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同性恋毁了我一生
时间:2014-02-26 13:35  来源:互联网  点击量:

 
 
我本来是一个很正常的孩子,胆怯、软弱,老实、本分。外表有点白皙,瘦弱俊秀,长相有点女孩子气,但也不至于成为同性恋。接触佛法后我才知道是什么原因造成的。这就是——杀生!
 
我胆子小,但杀生却很多。主要杀的是蚂蚁、苍蝇、蟑螂、蚊子、癞蛤蟆、蛞蝓、老鼠……连我自己也记不清到底有多少种类。它们共同的一点就是看起来很恶心很肮脏或者很可怕。我当时是嫌它怕它才用石头打它,杀它。至于蛇,我不敢打,可是我遇到蛇,就会告诉同伴,他们便替我打死。所以我也有共杀之罪。
 
能吃的动物,主要是水族,如泥鳅、黄鳝、鱼类等,我杀的更是不计其数。两三岁时中耳炎化脓,长大后,有人说黄鳝血滴耳可治,于是就在冬天,从地下挖出一条条的黄鳝,将它拦腰斩断,将血滴进耳朵给自己治病。还有贪图活物味道鲜美,蒸、烧、烤熟,大快朵颐。口腹之欲是满足了,但是果报却现前了。
 
还不到十岁起,我就常常生病。那时不知道原因,还归咎于营养不良,是家庭贫困造成的。现在才知道这是杀生导致的。同样是贫困,有好多孩子比我还惨,可他们就是没有病!
 
疾病纠缠了我一辈子。从儿童时代、少年时代、青年时代直到现在。
 
长大了工作了,我有收入了,可以敞开吃肉了,于是我顿顿鱼肉。常常将买回来的活鱼,用刀剐皮破肚,下锅油煎。将活虾子丢进锅中烘烤。有一次,我竟然将买回的鱼,剖开肚子,却不让它死去,而将它活着丢进锅中。我的心,完全都是麻木的:反正它总是要死的,多受痛苦和少受痛苦有什么差别!这是从小接受断灭邪见熏陶之后,一个老实孩子所做的残忍之事!
 
我得的病都是要死的病,治不好的病。从小住院、开刀、吃药、打针……常常一天连打六七针,屁股上四针,静脉上两针。有时要反复三四次才找得到静脉管。我很痛,怨天尤人。但是却没有想过,被我所杀的众生它们所遭受的痛苦!我让别人受苦,却不想让自己受苦,因果上哪有这个道理!
 
因为生病,父母相信医生的话,认为我是营养不良,所以在家境还很困难时,养了很多鸡鸭禽类来为我补充营养。父亲杀了很多禽类,将它们喉咙割开,将活热的鲜血滴满一大碗,让我生喝下去。然后将它去毛,炖熟,我吃,吃,吃,一直吃到十六岁……
 
肉吃多了,淫欲心自然就增长。不知不觉间,我开始了手淫。一直手淫到白色的精液变成稀薄的清水。但我还是做……
 
算命的都说我的命非常好。小时候我又很聪明,学习也用功。小学时,因为学校每年都要将我的作文本都收去,大概是想长期保存吧!老师们都说我长大后一定会成为一个伟大的艺术家。
 
疾病和娇惯,我的脾气变得很坏。从小就不知道尊重别人。骂老师,跟父亲对抗,侮辱母亲……简直就是一个无法无天的小皇帝。
 
而我居然还考上了大学。并且是名牌大学,并且是别人都考不上,就我考上……你说,这天底下还有报应吗?
 
有。我一生唯一的福报就是考上了大学,此外所有的福报都被折掉了。
 
算命的都说我的福气大得不得了。功成名就,鸿运不断。然而后来都没有。杀生、手淫……在一点点地削除着我命中的利禄。而我一点都不知道,却迷恋上了外国电影、外国音乐、外国小说、外国诗歌。反正,到了最后,月亮都是外国的圆。我恨自己命不好,没有生为外国人,却做了一个最愚昧落后的中国人……
 
杀生戕害了我的身体。我长不高,跟别的孩子体魄什么的都差很远。渐渐,我对他们的强壮产生了嫉妒,由嫉妒到羡慕,于是在不知不觉中,我变成了一个同性恋者(这里也有美国人文章书籍的诱因)。
 
但我最初还是一个正常的孩子,我喜欢的是女孩。
 
我的恋爱也很早,十五岁就开始了。然而杀生和疾病,使我的恋爱全部都失败。痛苦、耻辱,灰心煎熬……所有悲伤的情绪,我都体会到了。
 
第二次恋爱,我在各种世俗环境的压力下,加上自己开始发现对女孩没有兴趣了,我竟然又做出了一个更糟糕的选择,我抛弃了那位对我一往情深的恋人!
 
