发这篇文章前想了很久，不知道该如何表达，才能把内心深处的懊悔和无助写出来，让更多深受其害的同修们能真正的理解，能让他们从中得到哪怕一丁点的利益，同时也能让自己把自己这么多年的邪婬行为公布于众，真正的曝光在阳光之下。因邪婬原因导致小学，初中，高中都没有念满，文化水平有限，想到哪写到哪，写的不好，希望各位不要介意，如果忏悔内容让各位起了婬欲之心，我先在这里给大家忏悔。
性别女，年龄29岁，出生在一个偏远的农村，在我的记忆里，从记事开始我就有手婬的习惯，不知道是怎么养成的，也许是前世邪婬的种子带到了这一世。因邪婬习气很重感召到了很多邪婬的人，我不记得那是几岁，也不知道是自愿还是被迫和表哥发生了关系，因为那个时候我什么都不懂，不知道自己在做什么，更不知道手婬这个词。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/20219.html
之后似乎我的命运就开始转变，手婬一直没有停止，身边感召的也都是婬心很重的人，似乎经常会受到一些人的猥亵。上幼儿园以后我发现我比其他孩子反应慢，我每天晚上睡不着觉，白天就趴在桌子上睡觉，在半年级待了三年，都不让我升级，因为我太笨了，连简单的加减法都不会。从这时开始我发现我的性取向有问题，我对女生开始有感觉，每天开始意婬班里的同学和老师，不敢上厕所，不敢大声说话，每天都被班里同学欺负，被他们拽着头发打。我性格开始越发变得极端，懦弱胆小，自私，说实话小学的时光我不知道是怎么过来的。
小学没毕业和父母去了外地上初中，没有学校愿意要我，我只能留级又上了一年小学，在学校里大家都觉得我是傻子，老师也经常嘲笑我，可能我内心还有一点内疚，开始好好学习，最终考初中的时候三科考了276分，可是我没有当地的户口，没有学校愿意要我。之后去了全市最差的初中，俗称流氓中学，里边的人都是混子，去混日子的，可想而知，我也开始了混子生涯，因为受歧视所以会有人经常欺负我，那会嗔恨心很强，可能也是青春期，我开始跟男的对打，打不过也打，不要命的打，初中没念完，我又转学了，之后开始了我所谓的人生中第一次恋爱。
在我看来我终于找到女朋友了，我觉得我很厉害，那会开始我不把任何人放在眼里，典型的二流子习气，动不动在学校就打架，老师根本管不了我，在家骂父母在学校骂老师同学，因母亲的一句话，我用拳头把家里门上的玻璃全都锤碎了，看着血流了一地觉得特别解恨，在学校看不惯谁就想跟他们打一架，殊不知，我已经完全被婬魔控制了，嗔恨心越来越重，贪嗔痴更不用说。
不知道是小时候的经历还是怎么回事，我特别讨厌男生，我觉得所有男的都很恶心，业力感召我开始一个一个的换女朋友，看见一个喜欢一个，喜欢我就追，还都能追到。那会觉得自己特别牛，现在想想，全都是业力感召来的啊，既害了她们也害了我自己，让她们在对感情懵懂的年纪留下了一个阴影，在此我对所有被我伤害过的人忏悔，我对不起你们。如果因为邪婬产生了因果，我愿意一个人背。可想而知，高中没考上，每次考试都是倒数第一，又上了一个最差的高中。
上了一年，因为我喜欢的一个女孩跟别人在一起了，我一气之下，又辍学了，找了一个技校，选了一个最差的班继续混日子，搞对象。其实身体从小就特别差，一直在吃药，直到上技校开始，身体变的越来越差，失眠多梦，痔疮，各种病全都出来了，那也还是没有耽误我搞对象，还是一直在继续糟蹋自己身体，开始和班里男生要不良的东西看，不光我看，我还在班里到处传播，其他人不看我硬让别人看，后来导致整个宿舍都开始看。我在这向你们忏悔，因为我让你们沾染上了邪婬的恶习，对不起，现在想想还不如畜生，后来所谓的女朋友又跟人走了，走了又回来找我，回来了又走，我被折磨的不成人样，现在想想我不正是这样对待其他人的嘛，因果报应丝毫不爽。
毕业之后开始上班，像我这样的人可能只配做最底层的工作吧，一直都是最底层的工作，工资都是3000左右，刚刚够养活自己，我并没有因为这些去反省自己，还是一如既往的搞对象造业，手婬，这期间发生的事太多太多，我都不知道从何说起。痔疮导致无法正常上厕所，我一个人去医院做手术，结果被医生骗了，当时就做了手术，一个简单的手术花了一万五千多，是个实习生给做的。做完之后两个月都没好，每天上厕所都会把伤口崩开，流很多血。
后来可能是祖上有德吧，我父母都是特别善良的人，我开始接触到了佛法，开始读《地藏经》，抄经，没过多久伤口自己长上了，在此感恩地藏菩萨加持。但是就是这样还是死性不改，还是继续造业，找对象，犯邪婬。再次找到这个对象的时候，我把他害的很惨，他告诉我，他可以一直跟我在一起，那时自己已经26岁了，也想有个稳定的生活了，当时觉得他可能就是可以一直在一起的人了，但是由于我俩性格不合，在一起经常邪婬，我脾气和嗔恨心越来越大，经常吵架，砸东西，几乎每天都吵，看到他炒股，赚钱，把自己攒的一点钱全部拿出去投资，每天自己在家等着收益，可是从我投资之后，一分钱都没赚到，那个公司开始倒闭了，钱一分都没拿回来。
