在二〇〇九年，我也曾因产后疲惫、工作中的人际关系压力等种种原因，得过一次中度抑郁。所幸的是，经过服药和心态调整，三个月左右就恢复正常了。但那次患病给我留下的印象是深刻的：失眠的痛苦、抑郁的无力乃至种种炼狱般的煎熬，使我在人生中第一次尝到了生不如死的滋味。自那以后，我萌生了学心理学的想法，希望自己学好以后能去帮助他人，于是报名参加了心理咨询师培训。也许是这个“发心”感召到了善缘，在心理学培训结束之际，经过同班同学的介绍，我幸运地遇见了善知识，走进了佛门。
因为躯体的疼痛和呼吸困难，加之头脑昏沉和耳鸣，我念不动佛号，甚至默念都非常困难，我感到自己快成一个废人了，一向自认为聪明能干，可现在谁能救救我啊？！我在内心深处呐喊，想对抗那股悲观失望的情绪，以及头脑中不断涌现的各种乱七八糟的妄念……我连家务都做不了，连佛号都念不了，书也看不了，甚至坐着都难受，坐五分钟都非常困难，因疼痛难忍，常常只能一两个小时都躺在床上……面对这种状况，我的恐惧感不断加剧。
所幸我一向是个要强的人，纵然在这种“混乱”之下，我依然没有丧失信心。不管怎样，我要行动起来！药物控制是第一步，于是我要先生带我去医院开药。其次，我积极寻求帮助，把自己的情况告诉了师父及一些道友，希望他们能帮帮我。在最难受的时候，我发出了呼救的信号，同时也暗暗下定决心：要是这次好了，我一定发心去帮助抑郁症患者！因为自己已经尝尽这种难以言喻的痛苦了。
一个星期后，我决定强制性地停止这种思维模式。我告诉自己：本来什么事都没有，都是自己不必要的恐惧和担心造成的，追忆过去、忧恼现在是没有丝毫作用的，应该积极行动起来，哪怕再难，也要过这一关。我非常清楚，解铃还须系铃人，能救我的人只有自己。我曾把希望寄托在先生身上，希望他能给我勇气和力量，可遗憾的是，我发现这根本行不通，他无法理解我的感受，无法减轻我的失眠和身体疼痛，也无法代替我的痛苦。我请求师父开示，师父的回复很简短：多出去运动，晒太阳、跑步、散步等，能爬山最好。我原以为师父会给我讲很多佛法的道理，没想到这么简单。
第一次绕时，我感到很难受，身体疼痛又沉重，头脑昏沉，看外界是那样陌生，走在路上，感到很不踏实，而且走不动。我不禁想哭：这样的日子什么时候才是个头啊？要走多长时间我才能恢复正常啊？我发短信向师父汇报：“师父啊，我真的感到太难撑下去了！我连最简单的家务都做不了！我内心非常悲观失望！该怎么办啊？”师父淡淡地回复说：“多锻炼会好的。”看到师父的信息，不知为何，也许是三宝不可思议的加持吧，我突然生起了很强的信心！
想到无量劫以来自己造作的罪业无量无边，给无数众生制造了难以忍受的痛苦，就如同自己正在受的苦一样，我不由地流下了真心忏悔的泪水。这一次，我真正明白了以前所念忏悔文的意义：纵遇生命危险，亦绝不再造罪业！以前只是说说而已，自己并没有真实的感受。现在，真真切切地感受到苦了，才明白自己曾造过的罪业真是无量无边啊！为了不再受这种苦，我真的不想再造恶业了！当初造恶的时候是痛快，可眼下谁能体会自己这生不如死的感受呢？难怪很多抑郁患者会因难以忍受痛苦而轻生！
但我告诉自己，这绝不是解决问题的办法，按照佛法来说，轻生的果报更加痛苦！再者，从佛法缘起性空的角度来看，现在的苦也是虚幻不实的，肯定会过去的，只要自己真心忏悔过去所犯的错误，并下定决心以后决不再造恶业，就可以截断恶的相续，从而使痛苦的果报减轻甚至消弭。这么一想，内心顿时清凉了很多。
先是想到父母含辛茹苦地养育我，供我读书，以及他们对我不曾间断的牵挂。母亲不善言辞，但每次打电话都说很记挂我，似乎总有些不放心，因为我从小就在外读书，毕业之后也没有回家乡。我以前总不能理解她这种心情，说您记挂也没用啊，现在理解了，儿女总是母亲心头永远的牵挂。