从此以后我精神几乎崩溃。
 
然而同性恋在我心灵中悄悄地、缓慢地滋长着。
 
为什么是悄悄地、缓慢地呢?如果我一下就完全转变成同性恋者,我那么年少,那么漂亮,那么柔弱,一定会有人来引诱我,我就会沉溺在其中,去享受那种快乐……但是,我杀生太多了,我的冤家债主不会让我活着有一点痛快的感觉。他们就用一种更忍的方法,慢慢地折磨我。
 
在我喜欢男孩子的时候,我依然还迷恋女孩子。而女孩子一个个都伤透了我的心。最后伤到我身上鲜血淋淋,她依然无动于衷。我在极度的绝望中,用手淫来缓解心中的痛苦和压力,不到一个星期体重就减少了十多斤……
 
我也想找一个中意的男孩,与他同眠共枕,可是业力却又使我对自己产生了一种强烈自恋情绪,在我眼中,这个世界上没有一个活着的男孩,能够满足我那病态的唯美的标准……除非他有着像希腊雕像一样的完美身材和容貌。
 
等到我的精神之爱回到现实的人间时,等到我只爱男孩不爱女孩时,等到我看街上的男孩都色眼迷迷的时候,等到我可以随便接受任何一个人时,我的果报又现前了,我的俊美容貌居然变得非常丑陋!这时我才二十岁出头!
 
手淫导致肾亏,肾亏导致失聪(中医讲肾开窍于耳),根本就听不见别人对我说什么。这样,纵使有人想来引诱我,我也无法与他沟通。我想对别人表达,可我的容貌已经变坏了,没有人看得上我一眼。
 
这就是报应!二十几岁,我的牙齿就开始像老人那样松烂起来,痛不能寐……
 
如果说我成了同性恋,然后与很多男孩上床,饱享淫欲之乐,再果报现前,那有人还会说:你还是花得来的嘛!艳福也享了,玩也玩了,现在还能回头念佛。你真是黑白通吃了!
 
不,我的冤家债主不会让我有丝毫的快乐。我被折磨得死去活来,可我就是找不到一个可以与我肌肤相亲的人!
 
没有人来满足我,我竟然将我来城里打工的农村亲戚作为对象宣泄。于是这位亲人便离开了我。
 
直到二十九岁,我才见到第一个同性恋者,我以为可以与他相亲相爱。然而我见了他就不喜欢他。长得像一只鸭子,又矮又胖,要多难看有多难看。比我好不了多少。但是看他十八岁以前的照片,也是很秀气的。
 
顺带说说这个人。他自称十四岁出道,是道中老手、高手,阅人无数,只要看上了遇到了,几乎没有人能逃得出他的手掌心。然而他的命运并不怎么样。他自己说,算命说他如果能活到三十岁,就一定能成为一个封疆大吏!
 
也许他本来有成为封疆大吏的命,但是现在呢,他也是什么都没有。还被一个男妓谋算,破财招灾,几乎把一切都丧失了。而这件事,我是有责任的,而且我还生起幸灾乐祸的心态。所以后来我也遭受了同样的果报,我失去了我所拥有的一切……
 
三十岁以后,我遇上了第一个。第一次他的反应,就很老到。后来,我为他找工作,为他找住处,给他很多钱,但他却对我很冷淡,根本就不给我任何纵情的满足!他只知道要钱。一开口就是几百几百地要。没有钱,就逼着出去借。他的理由很简单,如果不把我的钱要光,我就一定会到外面去找别人。
 
没有对象的时候,我不阳痿,也不早泄。等到有了,我就开始阳痿了。等到我遇见第一个,我就开始早泄了!
 
报应!我的工作很差劲,我的收入很低微。我的事业完全就不顺利。大学毕业时,因为身体有病,很多好工作我都眼睁睁地看着,却只能选择放弃……
 
我被完全排斥在艺术的殿堂之外。我的老师们对我的期许全部落空。所有不如我的人,一个个春风得意,升官了发财了出名了,吃香喝辣。现在,轮到他们白眼来看我了!
 
