不行离职了，后来又找到了另一份工作。

第二阶段，因为这个时候老天好像没有放弃我，我接触了佛法开始念地藏经，在年底的时候我看到戒色，这个情景我只能用天上一道幸福的光芒照耀了卑微的我，多年的痛苦不知原因，终于找到了答案。原来有那么多的人被手婬所害，被邪婬所害。那个时候眼泪根本控制不住了，委屈、痛恨、希望，很复杂。这个时候，我开始从强制的戒色到系统地开始一点点学习戒色的知识，了解为什么要戒色，手婬的危害在哪，为什么会带给我这么多身体上和精神上的伤害。

之前在每次手婬的时候，我都会对自己说这是最后一次了，其实就是心魔的怂恿，我还以为是自己的想法。其实我们都知道手婬不好，但是就是戒不了，到最后我成为了被手婬害得最深的一种人。身体废了，撸出了神经症，活着如同死了。

随着我看的戒色文章越来越多，我对邪婬的了解越来越多，我逐渐认识到邪婬就是我现在悲惨命运的罪魁祸首，而且心魔很厉害，只要我稍微有一些疏忽，就会让它有可乘之机。从我接触到戒色吧开始，5个月以后破了一次，当时真的是后悔得想抽自己，自己付出了那么多的努力，经历了那么多的事情，怎么还会破戒？！后来我接受了，把那次当成血的教训，就是因为得意忘形看黄所以破了，所以对看黄这件事情我非常重视了。这一戒又是一年多，后来我不计时间了。

12年是我改变的一年，那一年我接触了佛法。我开始念地藏菩萨本愿经，这部经彻底地改变了我，地藏经是佛门的孝经，百善孝为先，万恶婬为首。我犯了滔天的恶，而把孝丢在一边，我们都知道，孝顺父母是应该的。可又有几个人做到。刚开始念的时候只是希望佛菩萨保佑我，让我远离痛苦。因为身体不好，念的时候也是浑浑噩噩，回向也做得不到位，直到今年开始，我应该念了有一百遍了，才刚刚开始有一点点入门。体会到佛菩萨为众生所做的，体会到佛法真的希望众生脱离痛苦，有时候诵经会不自觉地流泪，回向的时候也会流泪。为了我过去所做的恶业忏悔，为了地藏菩萨的大慈大悲所感动。

随着念经、学习、反思、锻炼、修心、养性的不断深入，现在的我越发觉得，自己过去真的做了太多太多的恶，没死完全就是福大命大了。总觉得自己现在也是过错多，总有很多恶的念头，善的念头少，有一种了凡四训里袁了凡先生讲的战战兢兢，生怕自己做了恶事得罪人天。再也不想回到过去那种活在地狱中的感觉，有时候之所以做不到，就是因为在敬和恒这两个字上做得不够，只有自己非常努力，才可以做到毫不费力。有时候真的想偷懒不念经，但是又想自己今天到底做了什么善事，如果混生活，对待戒色不用一种跟它斗争一辈子的态度，想走捷径那是不可能的，就算有前辈把他的经验、最有用的东西放在你面前，就算把仙丹给你吃，都没用。

都说要修心，为什么要修心，如同那个终极问题，人为什么要活着一样，戒色的目的是为了要恢复身体，有一个纯净的心灵，尽到自己的责任，让自己更平静更快乐，让身边的人过得更好。修心的目的就是为了找回你曾经生活的目的，重新认识自己的责任，把过去因犯邪婬招致的种种负能量去除，把那个贪恋美色的心控制住。修心让我觉得我的人生不再是浑浑噩噩，控制自己的烦恼习气，过去总是放任自己，坚持念经，甚至细微的起心动念都比过去感知得更加的清晰，原来自己心中有那么多的邪念，贪、嗔、痴。当自己经历了邪婬的地狱后，经历了那么多的痛苦，心中还是有邪婬的念头存在，尤其当今的社会很多女性穿得很暴露，这对于我们这种深受邪婬祸害的人来说，觉察和断念都更加困难，所以才要不断地学习，老老实实地学习，把自己的身段放低，戒色是一辈子的事情。