在没有接触佛法之前，你能想到那时的我是什么样子吗?
我出生在一个贫穷而邪恶的家庭。父亲强奸母亲生下了我。他性格粗暴，对人恶劣，对我们非打即骂。从小我就对男人充满了仇恨。在这种畸形的家里，妹妹14岁就没有读书了，和不同的男人"恋爱"。最后吸毒，卖身，抢人男人。最后和一个不爱自己的男人结婚，婚后也很惨。那个男人不爱她，好吃懒做，和其他女人搅在一起，要钱的时候才回来。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/20354.html
现在的妹妹苍老，臃肿，独自一人抚养孩子(那个男人只是形式上的)而我每次劝她信佛教，她竟恶狠狠地说："菩萨！难道是菩萨要我那么穷吗?"
没有接触佛教前，我也不明白自己为什么那么衰。由于邪婬的种子，自小没有爱，居然无师自通地单恋别人，天啊，你知道那时我多大，可能就10岁左右吧。单恋，居然伴随我小学5年级一直到大学。恋的人不断变，那种痛苦的心情，渴望的状态不变。
上了大学，我的邪婬就更升级了。我开始主动出击。我喜欢的男人最后都会喜欢上我，而不知道为什么当他们有了反应，我又总抽身而退。我对喜欢我的人，没有兴趣，我喜欢得不到的。就这样让大学的一个同学很受伤，他不知道我怎么回事。他和其他同学一起，我就觉得是喜欢他的，又把他钓回来，他回来又觉得他不好，又放掉，如此反复再三。
我对男人那种爱恨纠缠的心态，让我爱的和爱我的都痛苦。现在，我知道，我哪里是爱他们，不过想看他们的丑态，看他们痴狂的丑态，看他们欲望得不到满足的丑态，看他们绝情时的丑态！我就是要应证：男人，都是坏的！
这样捉弄他们，又要让他们得不到我，我能从忍欲中得到快感。那些男人则无一例外地离得远远的，不论我装得如何爱他们，他们都恨我。我的心理日益变态，抑郁。
为了压抑自己不和他们那样，我染上了手婬。我在寂寞中手婬，却在现实中拒绝真正的性爱。我的心情日益暴躁，对男人也日益绝望。我希望，能有真正的好男人，但是，我遇见的都不过受了我的外表的诱惑而已。
学佛教之前认为，那是自己有魅力，性感，学了佛教之后，才知道，那些都是霉事，什么性感，魅力，不过都是臭皮囊而已。破掉对自己的身体的自恋的同时，同时也由于菩萨的加持，看清了那些男人的虚情假爱。
由于有一定的知识，看了一些心理学书，知道自己不是在爱，而是把渴望当成爱，还好遇见了真正爱我的男人，不论我怎么捉弄他，他都善良对我。他最后成了我的老公。
在他的精心呵护下，我对男人有了信任，慢慢发现他只是性别和我不一样，他的心也是会痛，也是纯净善良的。他有一些佛教的书籍，金刚经，佛陀的格言什么的，但是那时机缘不成熟，看不懂金刚经。
由于佛菩萨的加持，经济薄弱的我们居然买了135平的房子。业障现前，我受到前面邪婬的恶报。好的，坏的同时发生，让我慢慢地悟出了因果报应的道理。但是，抑郁，一直如鬼魅一样纠缠我。我开始吃药。后来又由于菩萨加持，我慢慢地接触到好的人，接触到戒邪婬网站，我过去所有的谜终于一一解开了。
我彻底明白了我抑郁的原因，我妹妹贫穷的原因，就是因为邪婬。由于我有好的条件，我开始念佛，放生，劝人不邪婬。我的感应很大，很快，我开始不论怎么样都去看父母，尽力帮他们，他们对我也好了。
有一段时间，我每天诵持金刚经，感应很快来了，才买了房的我们经济不怎么好，都不知道怎么回事，钱竟涌来了，我很快地装修，买家具，每一次奇迹可以说都是金刚经的感应。
在佛菩萨的教化下，我尽量孝敬公婆和父母，感应很大很快，原来炒股老赔的我，开始赚了。(这里不是鼓励大家炒股，我已经暂时出来了，希望大家不要被我误导，万一亏了，还以为是菩萨不灵，对佛法不坚信，我的罪过就大了)。女儿孝顺聪明，老公现在是很重要的技术骨干和领导，现在还不停在技术和仕途取得进步，我相信这些都是好的感应。
现在，我不会去看那些男人的狼狈，也不再让自己受伤了。那些有歪想法的人，会第一时间被我劝戒，那些对我有想法的男人，被我推荐看戒邪婬网的有两个，被我劝化的有一个，在我面前自觉回避的有一个。
以后，我会修炼到让他们连歪想法都不会有，因为那样会很消我的福报。这几天，连续梦到一个邪婬的人又来看我，我知道，恐怕邪婬这个妖魔又来毁坏我了，于是我又上了戒邪婬网。
而且很不可思议，一篇文章一下就提醒我了：原来，这一段时间，我又不平衡，对婆婆不孝顺了，怕是要受报应了。于是，我赶紧去看望婆婆，女儿高兴，公婆高兴，我自然也高兴。这让我意识到，和邪婬作战要多么勇敢。不管任何时候，都不能放松警惕，因为它随时可能疯狂地扑向你。
自以为帅哥，美女的人，可要注意了，原来一读到凄美爱情故事就很唏嘘。现在懂了，是因为犯婬的人都很霉，不管是意婬还是手婬。引人动心，也会消自己福报，所以戒之，慎之，千万不要自以为天姿国色，内敛一点好，更不要去招引霉事，家庭才会好，财运才会旺。
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