从戒色吧看到许多年轻朋友倾诉自己遭遇sy之毒的历程，心路，自己感到像极了我的年轻路。
我大学本科毕业已经近10年了，现在儿子也3岁了，曾想回忆却又胆怯，有点不堪回首的味道。
然而还是写出来的好，或许是每个人都有的一种善心，愿后来者知道有这么一个陷阱，希望他们不要懵懵懂懂地掉进去。
小学、初中
我从小敏感，好自怜自艾，记得很小时候被父母批评了，就躲在屋里的角落里，哭，似乎有按到下体，当然那时候是没有sy的意识的。
一个农村孩子，内向、老实、带有天生的胆怯，怕见人，然而童年的天性是好玩，活泼，还有一帮同龄的小伙伴，所以捞鱼、玩火柴枪、打弹弓、还有小学生常玩的游戏我统统喜欢，也深入其中，玩得不错。
比较重要的，受家庭影响，爷爷虽不是知识人，但尊重知识，父辈多读过书，而我们一辈小孩子都被教育要好好读书，我的堂哥（大哥）是文革恢复高考后的大学生，他一直是我们学习的榜样。我从小就知道学习，人不算聪颖，但也不笨，愿意学习，所以小学一直是班里的尖子。
考初中时，我考了级部四个班的第一名，名出了，有点不知道北，所以学习上有些骄傲自满，农村的初中，师资力量也差，数学老师尤其差，教的不明所以，我们学的也不明所以，学校的学习风气也不怎么好，学校附近有条回民街，回族的学生便多仗势欺人，打架是常有的事。那时考高中都不是很容易，大约一个班能考上的不到十个人。我的学习只是混在尖子里，因为大家都不思进取。我没有过sy，记得那时候还是很开心和敢于和女生交流的。
中考前夕，我学会了sy，那时候的环境很单纯，不像现在这样色倩的污浊流行，但还是前世的婬欲习气，我无师自通的学会了sy。
高中
考上高中，我的成绩在班里15名，从高一开始住校，我的sy逐渐就成了习惯，经常在集体宿舍大家都睡了后自己在被窝里偷偷地做。
高二喜欢上了同桌的女生，加上偶尔回家看到电视里外国电影里面做*爱的简单情节，于是把她作为sy时yy的对象，渴望。。
高中是在一个乡镇上的中学，还是农村范围。
长年累月的sy，对我的学习好像还没有造成很严重的后果，只是成绩不稳定，名次波动很大。但对思想却有了很多的改变。首先是自闭的情形加重。
我大爷曾是七中的校长，堂姐和姐夫都在学校工作，而姐夫恰恰就是我的物理老师。sy的人开始倒霉了。记得刚上高中不久一次到我大爷家，堂姐和姐夫还在谈对象，我第一次见姐夫，我见到他俩竟然不知所措，也没有打招呼，表情很不自然，弄得他俩也很尴尬，（他俩只是在说话，没有其他行为）这或许是一个很大的错。以后在校园里，我多次见到他俩竟然像怀里揣了丑，不敢打招呼，自然也就被他俩否定了。
姐夫竟然还跟我的英语老师说我是个“哑巴”，不会说话。
还有许许多多的见人不说话，因为害怕，好像被一种无形的枷锁束缚住，彻底否定的评价如“哑巴、木头”，使我对自己充满了厌恶，对说我的人充满了仇恨。对自己厌恶是因为我觉得自己不应该这样，这样窝囊、这样畏缩，心目中的自己不是这样子的。对说我的人的仇恨是因为我已经陷到了“自闭”里，你们为什么不真心关怀帮助一下，反而在一旁嘲讽，散布我无礼的流言，这对我可怜的自信心打击极大。
记得高二还是高三，秋天的中午，睡午觉之后从宿舍去教室的路上，太阳明晃晃的在头顶，睁不开眼，而内心却有无数的彷徨，一个同学看到我，说了一个词，“行尸走肉”，我觉得非常贴切，当时的心态确实如此。
有一段时间，我常常会觉得自己失去了勇气 ，所以常常跟朋友说，我什么时候有什么机缘比如地震了之类的，使自己能够突然的爆发一下，证实或找回自己的勇气呢，因为我的心里似乎是失去了。。
苦闷单调的高中生活，我发现体育课我几乎不会篮球、足球这些群玩的运动，我个子矮，现在回想应该还有sy后体力明显不支，小时候的游戏在高中生也确实失去了市场，我羽毛球打得还不错，但是学校里没有场地，连羽毛球网都没有。我有些精力没处释放，又对自己无法参与到体育运动中的深深地自卑。。
sy是一直继续的，在宿舍里，在宿舍外边，在大厕所里，几乎天天进行，也不知道不好。