我所有的努力全都白费。我写了很多歌,一首也卖不出去,更没有人唱。我的牢骚没有人听。我的痛苦没有人同情。我觉得我有贝多芬那样的意志和毅力,我受了那么多的苦,还坚持着事业理想,应该可以感动社会,我就像祥林嫂一样把自己的经历写出来,投到报刊杂志。然而所有报刊杂志都不理睬我……
 
我感到了人心的冷酷,感到了耻辱。因为我毕竟是一个名牌大学的毕业生,本来我可以蜚声天下的,现在却虎落平阳,看别人的脸色,任由别人羞辱。而我,为了苦苦追求的名利,也变得越来越下贱,越来越没有尊严……
 
各位!我若当初知道这个世界上有因果报应,杀了我,我也不会做这些事情!我得到了什么?什么也没有得到,不过是得到一种欲望,然后就是欲望不能满足的煎熬和痛苦,然后就是贫贱交加,就是逆境不断……
 
我怎么努力,再也找不到一个好的工作。所有的工作都做不长。我再怎么赖着,人家最后一定是毫不客气地将我赶走……
 
然而我越遭遇逆境,心情就越坏,就越怨天尤人,咒天骂地,就越是想着要成名,要有地位,有钱财,要用名声钱财来满足自己的欲望,让别人匍匐在我的脚下,我尽情地玩弄他们……
 
各位!请看一看我的经历!你还想手淫,还想搞未婚同居、婚外恋、同性恋、包二奶、招小姐,小心你的下场!这个世界上,有谁能从因果报应的恢恢天网中逃得出去?
 
不要以为果报报完就了了。果能生因,因又结果……我杀生,导致我生病,我生病导致我变态,我变态,导致我造下更多更重的罪业!如果你以为我杀生导致生病罪就报掉了,那真是把因果理解得太简单了!楞严经上早就讲过:唯杀盗淫,三为根本,恶业俱生,穷未来际!
 
我实际已经成了一个废人。所以我只能羡慕别人天天有性伴侣可以满足,天天可以换性伴侣尝新。而我只能一个人关在家里,无助地号叫,画着各种淫秽的图画,写着各种淫秽的文字来满足自己。我已经对理想事业都没有兴趣了。我觉得人生中任何事情,都没有同性恋来得重要。
 
我恨老天爷不公,让我变成这种人,却又不让我得到满足。我只能在不断的意淫中,想象着可以我能做到的一切。然后用文字绘声绘色地把它描摹出来……
 
为了出名,我甚至将我的同性恋故事写成文字,找杂志发表,找出版社出版。反正只要有名,干什么都可以。中间几乎有一次成功,出版社已经答应出版,后来因为政治环境的改变而泡汤……谢天谢地,若真的出版了,我的罪业就更还不清了。当时愤恨,现在想起来,这是我的善根拯救了我!
 
这中间,我受到过关押,受到过陷害,生过性病。钱财像水一样被人家骗去。被男妓玩弄于股掌之间,导致我几乎身败名裂。幸好我还有福报,还没有折尽。我做人还有点善行。因此我除了破财外,没有招来杀身之祸。
 
而我每遇一次挫折,就更放纵自己,最后连羞耻也不顾了。只要有机会就勾引少年,不管他是漂亮的还是丑陋的。也不管事后人家用什么眼神来看我。我就是厚着脸皮:管你怎么样,只要我能得到快乐就够了!把纯洁无知的少年变成了同性恋,我不但不问心有愧,反而觉得更加莫名的兴奋!
 
我做得很少,因为没有身体,也没有魅力。但是我的心力很强。尤其是同有些人发生性行为,竟然是在寺院的树林里!而且,我接触最多的那一个,他总是在脖子上挂着一尊观世音菩萨像。
 
每次,我都不能得到真正的满足;每次事后,面临着的一定是争吵、威胁、勒索……好几次,我都被逼得发疯。将衣服脱下来,满地乱滚……然而我居然没有发疯!这还是我的福报在救护着我!
 
我在很多公共场所,写淫秽文字,画淫秽图画。等到网络兴起后,我还将这些网站写在公共场所,诱使别人去浏览。我在网络上,将我写的那些淫秽文字尽情地发表出来,还以此为自豪:聪明人好色,最聪明的人,一定好男风,这是何等地天经地义!
 
如果把所有的经历都详细说出来,太不堪入耳了,所以,我虽然忏悔,但也不能说得太详细。就是我所遭受的果报,也只能点到为止。
 
我只想告诉大家,除了考上大学,我所有的事情,没有一件成功过;我所有的希望,没有一样实现过;我所有的努力,没有一样收获过。
 
我像是一条被困在泥潭陷阱中的龙,望着井外的苍天怎么也飞不出去。一次,我有了留学的机会,可最后也落空了!有时候好象有运气到来,结果在我高兴的时候,运气却被别人夺走了!或者意外出现一个什么情形,运气立时就变成了一场竹篮打水!
 
