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邪淫损人生,戒邪淫太好了
时间:2017-01-21 16:07  来源:互联网  点击量:

        记得小时候,那时的我脸胖胖的红红的,人们见了我都喜欢我。太阳对我笑,花儿在向我招手,鸟儿也好像在对我歌唱,我蹦蹦跳跳的走在上学的路上,,,,那时的我,生活是多么的欢喜快乐啊,而如今的我活的是多么无助卑贱,贫穷 丑陋,,,我的邪淫历史所带来的报应让我悔恨啊,我如果没有邪淫的话那我该多好啊,可惜我的一生都断送在了自己的邪淫上,我太悔了。愿人别在和我一样犯邪淫了,不要像我一样,落得如此下场,愿大家平安幸福,活得潇洒活出真正的自己,有个美好的前途,阿们。
       在我上小学幼儿园时,我一心好学,老师经常让我带大家读颂,那时的自己很清心自在。直到上了一年级学校里有几个坏男生,经常脱女生的裤子还公开做那种事,自己在这样的坏境下逐渐的被感染,还有的就是那时还小和父母睡一张床,晚上父母做那种事的时候经常吵醒我,那时我并不知道什么,只知道做这种事是很羞耻的,看见他们做自己的心理影响是很大的。【希望在世父母一定要考虑对孩子的影响】种种的环境影响,自己的心理变坏了,学习也不怎么好了,在上课的时候和同桌的女同学互相摸下体,简直是不知羞耻了,更可怕的是因为自己好奇,家里有一条母牛我也经常放牛,有一次没人的情况下我和牛交,还有一次和邻居男生放学回家的路上互相脱掉裤子摩擦JJ,我那时5岁就做出这样的恶事,种下了极大的邪恶种子,我的童年真丑啊。
        在5年级的时候因为自己根一女同学打闹愚痴,招至她哥的一阵毒打,那是拳打脚踢我全然倒在地上悲痛的哭不出声来,没人给我求情,我没被打死还好,也许这是老天对我邪淫的教训,让我不要活在邪淫的痴愚之中,自己回到家明显看得出被打也不敢告诉家长,就这样默默的承受了。过后又有一次与另外一女生发生逗动,她把一铅笔头狠狠得插在我的手背上,当场出血,到现在自己的手上都还有一个铅笔点印,我想这是老天留给我永远的教训。
         因着教训,我收敛了许多,不再在做愚痴的事,觉得太危险了。也把心逐渐的放在了学习上,成绩不错考进了中学。那时我身体很好,面色红润,特别头发多而密且硬,记忆力非常好,读一遍文章就能记得很清楚。
        进入中学后上生物课了解男女生殖系统,那时自己的心又波动起来,那时自己又处在青春期,有一天心情特别无聊,想起男女之事自己把被子当作女人搞,流了一些液体,自己很好奇,感觉很刺激,于是,心就总在这种污秽的事中盘旋。就在这时我无意发现了父母藏的黄色光盘,我一人在家没人是就拿出来放,光盘里的性交让我热血澎湃,我边看黄片边看有人。回来了没,深怕被人发现,我经常这样行。由此,我心里一想起黄片的一幕幕,就情难自控,什么肮脏的玩意都出来了,对邪淫崇拜到了一个地步,经常想JJ有多大,把自己的JJ弄勃起,然后就一个劲的用手握住阴茎上下套弄,最后弄得满手白花花的精液,才感觉发泄,太刺激了爽,我被这种感觉弄得欲罢不能,一有空或有合适的场所就手淫,一天5到6回,我的恶劣行径甚至在马路边在山间都暴露无遗,我太无知太恶罪了。
