一个95后女孩子的忏悔：邪婬让我堕落到最深处

网站管理员您好，我过去曾经犯过很重的罪孽，现在悔恨万分，也知道了只有彻底忏悔自己，完全忏悔，才能迎来解脱。

我的经历挺复杂的，我家是云南红河农村的，家里有三个孩子，我是老二是女孩，有哥哥弟弟。父母给我起名叫曼娜，多美好的寄托啊，期望我长成一个好姑娘。但家里孩子多，父母从小也不太管我，都去管哥哥弟弟了。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/24149.html

读初二的时候，14岁那年，我接触了言情小说，，然后就开始沉迷。女孩子爱幻想，我看了言情小说，那是也是青春期吧，就会幻想谈恋爱的那些事情，脑子里都是那些事情，无意中学会了手婬，更加无心读书，学习成绩一直下降。到了初三 ，就掉到年级倒数了。我那时候还不知道，那时候我已经走到另外一条邪路上了。

初中毕业之后我没考上高中，中考失败了，我去了一所中专，那是很差的一所学校，完全没有人管。里面很乱，男生经常打架，女生就是谈恋爱，化妆，谈包包之类的。我们宿舍八个女生，都是不学习的，她们经常在一起聊找男朋友的事情，我也和她们学会了抽烟。宿舍里班级里的氛围，就是没找男朋友的女生很幼稚，没有魅力。那时又正好有一个高年级的男生追我，我受到了不良氛围的影响，几乎没怎么拒绝，就同意了他，这也是我的初恋。很快他又要求和我发生关系，我的第一次就稀里糊涂的给他了。

我那时真的很傻，还在沾沾自喜，觉得我找到了爱情，也不再是幼稚的小女生了。以后我就更经常的逃课，跟着他到处玩，花他的钱，也给家里要钱。后来就在学校附近租了一间房子，和他在校外同居了。现在想想，我那时什么都不懂，就过早的进入了成人的世界，那时我的福报就开始流失了，只是我不知道。失身的时候我才16岁，其他考上高中的同学正在教室里学习，准备考大学，她们的未来是光明的，而我却沉迷在不知羞耻的放纵里。

快毕业的时候，我发现自己怀孕了。我那时还有点开心，想着毕业之后就嫁给他，就给他说了。但是他却非常冷淡，我从来没有见过他那么冷淡，他说你怎么没有吃药呢。他一直不愿意戴套，危险期的时候我会选择吃药，但是不知道怎么回事，也许是冥冥之中的惩罚。他说你去流产了吧，我们不能要这个孩子。我哭了很久，也没有能改变他，他也不想陪我去打胎，给了我1000块钱，我和宿舍里另外一个女生一起去了妇科诊所。那时候也不敢去大医院，怕学校知道。

毕业之后，我们就分手了。两年半的初恋，就这样就结束了。我只是拿到一张中专毕业文凭，但是其实什么也没有学到，三年都在混过去了。毕业之后18岁我就去广东打工了，我们这边有不少人都去那边打工。那时是2013年吧，我到了东莞，但是没什么学历，最后只有一家电子厂愿意招聘我，就进厂做了工。工厂里的生活很枯燥，我们早上到晚上，有时候是两班倒，最多12个小时，除了吃饭上厕所，都在流水线上。人也不能停，晚上下班之后在宿舍，也没有什么娱乐，一个人在外地，会感到非常空虚。这个时候有个男人接近我，他也是工厂里的，是我们这个段的一个小领导。他说喜欢我，也给我送饭什么的。我那时一个人在东莞，没人照顾，感情上也空虚，就很快接纳了他。我们也发生了关系。

我们这段关系持续了半年，他就慢慢冷淡了。有一次我看到他给别的女工发暧昧的短信，就问他，他说我是你男朋友吗，你管的着我吗，这边的男女都是自由结合的，我和你也就是玩玩，别自作多情。我人都傻了，我又是一段真心的付出，却换来了这样的苦果，半年的时间，原来他只是玩玩，我却又一次受伤。

两次感情受伤之后，我那时变得有些偏激，烟抽的也更多了，觉得男人都不是好东西，当时又在网上接触了一些错误的煽动，变得有些自暴自弃。后来的一年里面，我和三个男人短暂的谈过三次，都发生了关系。