我痛切地感受到,我好象被一种什么力量控制着。我的身后好象有一双眼睛,死死地盯着我,让我一切都不能称心如意。一般人可能会惕厉回头,改过自信,而我却反而对老天爷,对佛菩萨和鬼神更憎恶,更要拼命地用自己的力量去同这些超人间的力量对抗到底。真是愚痴到了极点!
 
有一次我居然写了一封祭天书,希望老天爷能够给我一次机会让我到北京去找一个工作,如果能实现,我一定信佛。可结果老天爷没有任何反应——想想,我的真正目的是想到北京去满足同性恋的欲望。因为人家都说那里的同性恋者很开放……
 
我在失望之余,将家具给摔了,然后将家里所有与鬼神佛教有关的物品都摔了出去。然后就横下一条心,更加肆无忌惮地作恶。
 
几十年的日子,只有三年是在平静中度过的,可这三年,也没有什么好运。第一次是我21岁,我过得很安宁,可我的父亲却病倒了!第二我27岁,结婚了。算是好运现前;第三次28岁,没有灾,但是腿上长了一个大脓包!
 
其余的日子,年年不是被人陷害,就是被人欺骗,就是破财,就是倒霉,就是怄气,就是生病,就是无缘无故地挨打,或遭到无妄之灾……再就是噩梦、窒息、恐怖……梦中不是粪尿,就是毒蛇,就是冰冷的水(地狱业海),就是战争,就是坟地,就是鬼怪……
 
与同事住在同一套房间里一住十几年,天天矛盾不断,缠结不休。摆脱又摆脱不了,斗又斗不赢,那种日子,简直就是无间地狱。
 
这么多年,我只有两点可取,我还是愿意做一点好事;另外,别人再怎么对不起我,我都不去报复他们。再者,我从来不把任何人逼死。
 
而且,我总算还是跟佛有缘。因为有病,我想强壮,所以接触到了气功,然而却被人陷害,气功又练出了更新的毛病。不过,练气功使我知道和相信了特异功能,并对它很感兴趣。而亲身经验体会我知道,要想练出特异功能,最起码的就是必须节制淫欲。
 
又从气功接触到了佛法,知道了因果报应。也知道同性恋不是什么好事,但还不知道果报会有那么厉害。于是我在寺院里向佛祈求,希望能找到一位名师让我改变性倾向,有机会的话,我就出家修行。
 
经过多少年的挫折坎坷,我的福报终于来了。我突然得到了一个非常好的工作,我可以发财,可以出名,可以得到我所想要的一切!我终于熬到头了!
 
且慢!我的恶报也同时来了……
 
我差一点死掉。完全变成了一个废人。我受了很多苦难……在绝境中,我只得皈依到佛陀座下,开始了艰难的戒淫之路……
 
之后,我的福报开始重新显现。我活下来,又能够工作了。我的收入开始增长。我的人际关系开始改善。我开始受人尊重。我开始能够心想事成……我的噩梦结束了。
 
在网上发了这篇文章后,觉得写得太匆忙,还有很多内容漏掉了。今天再补充。
 
昨天说的三年安定日子,其实并不真的安定,就是结婚那年还被别人骗了200元钱,几乎是当时两个月的工资。
 
《太上感应篇》说“见他色美,起心私之。”在这方面我造的业多到数不过来。中学时曾经在每天放学回家后,用嘴唇亲吻年历上的女孩大腿,将年历纸几乎都吻破了。后来则曾经在公共汽车上将身体或手贴近少年的臀部,实际上就是在对别人进行性骚扰。凡是美貌少年,几乎没有不被我私下意淫过的。这真是最无故丧失福德的蠢事。所以我才会变丑。
 
心私他人的罪过还引来了一场特大灾祸。我的佛书就被一个我想打注意的男孩给撕毁了很多,都用来铺地。这虽然是他无知,但责任还是得我自己承担很多。今天想起来,要在这里忏悔。
 
又忽然想起了一件事,这是十年前发生的了。当时侄儿有一个同学在我工作的城市读中专。我第一次见到他时,他刚满十六岁。长得又黑、又瘦、又矮、又丑,也说不上聪明,虽然是城市孩子,却比农村孩子还要土气,自卑感也很强。虽然丑,毕竟是少年,我带他到公共澡堂洗澡后,就领他到一间房子里午睡。我当着他的面,很无耻地赤裸着全身。上床后,我就要玩弄他。他很害怕,但是坚决地拒绝了。只是说我还小,等我长大以后再说吧。而我呢,只要别人拒绝我,欲心一般都会冷下来,所以也就没有强迫他。
 
