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万万不可同性恋,我的八年邪淫果报
时间:2014-08-18 22:15  来源:互联网  点击量:

   今天是2014年1月22日,即将29岁,在此,我对佛菩萨 神灵 天地 父母 发誓,从此时此刻至未来生生世世,绝不再犯邪淫罪,终身守五戒,发誓舍命修行,通过自我修行而能帮助更多的人走上正路!不再在犯下滔天大罪而不自觉,得到地狱果报也悔之晚矣!感激学佛网很多人的分享故事让我更深刻地认识到我的罪恶和无知!让我重新深刻反醒自己的罪恶并写出自己的故事以警示更多的人不要再犯跟我一样的错误。

       我是个28岁的女孩,生长在一个比较富裕和幸福的家庭,但在我记忆里一直有些无法面对的童年记忆,几件超出年龄的淫欲事件让我很难释怀,我无法面对自己不纯净完美的童年,一个是小学时候跟玩伴女孩玩游戏居然玩电视里成人的躺着亲亲,还有心里有时涌出的情欲,连跟家里表妹玩游戏也玩过脱衣服,被大人发现骂的狗血喷头。如今想来真是羞惭至极,也许这就是我淫欲业障深重而轮回堕落人世的最大原因吧。我还偷过家里大人的钱去买吃的。小时候真是做过很多不该做的事,我深深忏悔我的愚蠢和过错,这不仅违背了人间正气,还让我从大学毕业后到现在毕业五年一直工作不稳定,金钱拮据,因为邪淫我至今没有正缘到来,眼见三十了,家人着急我的婚事我还没合适的男朋友。

    我最严重而长期的邪淫是在我高中二年级时。我有一个初中就很要好的朋友,她对我的感情一直很微妙,说见到我第一眼就很喜欢,但是一直是好朋友的关系,直到我高二年级时暗恋上同班一个男生被他迷的学习也学不进去,整天患得患失,整天喜怒哀乐都围着他转甚至一哭就半夜,当时她看在眼里急在心上,下自习就陪在我身边倾听我的喜怒哀乐。支撑我,也骂着他。她经常住我家跟我挤在一个小床上,有一天凌晨我被她亲醒,我当时觉得很诧异但是却抵不住,这就是我的定力不够,淫欲心旺盛,造成了我从那时2006年开始直到2014年初才结束的违背道德天地自然规律的同性恋日子。我以为这是我俩两情相悦无关其他,虽然中国社会主流不接受但是发达国家和有些前卫思想的人也接受就没什么了。我以为她对我是真心的,是渴望有未来的,就可以了。我愚蠢的崇尚恋爱自由,人身自由,盲目的认可现代价值观,得不到正确价值观恋爱观的指引,认非为是,于是我就用自己的行动和选择谱写了自己毕业后五六年的辛酸和折磨。在此特别忠告各位有缘见到本文的朋友,如果你是个同性恋或是崇尚同性恋的人,一定要清醒!!!现代人的价值观很多是错误的,是违背天理的,是让神灵愤怒的,一定要尽快好聚好散,回归正常的生活,不然像我一样,违背着天理,背叛着家人,也对不起我的弟弟妹妹,没有给他们争光,没有做好姐姐的表率,损坏着阴德,愧对整个世界,也让自己的人生充满不顺惨淡和忧愁!!!

    后来,我们就继续着这种偷偷摸摸的日子,表面上是好朋友,私底下却是跟情侣一样的亲密,现在想想真是恶心!背着父母,做出那么多见不得人的事!直到大学毕业那年,我们留在一个城市,当时因为她很忙,我又不甘寂寞居然上贴吧认识了几个同是同性恋的人,我鬼使神差的居然跟其中一个产生了感情,还做了很多不该做的事,最后闹到跟她分手,中间她哭的死去活来拽着我腿不放,当时狠心的我只想着开始新的感情跟那个长得很猥琐,脾气也不好,个子也很矮各方面也不如她的人。我狠心的甩开她,任她在寒冷地冬夜无助地寻找我。我真是狠毒心肠,万恶淫为首,我因为淫心充塞驱使我做了太多让我至今悔恨愧疚无法原谅弥补的事儿。我满脑子的邪淫和业力感召了那么一个人,我还使劲往里钻。

