01
这篇文我写了又删，删了又写，内心深处特别难受，最终还是决定写出来。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/24851.html
先生出事那天，我早晨刚送孩子从幼儿园出来，就接到单位电话说先生脑出血晕倒了，让我赶紧去医院。
直到先生被医院宣布去世前这28个小时里，我没有看到过先生一眼，他一直都在重症监护室，我在外面地板上坐着，祈祷他平安无事。
可2012年3月1日早晨七点多，医生宣布先生抢救无效停止呼吸时，我整个人直接跪在地上了。我给医生磕头求他救救我先生，我儿子才四岁，不能没有爸爸，他父母都在，他不能先走啊！
可是没有用，先生还是无情地抛下我们走了，我悲痛欲绝、不管曾经多少爱恨，也不愿他死亡、从此消失啊！
我哭啊哭啊，儿子也因此得了轻微的自闭症。那种痛苦只有经历过的人才能体会。
为了儿子，我忍痛带着儿子到处去玩，石家庄的公园商场都去遍了，儿子终于恢复过来了。
庆幸祖宗保佑儿子平安无事，为了儿子我也要重新振作起来，我得好好工作、生活，为了儿子和父母，可是内心就是开心不起来。
从2012年到现在，我没有真心的笑过，就是工作赚钱，当着父母儿子也只是假装开心，内心凄然。
直到2018年在一个养生群里，一个男人突然出现。
02
他也是石家庄人，对我特别关心，对儿子也特别疼爱，这是这么多年来，第一次看到儿子从内心里接受一个人做他爸爸。孩子心里原来这么渴望有个爸爸，是我对不起儿子。虽然我并不喜欢这个人，可是孩子喜欢。
为了儿子我试着接受他，这个人也对儿子极好，就是因为他对儿子的好让我放下了所有防备。我单身多年，第一次想要全身心接受一个人，却没有想到这是一个火坑。
这个男人太会玩了，他知道儿子是我的弱点，所以他从儿子下手。因为他对儿子太好了，所以当他说投资遇到困难需要钱时，我不假思索地把我所有的积蓄借给他，甚至还听他的话找人办信用卡贷款，都没往坏处想他。
可就是这样一个男人，让我以为我可以为了儿子走出来时，再一次把我打到深渊，他骗走了我所有的钱，还让我欠下了一屁股债，信用卡，还骗我买了一辆车，车被他开走了，贷款却要我来还，而他却一夜之间消失了，找不到了。
我去报案，警察不管，我打市长热线，妇女救助热线，各新闻热线，甚至打了公安投诉电话都没有人肯管我的事。
为了还债，我偷偷挪用了父亲的一些钱，我把股票里的钱也拿出来了，还是不够。
当我哭诉无门，叫天天不应，叫地地不灵时，我彻底崩溃了，我的人生看不到希望了，钱还不起，信誉也毁了，房子也买不起了。
儿子这时候也上初中了，因为这件事情对孩子伤害也很大，只是孩子不说，可是他总是跟我发脾气，叛逆，玩游戏，不学习，老师天天打电话告状，儿子又不争气，我觉得这一切都是因我而起，我死了可能一切都平静了。
亏欠父母的、儿子的，也对不起公婆、先生，第一次有了想放弃人生的想法。
直到后来越来越多银行催债、威胁、恐吓，让我精神倍受折磨，实在扛不住了，半夜三更冲着爸妈的房间磕头，忏悔，跟儿子道歉，然后半夜喝了半瓶白酒，写了遗书。
当我写完遗书后整个人都轻松了，我开始整理后事，我要在走之前把该做的事都整理清楚。因为准备解脱了，整个人轻松很多，心情也好些了，觉得快要结束这一场恶梦了。
03
