我是一个单亲妈妈。回顾自小至今的种种经历，可以说，邪婬害了我一生，也许是生生世世，也害了我的六亲眷属，我的亲生父母，我的孩子。最近我每思及于此而痛心疾首，奈何也无死路可以走，这就是轮回的可怕呀!我也算听懂了一点点佛法的智慧吧，晓得面对苦报恶报，不能自杀，寻死解决不了问题呀，怎么办呢，忍着。比如地狱的恶业成熟的时候，百千万劫要在极端的痛苦中度过，死能解决什么问题呢?死了生，生了死，不想受也得受，求出无期，这是一种怎样的悲苦?我常感觉自己站在悬崖的边缘，望而生畏又无可奈何……希望我写下的发露忏悔，能提醒人们迷途知返。
我很小的时候就有sy的习惯，最初怎么犯的我都不记得了，那时候太小了还没有上小学。我记得幼儿园的时候睡午觉，就遇到睡在身边的小孩子有边缘的邪婬行为，这也是恶习的感召吧。其实在很长一段时间里，我甚至不知道自己的这个上瘾行为到底是什么，也不好意思问，也没人告诉我，我隐约的知道不好，想要戒除，也戒除不了。小学和初中我的sy习惯就更严重了，到了依赖的程度。起初的诱因也只是睡不着、寻求心理的满足感，渐渐的发展到有yy，内心虚构很多邪婬的场景来刺激身心，满足欲望。戒色网 - 戒淫网-https://jiey.org/10243.html
现在想到这些，我也很痛惜当时的自己，在迷途中越陷越深，并不知道这个恶习会给我一生带来深重的灾难，甚至深深地伤害了我身边的人。
我从小读书还不错，很喜欢读书，也很爱自己的家人和朋友。此外我父母对我很严格，除了暗恋之类的情愫，我在考上大学之前没有异性交往的经历。但是长期的sy习性，使我内心渐渐地产生了很多不知不觉的变化，例如孤僻、懦弱、善嫉而且幼稚，表面上虽然看不出什么，但内心没有正气，那些自律、自尊、自爱、吃苦耐劳、勤俭节约等等的美德，渐渐的丢失在成长的路上。而不知不觉中，心仅仅能在欲乐中体会快乐，例如贪吃、贪睡、贪享受、贪爱美化自己、贪爱被人夸奖等等。而性格也变得糟糕，因为很难体会到清净的快乐，总是要靠吸食“欲望”所幻化的各种魔力和毒素，才能体会所谓的快乐，不吃好吃的难受，不玩好玩的不开心，不被人夸奖心里不舒服，别人被夸奖了心里也不舒服，有时候无聊也爱说些是是非非(自以为是的夸夸其谈)等等。并且，邪婬大量损伤了人的头脑精华，使我虽然喜欢读书，却很难专心沉下心学习，也因此就离知识殿堂越来越远了……
其实，最可怕的是对于发生的这一切，我自己一点也不觉得有什么不对，毕竟我有好好读书，认真工作，也不招惹别人，不是么?可是也正是这样的一个人生格局，导致了我内心和外在严重分化，让我甚至连想要反转，都茫然失措，让我虽然有幸学习佛法，但是却无缘得遇真善知识。让我虽然想要修心，却发现找不到自己的心到底在哪里，管不住控制不了。让我在种种挫折中痛哭的时候发现，我的父母师长都为我遭遇的苦难唏嘘，却不知道其实这一切是我的自作自受，甚至我的恶行已经波及到他们一同受苦受难，我除了悔之也深感晚矣。
自从学习佛法后，我就断断续续开始了戒色Y，但一直没有彻底断除。其实一直也不知道自己仅仅是学习了很多知识而已，既不能身体力行，也没有触及内心。直到我居然大意到了在经书所在之处SY，屡屡忘乎所以，不知天地鬼神、护法神明就在看着我的种种丑陋行为，甚至我幼小的宝宝就睡在我身边。那时候的我简直低贱到了极致，卑劣到了极致，可怕到了极致。没有想过自己在孩子这么幼小就遭遇了离异是不是自己恶业导致的，没有想过自己带着宝宝回父母家给老人家增添了多少负担，没有想过身边这个孩子一颗纯洁无暇的心灵，我只想着自己的恶习呀，我那时候的心完全被欲毒腐蚀了，死都不知道怎么死的。
后来，我当然受到了恶报了。各种不顺利聚集到一起，有一晚小孩在我身边突然大喊大叫大哭大闹，各种怪异的行为，似乎是被什么东西附体了。直到此时，我才猛然间觉得事情严重了，而此时我才发现，自己竟然一直在经书所在之处行种种邪行，造种种杀业(杀蚊子)。恐惧之余，内心突然生出无数可怕的地狱相状，我惶恐地找救命稻草，但与之一同而来的是巨大的压力使我精神产生了严重的问题，内心恶念翻涌不受控制，莫名奇妙的骂人、诅咒人，仿佛已经不是自己。