如果仅仅只是这样,还显不出因果报应的奇妙。这孩子虽然被我吓着了,但对我始终都很有礼貌,也很尊敬,还继续在知识方面向我请教。我对他的欲心始终没有死。有一次实在熬不住了,跑到他的学校去找他,结果没找到他,路上却遭遇了麻烦,被别人夺去了我的自行车。而我欲火没满足,竟然跑到聚会的地方去,当时就报应现前,刚刚搂住一个少年的腰肢,就被治安人员捉住了。铐了一个晚上,花了一大笔钱才赎出来。而我经过这件事后,不但没有收敛,反而更放纵自己了。这就是众生心态,恶报现前,不自反省,却更肆意造恶。
 
而这个孩子,后来怎么样?他长高了,变漂亮了,皮肤白皙了,头发乌黑发亮,两眼炯炯如神,自信心也增长出来,在学校当上了班长,毕业时竟然同时找到了两份工作。他选择了一家大公司,工作很有成绩,也很受器重。他修了什么?什么也没有修,就是拒绝了我,然后依然对我保持着尊重。我的电脑有什么问题,一个招呼他随时就过来帮我解决。而他的福报当时就增长了。和我的命运恰成一个鲜明对比!
 
说到这里,还要多唠叨一句。我刚开始戒淫时,有师父要我跟他出家。后来因为各种因缘,我还是回到了红尘世界。我觉得像我这一类众生,淫欲心很重,戒除习气比一般人要艰难得多,所以,应该谨慎地对待出家这件事。如果能够彻底戒除淫欲,各种境界考验都历练过了,确实能够做到如如不动了,那么可以毫不犹豫地出家修道。如果仅仅只是暂时伏住习气,那么还是在家继续修行的好。假若连习气都没有降伏住,只是头脑简单地希望通过出家来除淫,则应当明白现在是末法时代,你能否有好的机缘遇上善知识提携教导?如果没有,头剃了,衣服换了,结果发现寺院里的矛盾是非不少于俗家,你离开亲朋俗侣,又结上更多的法侣,人来人往,不比在家时少,你未必能有心情和时间精力修道。你若不能降伏淫欲,则罪报将远重于在家之时!
 
何况末法时代的出家众,也是良莠不齐,万一又遇上同类呢?
 
我也曾经发过愿要出家。自从我戒淫有一点成绩以来,蒙佛菩萨的加持很多,感应很显明,但是出家这件事始终没有得到佛菩萨的应允。曾经有一次,在读了索达吉堪布的《智海浪花》一书后,生起强烈的冲动想去出家。向菩萨启请,并用地藏菩萨的占察轮启问之后,菩萨指示的却是不宜!
 
即使是一个性向正常的人,只要不是大根器者,真要出家,也应先在寺院常住一段时间,好好体验体验寺院的生活环境和方式,是否能够适应,能够坚持?或者先试着离开你的亲朋爱侣,看你能否坚持几个月不起想念之情?
 
很惭愧,我自问根性浅薄,习气反复不已。所以只能以求命终往生西方极乐世界,获得解脱为终极目标。而不以现出家相为目标。我的看法是:若出家不能解脱,还不如在家能解脱者殊胜。尤其对我这类人而言。
 
十多年前,我有一气功道友,名牌大学生,由气功而入佛法。练气功时,几乎就已做到夜不倒单了。寝室同学不管怎么吵闹,甚至在里头谈恋爱,他都能心如止水,一直坐到天亮。离毕业还有两个月,他竟然放弃文凭不要,剃除头发就出家了。
 
送他离开时,他的妈妈闷绝于地,哭得死去活来,其余的道友也跟着抹眼泪。这位道友毫不为世俗亲情所动,只是冷静地劝他妈妈要信佛,要念佛求生极乐世界。
 
最近听说,这位道友去了四川色达五明佛学院,在那里精进修持。对这样的根器,这样的出家人,能以了生死心、放下万缘之心,出世俗之家、三界牢狱之家、生死之家,我只有随喜功德,万分赞叹,自愧不如!
 
往昔所造诸恶业,皆由无始贪嗔痴。
 
从身语意之所生,一切我今皆忏悔。
 
再次忏悔过去的罪业,并忏悔新发生的罪过!

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