每次遇到的男人，都不是真心的。每次都只是想要玩弄，我一次次被伤害，被抛弃，变得麻木。后来我从电子厂辞职了，去了一个饭店当服务员，因为电子厂实在是太辛苦了，在电子厂总共做了快两年。服务员要轻松一些，但是工资比厂里的也少，我那时候变得有些虚荣了，买化妆品，手机，包包，花钱很多，但是我赚到的工资，支撑不起我的花销。当服务员的那段时间，又谈了一个男友，算是第六个了，谈的原因就是他有点钱，我那时候其实不喜欢他，只是因为他能给我提供物质上的支持。现在想来，自己不知不觉的滑落到危险的边缘了，那时候还沾沾自喜。这个男友谈了一年，也是分手了。这个时候我在东莞已经打工三年了，服务员赚的钱很少，和他分手后，我又变得没什么收入了。这个时候一个中专女同学，也是老乡，找到我说愿不愿意去她们那边上班，工资很高。她在那边已经做了半年了，是在一个KTV，工作就是陪陪别人喝酒什么的。但是收入是我做服务员的好几倍。我那时候已经变得虚荣了，听了她的话隐隐约约觉得不是什么正经的工作，但她说你也交往了好几个男朋友了，一次和一百次有什么区别吗。我被她说的动心了，也是想赚大钱，就跟着她去了KTV，现在想，那是我完全滑落到了邪婬的深渊里，堕落到最黑暗最深处了。

到了KTV我说我只陪酒，不坐台。老板也同意了，我想这样也可以，我毕竟还没有完全堕落，而且又能赚钱。但是我太傻了。很快就发现，陪酒比出台赚的钱少很多，但是也要喝酒，要陪客人，还要被揩油，我心理变得又不平衡了。同学趁机对我说你都陪酒了就没必要再端着了，反正就做几年赚了钱就走。就这样我又进一步的陷进去了，开始出台，陪客人发生关系。现在想真的是犯了太大的罪孽。

罪孽很快就有了报应。几个月以后的一天晚上在店里包厢突然警察就进来了，我们几个女孩都傻了。问了我们的名字就把我们的手用塑料条反捆在了背后。带到楼下的时候很多人在围观，我才意识到自己做了什么，穿着暴露衣服的我和其他女孩子一起被带上车，周围人指指点点的羞辱让我当场哭了出来。悔恨，无尽的悔恨，我只能垂下头，用长发挡住自己的脸，但是已经太晚了。该怪谁？是我贪图虚荣，是我不知羞耻，是我触犯了法律，是我对不起父母的养育之恩！

在派出所里说要拘留15天，还要通知家里。我悔恨死了，我的虚荣，贪婪，邪婬，让我的父母，兄弟，都因为我而变得抬不起头。我爸给我打了电话，妈妈气的都哭了。我曾经关系很好的弟弟，到现在也不愿意理我。

才几年时间，我就从一个纯洁的初中女生堕落成了一个人人唾弃的卖婬妹。被审讯的时候，我都不敢抬头，怕看到那些眼神，像要刺进我的内心一样。进看守所体检的时候，查出来我已经感染了性病，是尖锐湿疣，早期，但我自己都不知道。

被释放以后，治好病我在广东也待不下去了，就回到了云南。但是没脸回到老家红河了，我怕被别人在背后指指点点。就来到了昭通，这次找到了一家小公司，愿意让我当前台。工资也不高，3000多块。这期间，也有过男的追我，我都不敢接纳了。我不知道他们是不是想要玩玩，我不知道为什么我接触的男人，没有一个是真心的。就算是真心的，我怎么给他说我的过去。

后来还是谈了一个男的，对我也很好，但我一直不敢告诉他我的过去，也不敢说我得过性病，堕过胎。他是我遇到的男人里面，唯一一个真正想和我结婚的，真是上天给我开的大玩笑。

但是纸里包不住火，他有一次无意中看到了我过去的聊天记录，愤怒质问我过去是不是当过小姐。我哭着下跪求他原谅，说我只做过四个月就被抓了，以后没有再做，他什么也没说，打了我一个耳光就走了。我知道是我的欺骗，狠狠的伤了他。

现在我又一个人了，满身伤痕，身边不是没有男的追，但是都只是想要性。我的身体也不好了，妇科炎症一直断断续续，去医院查了，说是因道炎，宫颈糜烂。医生说和曾经不洁的性行为有很大关系。

后来我在网上遇到了一位修行的师兄，他对我说，女孩子的堕胎果报是最大的，从堕胎开始，果报就形成了，一步步的越陷越深。

他介绍我看了很多传统文化的文章，我才知道了过去犯下了太多太大的罪孽。和女性有关的罪孽，我几乎都犯过了，也受到了果报，后悔已经晚了。

过去已经无法改变了，我现在只想更虔诚忏悔我的罪业。好好的诵读心咒，做善事，帮助别人，孝敬父母。我现在也在看修行和传统文化的书，洗去自己过去被邪婬控制的，肮脏的思想。我也在憧憬着未来的新生，期待有一天，父母兄弟能原谅我，有一个真正爱我的男人，为他生一个孩子（如果我的身体还允许），享受家庭的温馨。