慢慢的，不知何时，好像在高三，我突然觉得自己丧失了开心的大笑和嚎啕大哭的能力，而变得有些麻木不仁和真实情感的丧失，如同被扣上了一个罩子。这种丧失情感，头脑空荡荡的感觉，很无奈、很孤寂，同时伴随着“我不是个人”的深刻否定，那时候我看了一下心理学方面的书，自己认为这是一种心理疾病，还自己起了个名字叫做“达明状态”。也开始想办法要摆脱这种病。
唯一的色彩是与她的恋情，我逐渐开始显露出来，一开始提出的时候，她很干脆地拒绝。后来也只同意做我的姐姐，我真的‘爱’她。因为她的美，真性情，开心的笑和发育的成熟。我追求她，而她不领情，我越发的喜欢她，梦中都是她。现在回忆当时的爱还是非常纯洁，在心目中她是外表美丽，内心单纯的天使，即便有yy，也没有黄-色的成分。
然而，大家注意了，我一直处于心理上的自卑感。虽然我的成绩远远好于她，还常常在学习上帮她。记得很清的一件事，我们班一块在高考前的一次查体，我看着她跟一个女同学在几层楼的查体室上上下下，常常听到她如同银铃般的笑声，而我感觉自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那么一种深刻的自卑感。每每做梦都是她倩丽活泼的身影和无拘束的笑声，而我总是难以接近她。
高考邻近的半年，或许是祖德保佑，忘了当时SY有没有减少，我的成绩竟然稳固下来并逐渐提升。高考成绩出来，我竟然得了班里第二名，然而不自信却很明显，我总感觉这是一个平时成绩很好的同学的（他是个唯利是图的人，平时成绩很好，高考成绩却差很多），他的成绩跟我的被调换了，以至于多次在梦里都是我没有考这么高分，是搞错了。
捎带提一下，同宿舍的老小很聪明、开朗，高二、三开始喜欢一个女生，学会了sy，不知道有害，天天晚上做，还觉得挺好玩，高考成绩非常差，忘了考了一个中专之类的学校，毕业后在泉城广场干过保安。
高考后报志愿我想学“心理学”，当时感觉那会是很高明、很强大的学科，能够解脱自己也帮助别人。现在庆幸没有上这个专业，因为没有灵魂只讲技巧的学科，并不能真正使受困者走出心理疾病的泥潭，搞不好我会学出精神病来吧。
我要报心理学，然而却没有适合的学校，在大爷的劝说下报了泰山医学院，做一名医学生。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/13620.html
我的大学
大学我几乎是爬过来的，所以直到今天也还是不想再回顾那段日子，连大学同学也不愿提及。
大学曾是儿时梦想中的天堂，然而，我这个sy严重的人，xy果报逐渐显现，如同折翼的鸟，虽有满腔热血和抱负，在大学里全然变成了压抑和痛苦。
98年上大学。当时是在老校区，小小的泰医被几座楼占得满满的，也没有像样的图书馆、自习室，狭小的空间让我喘不过气来。终于摆脱中学的紧张，大学却依然如此，拥挤、压抑，课业负担比高中还累，天天除了学习就没有什么可算得上有意义的事。
虽说想施展一下，官方的班委、学生会，自己却没有得到过肯定。社团也是什么都没加入上。体育、文艺活动也一概没能进入。
现在的大学，没有高尚的信仰，没有志愿者行动，单单通过学习来填满时间也不现实，我们不是一群工厂化养殖的鸡鸭，每个人的思想从高中的一根筋学习中摆脱出来，来到大学却进入了精神领域的荒漠。。。
sy的恶报开始显现了。一入学，鬼使神差般，分到一个痞子主导的宿舍，老七在高中是个打架高手，混社会的好材料，老大也曾是打架出名的人，整天价不学习，打扑克，抽烟，到游戏厅打游戏，周末包电影赚门票，后来又有班里一个小痞子搬到了我们宿舍，于是乎乌烟瘴气，闹哄哄。。他们对我都还不错，但我一个循规蹈矩的学生在这样一个环境里怎能睡好觉，学好习？喜欢安静的我，想读些书，这几年算是别想了。。
班里排位子，我个子小，一般都是前三排，然而鬼使神差，我竟然被分到了后几排，直接看不见，直到现在我做梦还会梦到没有自己的位子，很是彷徨无助。。
大一大二是没事就到电影院看电影，晚场、通宵，看些香港烂片，黑社会之类的，动不动带脏话，带点黄-色镜头，这样的龌龊食粮怎能使心灵得到滋润？可是我又能做些什么才能填满那颗空虚无聊寂寞的心？大三、大四开始有了网吧，大家又一头扎进网络里，可怕的是，网络的水更浑，各类色倩图片、小电影充斥，又学会了看黄-色录像。
