各位有缘看到此文章的菩萨们，阿弥陀佛!我想把此生的经历都说出来，以此来忏悔自己种种的罪业。希望能够唤醒大家的警觉，以我为戒。好好的把握生命的每一天。
罪女今年23岁，从小跟着爷爷奶奶在农村长大。我是一名只有2斤半的早产儿。由于当时整个家庭的感情不和睦，导致我几个月时父母就离婚了。妈妈再嫁，爸爸也入赘到远方去当了上门女婿，后来他的那段婚姻也失败了。我们整个大家庭，我爸爸那辈兄弟姊妹当中大多不是婚姻失败就是骨肉分离，常年处于口舌是非当中，轮到我这一代也没能逃脱得了这种果报，我想这就是共业吧!我从小命也大，几次本该我命绝的时候，都没有死成。所以我的救命恩人也多，在此非常的感谢他们。更是跪谢爷爷奶奶的养育之恩。他们把我养这么大，所有的心酸可想而知，更何况我们整个家庭不富裕。奶奶从来没有接受过任何教育，只得辛辛苦苦农耕苦作，爷爷时不时外出做短工。我从小的成长环境就是放养式长大。爷爷奶奶没什么文化，所以也不懂得如何教育人,我唯一接受教育的方式就是读书了。我的学习成绩一般。但是我还是热爱读书，因为我知道只有知识才能改变命运。特别是像我这样的家庭和人生，我特别渴望改变命运。到了高中毕业，我的成绩连专一的分数线都没有上。爸爸不再支持我读大学了。无论我怎么求他，他都不愿让我上大学，当时我心里就特别怨恨他，认为他只爱我那个同父异母的妹妹，从小不管我也就罢了，还不让我读书，那个时候我对人生就特别失望，埋怨命运的不公。当时我心里的想法就是就算我贷款我也要读大学。因为我知道只有读了大学，人生才有更多的机会,以后才有可能被人尊重。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/27184.html
那时19岁的花季岁月，什么都不懂的年纪，心里满满的都是叛逆和绝望。由于我从小缺乏父爱母爱，我心里其实充满了自卑，心灵特别脆弱，容易感伤。就在要填报高考志愿的时候，我在QQ上遇到了一个跟我网名一样的男人。他通过附近好友向我打了招呼，同时也向他倾诉了我现在的处境。他是一个比我大23岁的男人，几乎可以充当我父亲的角色。以下文章就称呼他为C吧。C可以算得上是成功人士，有车有房，还自己开了个公司。当时我就想让他帮我出谋划策填报高考志愿,于是我们在现实生活中见面了。他确实也给了我许多建议。后来我就选择了专业，他还给我提供了专业资料，让我考证，当时我还天真的以为他是我生命中的贵人。直到有一天我去他家里练习电脑打字。我被他强暴了，那一天我真的不知道是怎么过的，一个什么都不懂的少女，在那一刻突然全懂了。任凭我哭天喊地也没有用。生命真的是已再无路可走，我选择过自杀。后来想想觉得不值得。我除了满身的伤，满满的恨以外。我什么都不敢做,我不敢报警，怕毁了自己的声誉。也不敢告诉家里人,因为我觉得我父母不爱我，告诉他们也没有用。一个人默默的承受这一切。女孩子真的要保护好自己，特别是那些涉世未深的，如果你们遭遇性侵和强暴，一定不要像我那么软弱，勇敢的站出来吧!性冲动真的是魔鬼，有什么满足不了男人的需求，他还可能暴力相向，冷言冷语对待。完全不故昔日相处的情分。这种苦，我愿天下所以女人都不要受，真的太苦了。至那以后，我就出去打暑假工了,心想打暑假工挣点钱来读大学。等到开学时我去贷款才发现没有合适的担保人，我身边的亲人没有一个合适的。于是乎我想到了C，他最后成为了我的担保人，我完成了贷款。