       新的噩梦开始了,那个人生活在特别分裂不幸的家庭造成她也心里扭曲不仅思想猥琐,心术不正,经常酗酒,喝多了就经常说些伤人的话,做些非人的事,而且有暴力倾向当她跟我说她殴打前女友时我居然没有恐慌,还侥幸觉得自己很有魅力!当她跟我说她趁上司喝醉猥亵她的女上司时我居然觉得刺激。现在想我当时真的是被色魔占据了全身心。是非不分,充满邪淫气质,和阴暗不阳光的内心。后来,因为经常吵架,和她经常做出恶心的事,有次她喝多居然打我,还软禁我,说怕我跑,那次我彻底绝望,开始准备伺机逃跑。看着窗外,想着以前她的好我悔恨至极。后来她的看管放松和我佯装顺从的态度,我说我要去看看朋友,她也该上班了。她允许了,于是我趁她上班,抓紧收拾东西逃跑了。

      受了满身伤,才想起她的好,但是当时她已经跟一个事业成功的女孩好上了。我因为自己需要人依靠心也无比脆弱,就央求她回到我身边,当时的自私和脆弱根本顾及不到别人,也深深伤害了她当时的女朋友,我也一并忏悔。我愿把我的福气都回向给她,愿她幸福。

       因为她对我深厚的感情她抛弃了那个女孩跟我重新在一起。此时刚毕业,她事业刚起步,辛苦非常。领导同事关系也都有问题,我想这也许是因为我们这种关系的负面影响,当再阴地里作出见不得人的事情还不知反省忏悔凡事都会受磨难。而我呢,如今反思是因为做了那么多伤天害理的事,阴气重,我毕业后就一直龟缩在跟她租住的贫民窟里,不愿进入社会,不愿工作,充满负面思想和恐惧,本来也是正牌大学毕业生,却自我评价和定位极低,自卑胆小脆弱,脾气暴躁,不容人,在家蜷缩觉得自己好工作配不上,只能去应聘超市收银员,保险推销和电话销售等要求极低而毫无前途的工作。在那些动荡不安,又极不稳定社会认可度极低的工作里,我受到了心里折磨和领导同事的轻视和不认可。我是如此愚痴没有充分反省自己的问题,还一直怪命运,直到我看到学佛网学友的邪淫果报分享我才意识到我的磨难全由自己的思想和行为造成。所谓命由我造,福祸唯人自招。当你不顺或是遇到灾难时不要怨天尤人,静下来反思自己到底哪里做的违背道德良知,违背天意,再洗心革面,痛改前非,一定会好的!现在想想,毕业后的几年是人生的转折的几年,如果我不走错路,不邪淫,不满脑子情爱而是心思纯净走正道,好好工作,懂得克制自己,规范身口意,我一定会比现在好!到现在同学们结婚的结婚,事业稳定,家庭幸福,有宝宝的有宝宝,夫妻恩爱,包括我家里的表妹们,都比我小,也事业爱情稳定幸福,我却依然事业一事无成,爱情也无苗头,爸妈家人心急如焚,我真是大不孝!爸妈养我这么大,我眼见三十而立却还在让爸妈为我的工作,婚姻发愁。我真是个大不孝女!自作自受,我知道我以前做了那么多错事,我改!但是我不希望父母家人背负我的错误和果报。所以,2014年,我一定在努力精进修行的同时抓紧找到个让爸妈满意的好女婿,尽我的孝心。

        我忏悔我从小到大的邪淫心,行为和偷盗,恶语,还有所有不端的行为。邪淫让我胆小懦弱,自卑不敢跟人直视,说话就脸红,自我认知低下,悲观消极思维,脾气大,嗔恚心重也让我经常顶撞父母,跟生我养我的爸妈,对着干,本来我的家庭很富裕,爸妈给我的很多了,但是我还经常在心里埋怨他们给我的教育不好,没有给我健康的性格和习惯。给我不舍得花钱等等。学佛后,我才知道这一切都是往生因果业力,没有无缘无故的事情,都是之前种的因,今生自尝苦果。凡事都在因果中,出现任何问题都要反思自己,不顺遂是因为自己没修德修福。今生才受苦,如果丛此刻开始好好改正自己错误的思想言行,多行善积德,一定会转变命运!!!在此特别提醒各位有缘人,不管你的父母对你是好是坏,一定一定要善待他们,不管他们对错一定不能顶撞他们,因为父母是生你者助你者利你者,他们千辛万苦生下你,养大你,我们此生此世都报不完他们的恩德,怎么能顶撞他们呢?!顶撞父母的人考不上公务员,事业爱情财运都不会好。我就是个例子,我考几次了,几次都擦边儿,这就是福报不够,不仅不懂得修福还在不断漏掉以前积攒地可怜的福报。祖宗说百善孝为先,父母都不孝顺更别提其他了,这是做人的基础和根本。以前我经常顶撞我爸,我忏悔!!!孝顺孝顺,以顺为孝!我也发愿以后不会再顶撞父母,有我不认可的我会静静的默默的承受,不再气爸妈了,说什么我都乖乖的听,顺从他们。我一定能做地很好,我也一直在做!得到了爸爸的初步认可,当妈妈跟我转述爸爸对我改变的欢喜和认可后我很开心,当你开始改变,全世界都会有感觉。你也会慢慢的影响这个世界,不要认为你的力量很小很微弱,只要你发心,努力!真诚改变,一定会从你身边开始,慢慢影响这个世界!说远了,再说回我的大毛病邪淫。