我想我的邪婬也是在大学才大发展，小学中学都是在农村，环境单纯，即便sy也没有很肮脏的yy内容。大学在泰安城，虽然算不上什么大城市，但网络一夜之间遍地开花，荼毒深重。特别是色电影，摧毁一切善良，没有任何底线，比牲畜还牲畜，直接推翻一切道德、规矩，看得多了，脑子里全是这些臭烘烘的东西。而且最可怕的是，意婬无时无刻不在运行，把所有漂亮点的女人都拿来意婬，无耻的想象，这本身就是非常邪恶的事情。佛家讲身语意，身体造的罪过是显而易见的，意识上的强奸虽没有干出来，却也是一种强大的罪业，把自相续污染得没有了一丝净地。不然怎么会全身上下透出猥琐相？
果报来得比高中更猛烈。
最重的是自闭。我的正气越来越少，胆量越来越小。在教室里，我不敢回头跟后边的女生说话，（后来我的位子调到了前排），我真真失去了这个勇气。我也害怕到学校餐厅吃饭，在满满几百个人的餐厅里，我感到莫名其妙的恐慌。
达明状态越来越频繁，现在想来，应该是抑郁症。往往会持续好多天还不过来，连sy都失去了欲望。这个人真得成了行尸走肉。完全没有生机的样子。我彻彻底底变成了一个严重自闭忧郁的人，并且可怕的是，疯狂的讨厌自己、否定自己，想自残，觉得自己是这个世界的另类，是这个世界的垃圾，诅咒自己。。。
当时忧郁如果发作，持续时间越来越长，有时到了一两个星期，如同行尸走肉，满脑子的自毁。恨不能灵魂出窍，摆脱这个无力的躯壳。
现在翻到以前的日记，扉页就是“寒冬中盼望春天的草”、“好死不如赖活着”之类的话，因为我还不想就这样自杀了，我一定要搞明白我到底是怎么了，为什么这么恐惧，为什么身心都这么脆弱，为什么什么都不顺利？？？
大学期间没有谈恋爱，自己当时并不完全知道原因，或许自己的落魄相足以让任何女生敬而远之。有一个女生曾形容我的样子：“脸色阴郁，如同每个人欠他钱一般，苦大仇深”
一颗年轻压的心灵无处寄托，有时自己到后山、天外村走走，也是孤身一人，感觉甚是荒凉和孤单。然后便是sy来舒解压力。
学习是我最怕的，做了这么多年学生，直到上了大学我才第一次品尝到了学习差的滋味。sy使我的脑髓大量流失，头脑在不知不觉中变笨，怎么努力也无法记住所学的内容。好玩的同学平时不学习，邻近期末考试时突击一下也轻松过了，只是得不到高分，而我却很少逃课，连晚自习也基本坚持学习，再加上期末的努力复习，可是，我就是有课过不了。第一学期解剖就不及格。以后每个学期都会有几门课在及格线徘徊，我竟然在大学里体验到了不学习、胡闹的差生才能品尝到的回回不及格的悲惨滋味。宿舍老大也每每替我觉得可惜，明明挺能学，怎么一到期末考试就这么惨！
好在有一些课程是本系的课，老师通融一下没有抓我。不然毕不了业可惨了。。
大四结束去各地实习，大家被分到不同的实习队，人数多少不等，大家要分离了，相熟的人互相送别，也有人缘很好的女生在送大家，而我是唯一一个没人问候的，呵呵，好可怜。
毕业后，我找工作也不是很顺利，其他同学都进的比较大的医院，而我一开始进了一个小医院，不满意又跳槽，没想到进了现在的名不副实的市级医院，水平也就是个区医院，大家都不思进取，收入也较同级别的医院低很多。
好在这时我接触到了佛法，上了戒邪婬网，知道了自己这么多苦难的原因，原来就是sy。
努力戒色y、yy，开始每周都放生，大量念佛号、观音菩萨圣号，助印善书。
我逐渐地控制住了sy，逐渐减少了yy，脑子也逐渐清醒了起来，然后是戒除sy，自残的念头逐渐减少，自闭也减轻了很多。抑郁在长期的放生中不知不觉中消失了。
关于念观音菩萨圣号和放生的感应容日后再表。 近来在戒色吧浏览了一下几位小兄弟的帖子，感到很是同情，所以写下自己的历程，写下自己被邪婬糟蹋的没有一丝亮光的青春，忏悔自己曾经的恶业，也希望能够对一些更年轻的兄弟们有所启发和利益。
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