上大学的心愿终于了了，他虽然欺负了我，那时我的心里还是瞒感激他的。至少我的亲人不能为我做到的他却为我做到了。后来上了大学，他时不时的给予我关心和温暖。我真的很感动。对的，他让我感受到了爱，这种关心和爱，是我从小到大都没有体会到的。他给我买新衣服新鞋子，送我到学校。我的家人对我不管不顾，他却对我这般好。那种感觉就像是一个快要饿死的乞丐一样，哪怕是一个坏人施舍一个馒头给你，你也会感激他的。我那时哪里懂“富贵不能婬，贫贱不能移”的道理。我把这一切都归咎于命中注定，再加上有时候C的甜言蜜语诱惑，于是我开始沦陷了。从此我的恶梦也开始了。C要求我和他好，时间不多，就大学三年，当时他对我说:"反正我已经被他给强暴了"，再加上没有他我不能完成学业。也许我命该如此吧!我就接受了。我也完全的失去了贞洁，就这样，我的邪婬史开始了,我慢慢的爱上了他。爱上了一个比我大23岁的男人。在这个男人之前，我从没有正正当当的谈过一场恋爱。除开暗恋和网恋，他算是第一个恋爱对象。我有一定的恋父情结，C一直想要个女儿，大多数时候他也是把我当女儿对待，还教会我一些人生技能。我从很大程度上都是抱着一颗感恩的心来看待我们这种关系，不去想他曾经对我的种种伤害。所以，我投入的比较认真，也感受到了恋爱的甜蜜，于是一发不可收拾。于是我邪婬和堕胎的果报就现前了。
大二那年，我20岁，怀孕了，怀孕45天的时候我去做了人工流产。这个我深爱的男人，在我流产当天却毅然决然的把我一个人留在手术室。我还记得当时流产的情形，一个人躺在冷冰冰的手术台上，两只脚张得很开，被固定在手术架上，我心里那个紧张自然不用说，当时我就告诉流产医生说我害怕，医生不冷不淡的说了句:"害怕就回家生下来"。那是我人生第一次动手术。一个人完成了堕胎的事情，现在想想都后怕。也亏得那次没有出现什么意外，虽然堕胎手术不大，但也成了我心里的一道阴影，当时并没有真正的学佛，不知道堕胎的果报，我当时一心想快点解决掉这个麻烦。不然，我的人生就完了。现在想想真不是人，就这样无情的杀害了一个生命，我知道我造了地狱的业，而现实的花报也在等着我。在此，我深深的向我的堕胎婴灵忏悔。妈妈对不起你，妈妈知道错了。希望佛菩萨保佑你早日往生西方极乐世界。堕胎过后，我的一切都开始变得不顺利，那时还不知道是自己邪婬堕胎的果报。我的身边突然没有了朋友，整个大学期间，我都是一个人独来独往。一个人上下课，一个人吃饭，可能在同学眼里我就像是那种异人吧!不被人尊重，也被人瞧不起，甚至还被同寝室的人冤枉过我偷她东西，我真的的百口莫辩。那段时间，我和身边的人都处不好。那种孤独落寞，只有经历过的人才知道，真的是干什么什么不顺，好不容易熬到大学毕业，我又找不到工作，一个人在租房里面呆了有大半年，这期间，我除了和C有联系外，几乎和外界断了联系，我害怕与人接触，害怕一个人去热闹的街道。我得了抑郁症，想过自杀，经常一个人莫名的哭泣，整晚整夜的哭泣，不敢一个人睡觉，晚上必须得开灯，也经常做恶梦。那段时间我真的是活得生不如死。其实我知道C并不是真的爱我，后来我也发现了他除了我以外，他外面还有其他人，甚至比跟我认识的时间更长，我觉得女人真的是悲哀，他的妻子悲哀，我也悲哀。C这么花心，这么不把女人的感情当回事，可是我就是很爱他，我曾经甚至跪下来求过他，希望他不要再伤害我，依然没有用。一个男人能有第一个情人，他就有第二个，第三个。他这么伤害我，我还就真犯贱的爱他爱得死心塌地。