        这样的手淫生活我持续到4年,我脑袋感觉被抽空了一样,时时感觉昏眩一片空白,眼袋特别深,有气无力的,一点年轻人的模样都没有,性格变得很胆怯内向,走路总是看着地面,不敢对视别人的脸说话,而且连说话都经常连不成句,说话造句的能力在那时简直无一点,我妈经常说我别人越活越聪明我越活越笨,还不如小孩子呢。以前我成绩很好,在初一的英语竞赛上我得了市级奖,后相继拿了年级奖,现在的我座在教室就是座在针毡上,脑袋一会想这一会想那,静不下来,成绩更是不用提一个劲的下滑,无赖我只好戳学看医生,什么都不能做闲在家里,还得了淋巴结核,就淋巴结核我父母四处给我求医,用了无数的办法,我的颈项明显的疙瘩和身上感觉总有虫子在里面乱跑,我害怕死了。还有人说得这个病的好多的都死了,疙瘩长满颈项喉喽就死。那时我活在面临死亡的深渊中,家里无办法拿出血汗钱为我看病,买了好多的西药,吃得我产生了幻觉副作用太大了,那时父母都不知道我手淫,再怎么看病都无用。最后我亲戚信耶稣,让我祷告耶稣依靠耶稣,希望我能好起来,因我吃药就有副作用,这是我唯一的依靠了结果后来我没吃药了却慢慢的好了起来。想起那时的自己为啥这么麻木,这幅田地都不知道悔改,在一次我在看老中医的时候,他说我是心虚脑虚肾虚导致体虚,没有给我明点我的手淫,我真是太麻木了。那时我活在坐立不安中,全身感觉碎玻璃渣在扎我,我胸口时时作痛,看到自己的处境有时自己简直就想一死了之,我看到一把刀,我都想自杀,我妈知道了就流着泪劝我,儿啊,你有啥想不开的啊!想到妈之前已经死了一个女儿,现在我死了那父母怎么办啊,我不能这样。我在家除了吃饭就是睡觉,这样我待了3年,我宝贵的3年青春就这样虚度了。
         就在这3年我也没有停止手淫,因为我知道我无论怎么样都摆脱不了了。我自己知道这样不好,手淫多了也感觉虚空感觉没意思,但又控制不了不做这事。我是几乎每天做然后过着后悔的日子。时间一天天过去,我的恶果来,没问的左侧睾丸变大,里面有水,每次手淫完射精的时候就痛,我还时时腿痛抽筋,还肾痛,是那种拉扯的痛。我意识到自己完了,出大问题了,我每次都感觉疼痛难忍,但还是控制不了不手淫,我成了手淫的傀儡。在手淫期间也在想象和自己喜欢的人性交,在意识中居然也有自己的男同学,我太污秽了。我家来了一个男工人为我们粉刷墙,晚上和我睡一张床,我在他睡着的时候竟伸手摸他的鸡鸡,感觉他JJ的尺度,我真是没脸没皮,后来他发现了看我年龄小没说什么。哎,我啊,真是罪恶。
        我现在感觉自己的睾丸好疼,里面有水,好大一坨,这不正常,我不要自己以后生育出现问题啊,我开始自责,想奉劝自己不要再这样下去了。但我不行,总是做不到。我孤独的站在屋外,天灰蒙蒙的,看着太阳发着微弱白光,周围是如此的寂静,我心理感到一丝丝的傍徨,我不知怎样摆脱如今的现状,鼻子一酸我眼角的泪不知不觉的滑落下来,天啊,我该怎么办,我为什么改变不了,我为什么就摆脱不了呢,天啊,愿你开开恩救救我吧。
         我背着父母去男科医院看了,医生说我是非交通性鞘膜积液,必须尽快解决,不然后果严重。他问我是怎么回事,我这才说出来,我说我从12岁就开始手淫的习惯,现在这个毛病有1年多了......