身无分文，经常交不起房租，也不愿意出去上班，整天跟家里要钱，父母每天都为我担惊受怕，我却不以为然，觉得他们就应该养着我，佛法早已被我忘到脑后了。之后他因为经常生气，生了很严重的病进了ICU，之后的几个月我再没见过他，他说他恨我，据说病得很厉害，好几次都下了病危通知书，我想去看他，可是他不告诉我在哪。从那时起，我开始怕了，怕他离开我，怕我从此以后就一个人了，每天惶惶不可终日，每天焦虑不安，头发大把大把的掉，我不知道那段时间是怎么过来的。
这么罪根深重菩萨还是没有舍弃我，偶然的机会看到了网上发的传统文化视频，我开始每天看那些老师讲课，我突然明白我为什么会变成今天这样，万恶婬为首啊，从小的邪婬和忤逆父母就这两条，早就已经把福报消耗的一干二净了。我知道我不能再这样了，我要改变这种状态，我下定决心去寺庙做了皈依，之后经常开始放生，跟父母忏悔。过了几个月听家里人说，表哥死了，喝醉了酒被人用刀子捅了很多刀，血都流干了。后来才从家里得知，他经常去嫖倡，打媳妇，打骂父母，活着的时候神志已经不清楚了，颠三倒四的，他的父亲也因为他回家闹，一气之下开车出去被撞死了。同一年我所谓的初恋也死了，得了胃癌，死的时候孩子还不到一岁。我心里非常清楚，这两个人都是因为邪婬心太重了，才会早早的走了。
我庆幸自己遇到了佛法，如果这样下去那下一个离开的可能就是我自己了。我暗暗发誓我一定要戒除邪婬，卸载了所有能让我起邪念的软件，屏蔽了所有能让我产生婬念的人。可是长达20多年的邪婬啊，怎么可能因为我的一念发心就了了呢，邪婬的种子已经种下了，接下来是开始承担业果的时候了，截止到现在已经皈依两年多，受了五戒，菩萨戒，戒杀放生，我心里很清楚，我的业重轻报了。
现在汇报一下我的状况吧，对照戒色吧里边的邪婬果报，我一丝一毫都没有落下，全都一一应验了，不知从什么时候开始口臭特别严重，还有体臭，妇科问题也很严重，上班的时候经常被同事说，能感觉出来大家跟我之间有隔阂，他们不愿意靠我太近，这就导致我同事关系处的特别差，上班的时候注意力根本没办法集中，总是出错，以至于总是换工作。
虽然每天都在读经拜忏但是脑子里还是会经常意婬，根本控制不住，睡觉的时候总是梦魇，在梦里就破戒了，为此我特别苦恼。后来在网上看到拜忏可以降服婬欲心，我开始每天拜忏，现在梦魇少了很多，只有在特别累的时候才会有。问题一个接一个的出现，我突然发现我已经没办法正常的跟人沟通了，记忆力已经差到一个事情我可以做好几遍，看电视连剧情都记不住，看过了再看一遍都没有印象。
思维逻辑已经混乱到不能再乱了，别人跟我说东我说西，听不懂别人的意思，自己想要表达的更表达不出来，眼睛根本不敢正眼看人，见着热就想躲着走，我开始变的焦躁不安。去医院检查，重度抑郁症加焦虑症，我知道这都是长期邪婬的后果，正念不足，邪念太盛，经常想着怎么死，如果不是因为佛菩萨加持我可能早就不在了，现在没办法正常上班，辞了工作，在家念经拜佛，找个兼职，挣点生活费。以前总想为什么我会这样，为什么要我承受这样一切，现在觉得欢喜承受就好，这就是自己造的因，必须要自己承受啊。
我不知道这种生活还要持续到什么时候，但是我知道终究有一天会好起来的，只是时间长短的问题，我已经醒悟了，兄弟姐妹们，还在欲海里沉沦的你们，求求你们赶快走出来吧，那是一条通往死亡的路，太痛苦了。也许你现在还没有那种体会，那是因为你还有一些福报没有享尽，你造的因还没有成熟，一旦成熟了，你的生活将暗无天日，那种行尸走肉的日子，暗无天日的生活，让人生不如死，我不想在让任何一个人体会这种感受。从现在开始还来得及，好好念佛，求佛菩萨加持，我们一定也可以走出来。
在这补充一下，同性恋虽然是无辜的，不受自己控制，但是一般同性恋的人婬心都会比较重，希望你们不管怎么样都要克制内心的婬欲，不是说一定要过正常人的生活，我知道那是很难很难的，除非你愿力特别特别大，否则做不到，但是你们一定要保护好你们自己，不要把纵欲当成一种享受，更要好好善待他人，做一个有正知正念的人，去做一些力所能及的善事，这样生活终究会好过一点吧。再次忏悔我的邪婬罪业，愿我所做所有功德回向你们，愿我们能尽快从婬欲里挣脱出来，摆脱婬魔的束缚。
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