心里想我不途你的财，也不途你的貌，只要不影响你的家庭情况下，能够默默在你身边就好了。哪怕你不爱我，我能够像个亲人一样在你身边也好。那时就想我的世界里不能没有你。一个人愚痴起来也真是可怕，害了自己，也害了别人。由于种种命运的打击，我开始寻找信仰，寻找心灵的寄托。曾经听人说过，只要你感到命运的种种不好，那么请你学佛吧!佛是大医王。于是我就开始慢慢接触佛教，听法师开示，看《了凡四训》，慢慢的开始放生，然后吃素。通过学佛，我终于放下内心的那份情伤，没看破时，被情伤得死去活来，看破了，能放下了，又为自己的种种罪过后悔不已。我真的是不愿再尝这苦果。可能是我天生福薄业障重吧。纵然学佛了，也不是什么都能一下改变得了的。我由于没有工作，C实在是看不下去，让我去他公司上班。在他公司上班期间，我终于过了段像人的生活，可能是由于我吃素放生的结果，我的人缘慢慢的恢复了。可依然业障重。我曾经与C也做过了断，我说我们不要再有邪婬行为了，就做个普通的亲人或者朋友可好。他也意识到不能害了我一辈子,于是也答应了。在和他断了那层关系以后。我在他公5司上班，内心也是煎熬和折磨。上班期间当着同事的面，假装和老板不熟，然后背着同事的面，又偷偷和他联系。就这样我表面跟同事关系处得也好，跟老板也处得好。如果有一天那些曾经帮助过我的同事们发现了我和老板的那层关系，不知道会如何想我，表面上单纯的小姑娘背地里却干过这些勾当。虽然我们都答应双方不再邪婬。可是我和他几年的邪婬习气并未断得一干二净。哎!染上了邪婬就像染上了毒一样，戒掉真的很困难，但也是报着侥幸心理，认为没什么大不了的。可是因果报应真的是丝毫不爽啊。就在我和他第三次性行为过后，那次过后我非常后悔，发心一定要断掉邪婬。甚至我想过去受戒，因为只有受了戒，才不会胡乱来。那次我是真的知道自己错了，真的不该那样做，可是我还是任由自己胡乱来。邪婬习气一旦上来，简直就是魔鬼，而魔鬼过后，带给我的却是终生痛苦。也就是那一次我怀孕了。天哪，不仅我承受不了这个消息，C也承受不了这个消息。我当时知道这个结果我就哭了。那真的是悔恨的泪水一滴一滴的落啊!我学佛了我知道堕胎的果报，可是我如果把这个孩子生下来，那要面临的真的是太多太多了。首先孩子生下来注定没有一个完整的家庭，有可能还要忍受世间的嘲笑和排挤。而这些本不是这个孩子该承受的。我就自然不用说了，世人皆称我们这种人小三，二奶，情人，不要脸，破坏别人家庭的人。像我这种人就是社会的败类，我道德败坏，我愧对自己的祖先和家人。有时候我也常常叹息我还有什么资格活在这个世界上，我活着也是生不如死，可是死并不能解决什么啊!只会加重罪业，自杀的果报也非常可怕。我忏悔啊!我如此年轻，却自己把自己给毁了，我悔不当初啊。我经过了很久的思想挣扎，终于决定生下这个孩子。不管未来我们俩娘母会经历些什么，我都认了，谁叫我做错了。我唯一的期望就是希望我的家人以及C的家人不要因为我这种败类而伤心难过，我不值得，我的错已经铸成了。这一辈子我就注定没有一个好的名誉，我唯有通过好好学习佛法。来清静自己，来弥补过错，来忏悔业障。到现在孩子5个多月了，我依然不敢告诉自己的家人亲戚朋友，特别是我的爷爷奶奶，我依然还在骗他们说我在哪里哪里上班。哎，我真的一点都不想撒谎啊!我虽然活在人间，灵魂却早已处在地狱。我也一点都不敢想像C的妻子知道了我这件事情过后，会是怎么样的反应。也许会恨我和我的孩子一辈子，也许会和C闹离婚，也许也会原谅我的无知。