从那时候起，直到现在，我经历了人生中最最黑暗、痛苦和可怕的时光。而如今，我慢慢的习惯了痛苦，也习惯了种种恶报缠身，唯有感到一丝难忍的是，我自私而愚痴的行为，害了太多的人，我的家人都在这段时间多多少少遇到麻烦、障碍或病痛。在阅读了很多戒邪婬的文章后，我才知道，邪婬不但会伤害自己，而且严重的会给家族的人员都带来很多恶缘、障碍和苦恼。其中我尤其痛苦的是，我竟然恶浊到让自己的孩子也被附体，而我无力帮助他摆脱，也许只能让他自己听天由命。他现在算懂事了，我有时候给他讲讲因果的故事，他时而是懂的，晓得要学好，时而会突然说出一些奇怪的话来，我感觉是附体的影响吧。
而我本人呢，从恋爱不顺到婚姻不顺，从学业受挫到工作受挫，从身体很差到现在的自己不知道那天也许就死了，也有拜忏诵经，其实已经帮助我减轻了很多痛苦，但是种种因缘我无法参加道场的忏悔活动，内心也屡屡受挫，生不起真实深入的悔心，或所生的一点点忏悔之心转瞬间就被强迫的恶念淹没。
发露忏悔这一切我其实最想说的是，我感到自己一生的遭遇，最可怕的是自己愚痴而不知道自己愚痴，表面行为很善良而内心却存种种见不得人的念头，自私自利而不体贴父母，不敬爱师长领导，自以为是的成长却丢失了所有的传统美德，没有了敬畏心比什么都可怕。
一旦福报没了，恶报缠身，想回头都难啊，觉得自己就在深渊里挣扎，在悬崖边停不下脚步……佛说了这个是五浊恶世啊，而我之前却一直觉得世界很美好，放纵贪爱欲望，可以不择手段，可以虚伪傲慢，只不过是畏惧法律没有杀人放火，内心里什么拙劣的习气没有啊?连反省都不知道从哪儿反省，不觉得自己蠢，不觉得自己自私，总觉得什么都是别人错了，命运不公，怨天尤人呀，在恶报里循环出不来，苦毒无量啊!
在苦难里我也看了很多的开示，蒙受了圣贤教育的教化，也渐渐的发现自己这个苦难深重的人，是可怜之人必有可恨之处，甚至是罪孽深重难以宽恕。我对不起家人，对不起社会，对不起这个我曾经还想要去利益的世界，对不起师长的谆谆教诲，对不起善友的再再提携，对不起孩子那颗纯净的心灵，我害了他一生，又怎么有脸去面对他的宗亲，他的人生和所有爱他的人，包括我自己?
我想我来世一定是要下地狱的，区别可能就是在地狱里是百千万劫才能出来还是什么?地狱出来了以后我还要多久才能做回人?做了人以后我还有没有可能遇到佛法明灯?即使侥幸遇到了我会不会又因为往昔恶业的关系再次造业轮回，以此无休无止的沉沦苦海，也别说报恩了……而一切的痛苦的源头，仅仅是起初的一念仿佛给自己带来快乐的邪婬之心。从一念恶到念念恶，不是自己自作自受又是谁让我这么悲惨呢?
愿所有见到此文的人，一定要及时醒悟，醒悟一定要从心起，一定要从心改。尤其希望重视对小孩子从小进行戒邪婬教育，明因果的教育。我自己就是一个活生生的例子，小时候的恶习会毁了一生，小时候的良好习惯也会受益一生。
在抄经的时候，抄到佛陀对阿难说，“摄心为戒”，突然发现《清净明诲》我接触了这么久，怎么现在才发现这四个字呢?什么叫若见未见，若闻未闻?不是天不帮我，不是善知识不开导我，不是没人提醒我，是我愚痴啊，教不会啊，听不懂啊!其实连人话也不一定能听懂，更不要说佛语，善知识语，哪里这么容易听懂。千年前的人，佛一句话，一个动作，就让他们开悟了，千年后的我们，诵经拜忏仿佛已经耗尽了平生可以做出的努力，回过头来发现，连佛陀说的话是什么意思，自己连百千万亿分之一，可能也懂得不确切，真悲哀。
编者按：有佛法就会有办法，有佛法就会有希望。能认识到过往种种的错，已是一个良好的开端。不管在什么时候，什么情况下，只要开始，就永远不会晚!五逆十恶重罪，临终一念悔悟，尚能往生极乐，何况其它!只要坚定信心，坚持修行，未来，一定可期!
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