    和她和好后,我先后换了好几份工作,都很辛苦很不喜欢,直到2012年2月,我找到个于我专业对口的工作环境不错,也很轻松愉悦,做上自己喜欢并擅长的工作,生活开始进入阳光,但是我没想到,我的毛病又犯了,又被同一块石头绊倒。这就是我累生累世的业障业力驱使,在工作中一个小我四岁的同事又和我产生了非正常的关系,我又被淫欲心驱使不知控制和用定力去把持,我又做错事儿了,背着她做出几次越轨的事,尝试那种刺激并伴随着之后良心的不安。终于在一个冬天的晚上被她看到,她疯了似的抓住我的衣领,特别痛苦崩溃的无法接受,于是,那天开始我刚刚有些起色的人生又被我的邪淫拉回黑暗。我真是好了伤疤忘了疼。奉劝大家一定要清醒啊,在出现诱惑时一定一定要把持住,清醒的头脑,免的一失足真成千古恨!那天开始,每天没心情工作,人不人鬼不鬼的活着,在那男生面前装单身,装什么事没有,在她面前天天因为出轨的事歇斯底里的吵架,身心疲惫!后来我辞职了,因为情绪低落,无心工作又龟缩在家,开始绝望,厌世,悲观消极,每天胡思乱想,负面情绪对待生活,不敢对家人说我辞职,所有事情自己咽在肚子里也没脸面对家人朋友。就这样2013年上半年我都是躲在黑暗里,自我挣扎,找不到心灵的出路,对一切都失去了兴趣,好在,后来,我那段时间经常逛书店找些励志的书看,看力克胡哲如何度过人生低潮,看正能量,特别是因为我还有微小的善根在,蒙佛菩萨慈悲加持,看我可怜,我经常去庙里跪在佛菩萨前痛哭忏悔,把爸妈给我的零花钱一部分舍出去捐印经书,而且对我帮助极大的,我也非常感恩善人大德们随缘捐印的善书和陈大惠老师的传统文化讲坛,当我看到活生生的邪淫的例子在那演说恶果现前,我在家里边看讲坛边痛哭忏悔,当我看到陈老师讲古人早就提醒世人邪淫的是恶因,奸近杀,能让人起杀心,奸近贪,能让人贪得无厌,奸近妄,能让人谎话连篇,妄语不断,这几句话就在我身上我身边活脱脱的体现了,她经常扬言说看见他就要杀了他,要打断他的腿。我为了淫欲撒谎,对她对家人。不能活在阳光下,逛街都要偷偷摸摸胆战心惊怕被熟人看到。看到了凡四训里讲动物有情,戒杀生的劝告,我意识到自己爱吃烤肉,爱吃鸡翅,爱吃鸡头,造成我颈椎不好,总头疼,我意识到自己罪恶深重,立刻下决心断杀吃素。虽然刚开始有几次没忍住吃了点带肉的火烧但是到现在我已经不吃葱蒜,地荤了。随着修行的加深,身心越来越清静,当然这是后话了。回想那些日子阴暗的见不得光,而我又如何能好呢?大学毕业后我就一直被脸上的痘痘困扰,找了很多地方花很多钱都治不好,别人好用的到我这都不起作用。现在明白来,也许是我阴气重,长期做违背天理正气的事儿,让我脸蛋也无法光洁。古人说相由心生,一点不差。那段人生极其灰暗低潮的日子,我看陈老师的讲座录像,看些净空法师佛法开示,看励志的正面书籍,慢慢的我开始变化,不那么悲观,我开始试着重新找工作,于是在我的努力和坚持下,我又在2013年7月重新觅得一份待遇和环境都比之前更好的单位,我很惭愧,我做了那么多错事,居然还能得到这样的我认为的福报,都是佛菩萨的慈悲加持。感恩佛菩萨。阿弥陀佛,阿弥陀佛,阿弥陀佛。