男科医院为了挣钱说我只要做包皮切割术就不会有手淫了,还会助进JJ的发育,我动心了,做了包皮术,也做了鞘膜积液引流,水抽出来都是非常黄的那种,而且有臭味了,我在这家男科医院共花了2千多元,我回家后2天,睾丸又变大了,又有积液了我又去抽,过后又有积液有变大了,真是折磨啊。而且我做完包皮术后还是手淫,我痛苦极了。到最后别人不给我抽液了,说抽多了不好,让我尽快手术。我从小到大最怕手术了,听到要手术自己感觉全身无半点力,但为了生命我不得不做啊,我告诉了父母,父母无赖的
送我去了镇上的医院做手术。
        我去了医院,我害怕极了,我怕疼。医生连着两次给我输了麻醉剂,我像猪一样爬在手术台上被人宰割,想孕妇产子一样被医生开刀,我只听见;‘要喔尿了’。水被放了出来,把鞘膜翻转过来再缝合,我下了手术室,被抬到病房。 在病房的那天晚上医生让我一定要尿尿,我始终尿不出来,我走不得路,因下半身打了两次麻药,没什么知觉走不了路,是我爸爸一晚上把我抱进抱出的,在这里我真是感到父亲的关怀,自己感到父亲再怎么的让我不理解在此时若不是他还会有谁在深更半夜搀扶着我,让我感动。在病床上的那几天我也想了好多,我一定不能再做傻事了,不能再手淫了,看看这就是自己手淫的下场。
        出院后,我回到家,我以为我可以从此重新做人了,没想到我是好了伤疤忘了疼,每天晚上在熟睡后迷迷糊糊地就手淫起了,射精了才醒,这样的日子一直间接的伴随着我,我好失望。我的淫心很重,是太重太重的那种,我心感到冥茫,感到无力,最后我感到我做不到以致感到无所谓,随起所好得了。我没有摆脱罪的能力,也胜不过罪。我是在罪中越陷越深。我手淫过多,我发现自己的阴茎很小,就算勃起也很小,长度粗度硬度也大不如从前了。我在夏天游泳场所看到别人的东东比我大多了,我感到好自卑,我好惭愧自己的所行,为自己带来的是什么。
        我太邪恶了,我现在想想都在打自己的耳光,我怎么能够做出这等事。我太污了,我在大街上看到有人发传单,宣传两性用品的,什么变大变粗变长,我感觉我好崇拜羡慕,我内心特喜欢大鸡鸡,我的内心变得是如此的丑陋不堪啊。我经常出网吧看黄片,男女的还不够,我就喜欢看男男同性恋搞基的片,欧洲的亚洲的我只要有钱就出网吧看,看那里面的大鸡鸡,感觉太刺激了,我差好不多通宵的看。我为了好奇,还在QQ上搜了一些同性恋的群,为的是看更多的裸体图和刺激的视频,我严重的被感染了,我心理感到我那是特别渴慕高大体格的男性,一看到体面的男生就感到喜欢的不得了,但我不敢去和他接触,我知道同性恋的意味别人肯定接受不了.......长此下去,我肯定是不然要出问题的,我在QQ群上搜到了一个30多岁的男的,他说他是同性恋。我就寻求好奇与刺激的和他聊起来了,我们决定见面,见了面后我请他吃了一碗面,后他说带我去爬山,我有点意识到好想要发生什么,但我太傻了完全不能够随从自己的意识去行,心被邪淫牵着鼻子走。我因为在这个落后的小山村,怎么会有那种同性恋呢,我从来都没有看见过自己的身边有什么同性恋。但我们上山后,刚好是在一个寺院的后面,他用手摸我的胸乳和下体,我邪恶之至没有拒绝,他说他在上海打工遇到了同性恋更他搞了他就一直这样搞起了同性恋,他说他已经离不开这个圈子了。他摸我我不能自控我随着黄片里的情景上了起来,我看到他的鸡鸡虽然是30多岁的人了,体格还不如我,但鸡鸡都比我的大,我把他的鸡鸡含在口里更他口交了,他想和我肛交我没同意。完事后我心里感到不是滋味,感觉太脏了,他把精液射在了我的嘴里我吐了出来,我口水吐个不停,我感觉实在是太脏了,这完全是在作呕嘛,下来我们各自回了家,我感到更别人做出这事太脏太卑鄙了,我立马删了他从此再不联系了,而且我也不想再看到他,看到他我就想起自己做的喔龊事。我竟然还在寺院佛门净地行了这事,我简直罪孽深重,我的种种说起来我真的是该死。