做好这个决定的第三天，一个姐姐发给我一篇文章，就是婉宁姐写她儿子抑郁症的日记，看完我哭了，第一时间加了婉宁姐微信，心想：快死了，找个人聊聊也好，反正网络时代谁也不认识谁。
没想到第二天早上好友请求通过了，我大概跟姐姐聊了下我的情况，姐姐拉我进群，我说我反感进群，不愿意看别人说话聊天没意思。
姐姐说，你进来看看里面全是正能量满满的人，你的心里话、委屈都可以在群里说说。
当时我没说我想自杀。起初，看到群里这些人东一句西一句的说着，我看不进去，烦，觉得都没事做吗？在这里浪费时间，我看不进去。
我把一切后事都处理好后，坐电梯去31楼，妹妹一家住在31楼。
我站在楼道窗户边，看着外面，风吹进来，真想纵身一跃，彻底结束了。
这时群里又有新信息，有人分享释放自己的委屈。我居然听完了，然后心想反正要走了，也在群里说说自己的内心话吧，我就发信息说我是一个单亲妈妈，儿子四岁时先生得病去世，说自己这些年被人欺负，被人骗，负债一百万，现在过得痛苦无望。
群里立马有很多人回复我，让我加油、保重，说我勇敢，很棒，一个人带大儿子不容易，会越来越好的，大家都会帮助我，鼓励我，叫我别怕。
我突然发现，这个群里的人和其他卖东西的群不一样，他们关心我，理解我，给我力量，婉宁姐更是私发信息给我鼓励安慰。这让我对自杀退缩了，我就是想有人懂我，理解我，群里的人们好像懂我。
当时有股暖流进入心田，我跟婉宁姐说我写了遗书准备跳楼，被她一顿骂，她说我不孝顺父母，不是一个好妈妈，父母在你有什么资格死？儿子没有妈妈你考虑过他的人生怎么过吗？
虽然被骂，可心里暖暖的，我知道她是关心我，不想我做傻事，她说让我认真学传统文化，学习李老师的善法，这些事都会解决的，让我把遗书撕掉振作起来，好好活着，她会帮我走出低谷，因为她跟我有一样的遭遇。
我才突然发现，原来这个世界上并不是只有我过得痛苦，和我一样甚至比我悲惨的人多了去了。我决定先学习试试，实在改不了再死也不迟。当时就是这样想的。
04
婉宁姐从此每天跟我聊天，鼓励我，给我方向，给我方法，手把手教我如何释放，如何诉委屈。师兄们教我怎么装阳，怎么快乐，告诉我人只有快乐才会阳气足。
我一点点跟着学跟着做，多少年连哭都不敢大声的我“哇哇”大哭，释放完我居然笑了，愿意唱歌了，也会在群里跟大家互动、唱歌、分享、聊天了，慢慢开心起来。也知道我所经历的痛苦都是因为我曾经对父母亏孝和犯邪婬堕胎造成的，慢慢翻出了自己的良心。
我给爸妈忏悔，给祖宗忏悔，给儿子忏悔，慢慢发现我和爸妈的关系转变了，我不再像以前那么反感他们，也不再冲他们发脾气；儿子也改变了很多，愿意跟我沟通说话了；在单位上班也不再总和同事、领导生气了；上班跑车跟乘客也不总生气了，心态平和了，快乐了；还会时不时的独自唱歌，也开始跳舞，弹吉他了。
身边的人和事都开始往好的方向发展了。
老师的善法太神奇了，特别感恩老师，也感恩婉宁姐时刻陪在我身边，总在我想要退道时拉我一把，不放弃我，感恩有你们，这样一个正能量的群，大爱的群，让我活过来了，现在整个状态，面相都变化了。
儿子虽然有改变了，但是冰冻三尺非一日之寒，要慢慢来。也说明我在父母这里还要继续忏悔。
05
不知道从什么时候开始，我害怕过周末，害怕周末休息在家，因为不知道怎么和儿子相处了。为什么呢？因为，儿子周末在家早晨睡到十点多，如果跟别人约好了玩游戏还醒得早点，我不能催问写作业情况，更不能说他一点不好，不然就是一个翻脸无情。