   在那段日子,我依然和她在一起,看似不离不弃的感情却依然是天地不容的孽缘吧!都是前世的因缘今世来受报。之前以为同性恋虽然是社会不允许,但没想过这是邪淫,后来看到高僧宣化上人的<金刚棒喝>佛学答疑,才真正认清,原来被社会道德不认可,不遵从天地规律的就是邪淫,同性恋,婚外情,一夜情,乱伦,夫妻非时非地非处行淫都是邪淫,邪淫为万恶之首,果报最重,会沦为畜生道,下阿鼻地狱,永无出期!阿弥陀佛!我才知道自己一直的愚痴多么可怕。还有多少人因为无知,因为接受不到正善的知识还在犯错不知错!太可怕了!奉劝朋友们,千万要正身心,多看善书修正价值观别再犯邪淫了!!!

      在新单位的日子很开心,同事领导对我都很好,但是不知为什么,内心很迷茫,对这个世界,对自己内心难以言说的疑问,常有莫名的烦恼让我找不到出路,折腾得快疯了,只有睡觉的时间才能让我脑子安静下来,醒来又会开始思考,找寻不知在哪有没有的出路。

        就这样在新单位过了两个月,在工作间隙我经常在网上看佛家的东西,在其中找智慧和解脱。我的内心慢慢变好慢慢平静。在九月末,一个机缘,感恩佛菩萨,感恩所有善力量,感恩我的家人亲戚,让我有机缘开始走向人生正道!我开始真正修行的人生。我开始反省我的错误。开始深入接触佛学。我一点点的得到智慧,身心清净。机缘巧合,一切都象开始有双手慢慢推动事情进展。我决定跟她一刀两断,结束这段不伦之恋。虽然彼此开始都会痛苦,但是我知道这是合乎天意的。也是对彼此都正确的决定!

     同时有个机缘让我去往外地,我便顺水推舟开始了新城市的生活。我开始静静适应新的环境,很快身心变得清净,吃素念佛持咒,调整观念,让佛的智慧洗刷我的罪孽和染污的不堪的心灵。

      但是,我没有经受住考验!我要向佛菩萨,向家人,弟弟妹妹,向所有加持我走上修行路的力量忏悔!因为我定力不足,淫心未灭,在春节前回家过年,去她家玩儿,过了两夜,我没有把持住,又做了不该做的事儿,短暂的痛快带来的是事后十足长久的悔恨和对自己的失望。愧对全世界!!!染污了天地正气,破坏了家庭的阴德,失去了为人子女,为人长姐的责任和操守,也对不起我未来的丈夫。犯了邪淫后,明显感觉出门又开始了怯懦和自卑,抬不起头,胆小,这是我修行两个月已经快消失的现象。又要回来了。开始觉得身心没有之前那么清净了。气息也变得浑浊。回家看到家人也变得很惭愧。我真错了!!!我为此深深的忏悔!我知道,我一念堕落,毁的可能是我长久累积的福德。阿弥陀佛学阿弥陀佛 阿弥陀佛 。我发誓永不动邪淫念,行邪淫行,并帮助更多人意识到此罪之重,重新做人!并我愿我所有福德皆回向给还愚痴还未回头的邪淫之人。我愿代受他们所有果报,只愿他们尽早开悟,到达解脱快乐的彼岸!

      深知自己罪恶深重,业障累积过重,无名烦恼炽盛,我将尽我此生生生世世修行,自利利他,永不退转,永不厌烦!愿所有众生尽快回头,共修佛果,早达彼岸。
     感恩佛菩萨,感恩善神护法,感恩佛法 感恩家人,感恩一切!
      愿以此功德回向给十方法界一切众生
       供养给十方诸佛刹土
       回向给我累生累世父母 
       回向给我的家人
       回向给我的冤亲债主和我无始劫以来伤害的所有众生。
       阿弥陀佛 阿弥陀佛 阿弥陀佛 

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