又想到自己自小到大受了多少师长的恩德。上学时老师很负责，白天上课，晚上还要陪着晚自习，为了我们的学业，老师没少操心。
又想到自己受过多少领导和同事的恩德。多少领导的提携与同事的帮助，才使自己完成了很多工作任务。
又想到自己受过哥哥姐姐多少的恩德。尤其大哥和姐姐，总是对我无微不至地关心和照顾。在上大学时，知道我手头拮据，大哥总是不时寄些钱来，那时他的工资其实也很低。
又想到自己受过多少法师的恩德。我蒙受过那么多法师无私的法布施，受到过他们很多教诲。师父的恩德更是难以言喻。为了教化我，师父总是慈悲开示教导，直到我回心转意。师父总是对我说，要对家人好一点，对同事好一点，照顾好父母，好好做人，把别人看作你自己，要换位思考……听上去平淡无奇，实则是针对弟子情况作的最慈悲的指点。
弥陀慈父的恩情更是比天高！兆载永劫积功累德，多少次的舍身为法，建立庄严的西方极乐世界，只为让众生脱离痛苦，回归最美好的家园。
家里最亲近的两个人——先生和小孩，也是自己感恩的对象啊！小孩让我学会了做母亲，让我体会到了为人母的乐趣。先生是家里的支柱，给我提供了一个安稳的家，过去我总觉得先生不关心我，可我又何曾真正关心过他呢？
除家人之外，自己还受过多少众生的恩德。每天吃的、穿的、用的，尽管是自己花钱买来的，但无一不是出自他人之手，是各行业的人们辛勤劳动的结晶，对此不应心怀感恩吗？
这一世受的恩德尚且如此之多，何况一切如母有情众生，无量劫以来对自己的恩德呢？真是难以说尽啊！
感恩三宝加持！让弟子在黑暗中看到一丝光明！
感恩一切缘！
那天感到头脑昏沉，各种妄念不断地冒出来，使我痛苦不堪。突然想到，自己既然这么痛苦，为什么不去忆念阿弥陀佛大慈悲父呢？正因为知道了娑婆世界的苦，才向往极乐世界的乐啊！为什么不发愿求生极乐世界呢？回家多好啊！我感受到佛的慈悲，留下了感动的泪水。
我上网查到了大安法师的一段开示：“如果净业行人对娑婆世界没有厌离心，他的愿就不恳切，他就会贪生怕死。贪生怕死就是对‘我’的执着，身见还没有看破，没有看破就有一种贪恋执着……所以世间人一定要以苦为师，要有这种危机感，以此激发我们的厌离心……”
确实，自己以前貌似也在精进念佛，但是并没有生起真实的厌离心，感觉放不下家人，害怕死亡，等等。现在，我感受到苦了，我流着泪听法师的开示，感到字字句句都说在自己心坎上。厌离心对我们净业行人是何等重要啊！自己在轮回苦海中沉沦了多少劫？受了无量的苦，忘失了自己本有的家乡。现在，离家的孩子终于要回到弥陀慈父的怀抱了，父子重逢，多么欣喜！“知苦了苦出轮回！”我脑海中不由冒出这样的词句。我真心感谢这次所受的苦，让我感受到弥陀慈父愿力的伟大，让我对轮回心生厌离！
看了这段开示，我深受启发。再念佛时，我不管身体的疼痛，也不管是否念得动，总之拼命地念，再大的困难都交给佛菩萨！果然，这天念佛的效果好了很多，从此之后，我不再为“念不动”而烦恼了，只管去念就是了！有弥陀慈父的护持，我不再对死亡恐惧，也不怕自己放不下家人。待到尘缘终了时，弥陀迎我入宝池！当意识到自己正在渐渐生起出离心，我感到很欢喜。当然，出离心并不意味着悲观消极或放弃一切，相反，我会更积极地振作起来，投入生活和工作中，更加用心地善待周围的一切。
自己这么快就能逐渐恢复正常，这在一个月以前，是想也不敢想的事情啊！三宝的加持不可思议，信心的力量不可思议！抑郁并不可怕，可怕的是自己丧失信心，自怨自艾，或者将问题归咎于外界。我们应及时寻求必要的帮助，但不是一味依赖外界。心的力量是最大的，只要善于向内反省，善于转心，一切皆有可能！愿更多的人们尽快走出抑郁，心向光明！愿一切众生远离忧患，常得安乐！
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