我无数次在想什么时候开始我那么害怕儿子不高兴，害怕儿子生气了？怎么会变成这种状态的？不能想也不敢想，总之就是一想这个事心里就不痛快！
我想儿子在家又不愿意他在家总是玩游戏不好好写作业，可是老师一天到晚地发信息催作业催家长汇报，我只能硬着头皮问儿子写作业情况，问多了娘俩就开始生气吵架，总是这样恶性循环。
今天又是周日，果然，儿子拍体育视频时又无缘无故生气了（上一个周末也因为这事生过气），我一开始还强忍着没发火，但几个回合下来，我终是没有按捺住心中的怒火，气得拿扫帚打了他。
学了老师的课程我知道不能冲孩子大喊大叫，不能动手打孩子，对孩子心灵伤害大。往常我都是出去发泄，可是今天真的控制不了了，道理明白，做到太难了。
扫把被打弯了，我也没打到他，心里更气了，我对他说了狠话，说以后不管他了，一个月给他200块生活费，就当我死了得了。说完，我就跑到卫生间里狂抽自己耳光，直打得自己眼冒金星，脑袋“翁翁”响。我恨自己无能，明明发过誓不再打儿子却没控制住。我歇斯底里地使劲抽打自己，一边大骂自己，一边向祖先父母公婆丈夫儿子忏悔。我不是个好女儿，也不是个好儿媳，更不是个好妻子、好妈妈，正因为我无德无能，所以儿子才这么折磨我啊……
我打够了，也哭累了，回到卧室想休息下，儿子又跑来不依不饶，我哪还有精神管他，说以后你就自力更生，我不再管你。
儿子一听急了，推了一下我，让我身子往后一倒，压住了我的吉他，心里的火又上来了，叫他滚。关上门，我又释放了五六分钟心里的恨气，太累了，心里舒服多了。
06
但刚坐下来喘口气，儿子又进来了，我以为他又要没完没了地闹腾，以前儿子跟我生气不说什么话，就是一两句话重复地说，没完没了地说，磨得你又气又恨忍不住了就揍一顿。
谁知他进来就坐床上开始哭，边哭边说：“你从来不听我说话，你从来不爱我，从小到大你只会骂我打我，只会跟我说你这么多年多委屈，你怎么不想想我也委屈啊，我从小到大都看你高兴时才跟你说个事，不高兴了我就不敢说了，我跟你说的事你从来记不住，我说好多次你也记不住，我也有委屈啊。”
说完“哇哇”大哭，我也没理他，让他说出来，因为以前我们生气他不说这么多话，我就说你接着说吧。
儿子边哭边继续说：“你有爸爸妈妈，你有妹妹，你不高兴了有委屈了，可以跟你爸妈说，跟你妹妹说，你现在有时候还跟你爸妈撒娇呢，我呢？我没有爸爸，我没有爸爸啊，也没有爷爷奶奶，我只有你，我只有一个妈妈，我只有一个妈妈呀，别人家，妈妈打了可以找爸爸诉委屈，我呢？
我挨打了没人管，没处说啊，你高兴时亲我，管我，可是你打我时，我找谁说委屈啊，你每次打完我又哄我，说因为我不听话才打我，所以很多事我不愿意跟你说，你也听不进去啊，天底下谁都可以打我骂我，欺负我，不理解我，我都无所谓，你不行，就你不行，因为在这个世界上我只有你了，我只有你了，我只有妈妈。你都不爱我了，我怎么办啊？”
我听到最后一句再也忍不住了，跟着儿子一起“哇哇”大哭。
我想去抱抱儿子，被他推开了，他说：“小时候经常惹你生气，你训完了打完了还知道哄我，自从我上了初中，你只会训我，骂我，打我，从来不哄我，我跟你在一起哪怕没有好吃的，好玩的，我只想你能跟从前一样哄哄我，抱抱我，安慰我一下。因为我只有妈妈，在这个世界上我只有你了……”
07