        我是这么的邪恶,败坏到了这样的地步,行出了这样的种种恶事,而且总是不能悔改,等待我的是什么呢,不是死亡不是下地狱还会是什么呢。感谢上天,一次我本来是去看黄片的,却无意间我看到了戒撸吧,看到了戒撸吧里的吧友在手淫后后的种种惨痛的恶果,无一不再我身上显现出来,我现在脑袋一片空白,一看书就昏,头痛是一想事想问题就头痛,我简直就成了脑残,头发非常稀少,都能看到快秃顶了,我才24岁却成了一个七八十岁的老头子一模一样,身体又矮又猥琐,手上的月牙就剩大拇指2个,膝关节小而且外翻.......我的邪淫果报简直诉说不完,我现在20几岁本是风华正茂的年级,可我是什么,面貌丑陋的渣男一个,我这样的人简直活在世上就是个耻辱,不该活在在这个世界上,但为了我父母我父母就我一个孩子,我死了他们两老该怎么办啊。为了父母我也应该好好活着,我还得报答他们的养育之恩,在说再怎么样难道我来到世上就干邪恶的事后就死吗,我来世上就是这样走一遭的吗,我不甘心,想想自己小时的理想,我来再世上一定要做些有意义的事,我不能就这样白白的来在世上走一遭,看看这些诫友,他们都走出来了,看看他们的改变,听听他们的鼓励,我要向他们学习,重拾起自己的戒邪淫的决心,走出自己这糜烂的生活,走出自己这样罪恶的深渊,向光明看齐。
         我不能在这样下去了,我要和戒撸吧的戒友们一起戒,我看他们的戒撸方法并学习,通过戒撸吧我还找到了戒邪淫吧,里面内容丰富,全是戒友们的真实经历与看见,对人非常有造就。可以说,对这个世界上来说都是珍宝,是我们邪淫分子的疗伤之地。我听戒色电台的录音讲座,戒色实修,还有清新人生电台的录音作品,都可以让我们学好,我戒邪淫的路就是看文章听录音讲座和总结自己的邪淫教训,背叛自己不对的存心和肮脏的意念,只要心中没有那么多丑陋的东西了,再在行为上注重控制就能达到戒邪淫的效果。我现在虽然很猥琐但我感觉我戒邪淫后内心得到了开放,能够对视别人的眼睛说话了,能够看书能够思考问题了,虽然没有完全恢复我感觉比之前还是好很多,我能够笑的很灿烂了,我相信只要戒邪淫以后的日子会变得更加美好。现在我正在重新学习当中,我想学门技术,让自己以后能够尽得起自己的这一份责任,我正在朝着这个方向去奋斗。
         朋友,我邪淫到一个地步使我成了一个啃老族,成了废物,成了一个堕落的沉沦之子,成了面临死亡的病瘫之人 ,什么前途美好的盼望对我都是不存在的........我的邪淫恶报诉说不完,我现在在戒邪淫的路上看到了光明,我终于有望了,断了自己这14年的手淫邪淫史。我现在感到无比的轻松,因我已不再邪淫。我现在已不再啃老,有工作能够养活自己,这是上天的恩待,是戒除邪淫的鼓励。我想说的就是戒邪淫太好了,真的太好了,真的真的太好了。
         弟兄姊妹,愿你们能活在光明之中,不在活在邪淫之中,能够平安幸福,做一个很好的自己,有个美好的前途,阿们。

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