什么可能都有，但是我真的不希望伤害到C的家人，那样我的罪过就更大了。我还没来得及报恩呢!结果又到了这步绝境。我现在依然没有工作，在一个出租屋里养胎。整天担心这个担心那个。除了还是C有时关心我来看一下以外，外面的整个世界，仿佛又都与我无关了一样，没有人囚禁我，可是我的心真的很难再打开。现在说什么都晚了。任凭我泪流满面，这个事实已经无法再改变了，这就是因果呀!我很想改变命运，我很想给我的孩子积福积德，让他以后能够有智慧，不要像我这样糊涂，我真是对不起我的小宝宝，以后他的扶养和教育问题，我真的也很无奈，我这个母亲没有给他做好一个榜样。让他这一生注定是没有完整的家庭，这些对于我这个母亲来说真的是痛彻心扉。可能是我业障重的缘故，我现在想修行，却是难上加难，我想吃素，C就不让我吃，说对孩子不好，如果我执意吃素。他就不给我生活费，不管我们母子。于是我吃了半年的素就不得不中断了。我想放生，可是我的钱早已用完，我现在又没有工作，完全是别人给点，自己才有点。我想诵经念佛，可又不能精进。我感觉我的人生做任何事情都在求别人，别人给我才有。我这一生经历的种种这些，有我累生累世的业力和我今世的造作导致的。我完全是自作自受，我不埋怨命运的不公，都是我自己没有造好的因才结的这个果。我纵然有罪，但是我现在知道错了，我也想变好。没有哪一个人天生生下来愿意受苦。“人之初，性本善”，我想改变命运，我还没有报四重恩，我还没有实现自己的人生价值，我想洗脱我一生的罪业。真心的祈求各位高僧大德同修师兄，一切有缘众生。能够给予我一些建议和方法，我们母子都渴望离苦得乐。今天我能够把我这些年所有的秘密，所有的经历都说出来，我也就轻松了好多。娑婆世界苦啊!回想我这一生，本性是善良和单纯的，就是因为无明造了各种罪业，从另外一个角度来看，我又何尝不是受害者，年纪轻轻的自己葬送了未来，至这次怀孕以后，我也不能和C完全的断了联系，我也剥夺不了一个父亲看望孩子的权利。我现在只能靠着他给我们俩娘母生活费。但是我发愿不再邪婬了，吃过苦了，如今我不再那么贪爱，不再那么执着了。我也真希望C能够早日回头，学习佛法，和平化解了这恩恩怨怨。未来不知道还会再经历什么，我只能把自己交给佛了!
往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。希望大家不要再犯我的错，宁可守戒到死，也不要再犯啊。我就是个活生生的例子。望所有看到此篇文章的人都能够改过向善。不管你是曾经犯错还是正要犯错，都回头吧。喜好邪婬的人，终究是害人害己，想要堕胎的，那真的是万万不能啊!嗔恨心，执着心重的，希望你们能够放下，万事有因有果，自己心态要放好。人生本来就苦，真正快乐的方法就是让别人快乐。所以我们真的要好好学佛，做个正能量满满的人。广结善缘，多多行善，好好学佛，回头是岸。我已经知道错了，并且我也愿意改正。
非常感恩大家能够看完我的叙述，若有功德，愿以此功德回向给法界一切受苦受难众生，以及弟子累生累世的冤亲债主，堕胎婴灵，历代宗亲。希望他们业障消除，福慧增长，早日离苦得乐!我真诚的求忏悔!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!南无阿弥陀佛!
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阿彌陀佛🙏