写到这里，我眼泪止不住地流，对于儿子亏欠太多了。儿子能说出心里话，让我知道了儿子内心的想法，他就是想妈妈像从前一样爱他，理解他，抱抱他，安慰他。
他说：“我多想你和以前一样陪我玩游戏，陪我看电视，陪我说说话啊！”
儿子太苦了。听完儿子的话我抱着儿子，母子俩“哇哇”大哭。
我边哭边跟儿子说：“妈妈错了，对不起，妈妈这些年忽略了你的感受，妈妈改，妈妈爱你，哪能不爱你呢。”
儿子更是哭得气都上不来，因为这几年他一发脾气，就自己关在房间里，我一生气也不理他，其实，孩子内心是想让我去哄哄他，给他一点安慰的，是我没理解孩子啊！
不管孩子长得多高，在妈妈身边依然是个孩子。是我错了，忽略了孩子。我错了。
等儿子平静了一些后，我也跟儿子说了他做的不对的地方。
我说：“妈妈一直都想陪伴你，可是你一玩游戏眼里就没有妈妈，往外赶妈妈，你知道妈妈一个人坐在客厅看电视，一个人独坐喝酒，一个人下楼买菜散步多孤单吗，可是妈妈每次叫你陪我一起去的时候你都说不去，叫的次数多了你每次都说不去，妈妈也就不想打扰你了。”
儿子也跟我说：“对不起，我以后多陪你少玩游戏。”然后亲了亲我的额头。
我又告诉儿子：“以后不管跟妈妈还是别人闹不愉快了，你就自己来这个小屋祈请老祖宗加持说三次，然后把心里不痛快打出来，发泄出来。”
这是这几年来，第一次我们母子生气当天能说出彼此的心里话又和好如初。也让我明白了儿子内心的想法和委屈。儿子也明白了我的心里是爱他的。
哭完，说饿了，问儿子吃什么，儿子说做什么都行。吃完饭，儿子又主动拍体育视频，然后一起出去玩溜冰。
08
这一天的经历堪称大片啊，从硝烟四起到和平年代这跨度有点大。
今天的事也让我明白我在父母，公婆身上亏孝太多了，我得继续忏悔对他们的亏欠！补上我所亏欠的孝道，也要补上欠儿子的慈道！不过，今天这个结局很完美。
在这里特别感恩李老师的善法，让我和儿子都能释放心里的不愉快，也教给了儿子释放不愉快的方法。
感恩婉宁姐，与您相遇才让我知道李老师的善法，您手把手教我释放，让我知道如何释放内心的怨恨恼怒烦，才没有把所有的气都撒在儿子身上。更明白了儿子的苦。
愿看到我日记的人们或者有和我一样对待孩子的母亲们都能从中得到一些启发。
感恩所有的一切！！！
木叶翩跹感言：
所有的痛苦，都是来让我们觉醒的，让我们看到我们以前种下的是什么种子，明白一切都是自作自受，明白我们外界的一切都是我们的心创造和感召。当我们能真正明白：别人没有错，都是我的错，并在生活中力行改错，痛苦就换转换为成长的阶梯，我们可以走得更高更远，也能看到更真实更开阔的世界。
一个人不明白因果时，遇到不好的事情只会怨人，痛苦也会增加更多，而只有当一个人能百分之百地承担起自己的责任时，才有可能让心归于宁静和慈悲，看到自己的不足和别人的好处。
痛苦或幸福，从来不是别人给的，而是自己制造的，我们是根源，我们内在有什么，外在就来什么，当我们变了，外界自然就变了。当痛苦来临，是要沉沦还是解脱，其实都在我们一念之间。
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痛苦或幸福，从来不是别人给的，而是自己制造的，我们是根源，我们内在有什么，外在就来什么，当我们变了，外界自然就变了。当痛苦来临，是要沉沦还是解脱，其实都在我们一念之间。